Brutin.be

Als u denkt dat ik hier maar kan zetten wat ik wil, dan vergist u zich schromelijk (Ik moet altijd aan mannelijke genitalien denken als ik het woord “schromelijk” zie) want datgene dat daadwerkelijk op de site komt is een afkooksel van de originele post. Ik geef namelijk eerst alles aan Joris die er dan altijd in slaagt om al de goeie dingen te schrappen en/of te vervangen door dingen als ‘mannelijke genitalien’. Spellen is wel niet zijn sterkste kant. Ik had nog een oude foto die ik graag had gedeeld met jullie maar hij vertrouwde het zaakje niet. Dus hier is een replica:

En zo ziet de oorzaak van mijn maagzweer er momenteel uit:

Het is weer typisch Joris om twee jaar na alle andere mannen een metroseksueel te willen worden. Dat strikje was geen allusie op Elio Di Rupo tenzij u dat superorigineel van mij vindt.

Over mannelijke vrouwen gesproken. Samen met Filip, Tonny en Bert heb ik in het eerste middelbaar de playbackshow van de KSA gewonnen met “The Championettes”. tien jaar later hebben Filip en Tonny zich geout als HOMO, is Bert het boegbeeld van homophobie (een kwestie van maanden dus) en ben ik zelf ook niet helemaal zuiver. Ik bedoel maar. Stijn, ik verwacht een grapje over armbanden.

De groeten aan alle forumleden. Onthou vooral dat ik een enorm onzeker ventje ben en dat ik jullie daarom niet zo leuk vind. Ja. Dat is de reden.

Stijn jongen, dit ga je grappig vinden.

Deze morgen in de Spar raakte ik verzeild in een bende yuppies en aangezien ze niet kunnen eten van bankbiljetten gingen ze blijkbaar ook om een broodje. Nu is het de bedoeling dat je een nummertje trekt bij de charcuterie want de dames achter de toonbank kunnen niet onthouden wie er nu juist voor wie kwam (maar deze post draait niet rond hen.) wat we dus allemaal onmiddellijk doen, behalve de twee blonde yuppies die het niet meteen doorhadden maar dan toch een nummertje trokken. Yuppie één bestelt. Yuppie twee bestelt. Dame roept mijn nummer af: Yuppie drie begint aan zijn bestelling…
Ik: Euh, ik heb wel dat nummer.
Y3 *kijkt naar zijn blaadje* Ah. Allee dan.
Ik: Voor een yuppie kan je wel niet goed tellen he.
Yuppie drie is me met halfopen mond blijven aanstaren tot ik mijn broodje had.

Wat mensen zo interessant vinden aan Michael Franti:
-Hij loopt al ja-ren op blote voeten. Ik heb geen flauw idee waarom (en u ook niet) maar het is ongetwijfeld voor een héél goede reden.
-Zijn liedjes gaan over politiek. En iedereen weet dat je zo de wereld beter maakt.
-Hij heeft dreadlocks en is vegetariër. Wat dus betekent dat hij een Hippie is en, wel, dat is durven uitkomen voor je afwijkende mening in een kapitalistische wereld. Respect.

Ik heb Stijn graag, echt waar en ik vind het oprecht jammer dat ik zijn overbuur niet word, maar van muziek kent hij niks. Niet alleen heeft hij “eten mag als je de afwas doet” laten graveren op zijn iPod, hij heeft nu ook een quote van Michael Franti (interessante vent trouwens) op zijn site staan: “We can bomb the world to pieces, but we can’t bomb it into peace.” PIECES EN PEACE RIJMEN NIET EENS.

Ja ik ben de volledige twee seconden te zien in “Pukkelpop preview” op TMF tijdens het optreden van Heather Nova een paar jaar geleden. Ja ik stond daar vrijwillig. Ja ik kende de teksten van een groot deel van haar liedjes. Ja ik stond niet afkeurig tegenover Heather, of zoals Thomas het zou stellen: ik zou haar niet uit mijn bed shotten. Maar ik heb het licht gezien.

Om de aandacht wat van mijn jeugdzonden weg te halen, ik dacht eventjes dat Joris toegaf een mietje te zijn. Maar ‘lame’ zal wel een afkorting zijn voor teen of tander. En de ‘a’ staat ongetwijfeld voor artaldisch. Ik roep deze week trouwens uit tot “Dis de artaldis(ch)”-week, waarin we ons best doen om elke dag iets over Joris te vertellen wat we verdacht vinden. Het is namelijk belangrijk te profiteren van de komende zeven dagen. Ik vertel u niks nieuws als ik u meedeel dat hij ongetwijfeld zo’n gazillion posts zal maken over de fucking fauna en flora van waar de neuk het ook is dat hij naartoe is en dat doet hij niet omdat hij dat zo interessant vindt hoor, ochgottekes toch, dat doet hij om mij te enerveren.

Als u zich geroepen voelt om ook deel te nemen aan de DdA-week, doe gerust, maar de enige reden waarom Joris nog zal praten tegen mij na deze week is het feit dat hij mijn getuige wordt op mijn eerste huwelijk. Aangezien u pokkelelijk bent en “je kan humor niet spelen zonder humo” ongetwijfeld zeer grappig vindt, is de enige getuige die u ooit nodig zult hebben die tijdens uw pedofilieproces.

Stephen Colbert: “Do you think you’re gonna go see this movie?”
All: “Oh fuck yeah.”
SC: “What you heard about the new movie?”
Frat Boy #3: “Jessica Simpson is in it.”
Frat Boy #1: “I think she’s hot.”
Frat Boy #2: “She’s fucking smoking.”
Frat Boy #3: “She has an amazing ass, she has huge natural tits.
SC: “Do you think she’s a natural blonde?”
Frat Boy #3: “I don’t give a shit if she’s blonde, black, blue, brown, redheaded, greenheaded, she can have a shaved head and I would still bounce that ass.”
SC: “I’m afraid you’re gonna have to clean that up just a little bit.”
Frat Boy #3: “Honest to god, she can have the entire fucking spectrum on her head and I would still bounce that ass.”

The Daily Show rocks my manboobs.

De vriendin van mijn neef speelt bij een volleybalclub die “Satelliet Suzy” heet. Naar het liedje. Het enige wat ik ooit zou noemen naar iets wat met Stijn Meuris heeft te maken zijn mijn drollen. Terwijl ik ze in brand steek. Dit was een verwijzing naar de zelfmoord van zijn vriendin en _zeer_ ongepast.

Ik begin het zowaar leuk te vinden als mensen blijk geven mij niet te kunnen uitstaan. Tenzij het over de leuke mensen gaat natuurlijk, maar die hebben mij allemaal al graag dus daar zit ik niet echt mee in. aaaaaaaaawwwwww. Ik noemde jullie leuk! Volgens Joris ben ik dan ook schattig en lief en dat ben ik ook. Momenteel ook wel dronken. Ik vind het wel mooi van Stijn dat hij zijn al volledig afgewerkte thesis nog een jaartje opbergt zodat we tesamen kunnen afstuderen en eventueel zelf in hetzelfde bedrijf gaan werken. al zij het dan wel met een ietwat ander salaris. De post ronddelen is nu eenmaal niet zo stresserend als het verwijderen van porno-popups op de computer van de CEO.

Hierbij is ook iedereen die dit leest uitgenodigd op mijn verjaardagsfeestje in oktober. Gelieve wel enkel af te komen als u van plan bent om volledig scheef te zijn en eventueel mijn kot af te breken. Ik kan u niet garanderen dat er illegale dingen zullen gebeuren maar de kans zit er dik in. Dat van “iedereen die dit leest is uitgenodigd” was uiteraard een leugen.

WAT. IS HET NOG MAAR VIJF AUGUSTUS?

Jeffrey zou toch wel al thuis mogen zijn van Moustachië (hey, dan lacht u maar niet he). Tenzij hij mijn exemplaar van “mieke maaike’s obscene jeugd” verloren is en het niet durft vertellen. Het is niet erg hoor, Jeffrey, ik ben dan wel immuun geworden aan de bizarste porno (denk dakloze schoolmeisjes en verlamde dwergenkonijnen en u komt nog niet in de buurt), maar dat boekje maakt me toch nog steeds een beetje ongemakkelijk.

Ik ga eens meelopen en ook gaan slapen. Mensen die mij haten: ik ben echt wel een sjieke kèrel hoor. Of nee wacht. Toch niet.