Dit is de allereerste keer

Als u denkt dat ik hier maar kan zetten wat ik wil, dan vergist u zich schromelijk (Ik moet altijd aan mannelijke genitalien denken als ik het woord “schromelijk” zie) want datgene dat daadwerkelijk op de site komt is een afkooksel van de originele post. Ik geef namelijk eerst alles aan Joris die er dan altijd in slaagt om al de goeie dingen te schrappen en/of te vervangen door dingen als ‘mannelijke genitalien’. Spellen is wel niet zijn sterkste kant. Ik had nog een oude foto die ik graag had gedeeld met jullie maar hij vertrouwde het zaakje niet. Dus hier is een replica:

Image Hosted by ImageShack.us

En zo ziet de oorzaak van mijn maagzweer er momenteel uit:

Image Hosted by ImageShack.us

Het is weer typisch Joris om twee jaar na alle andere mannen een metroseksueel te willen worden. Dat strikje was geen allusie op Elio Di Rupo tenzij u dat superorigineel van mij vindt.

Over mannelijke vrouwen gesproken. Samen met Filip, Tonny en Bert heb ik in het eerste middelbaar de playbackshow van de KSA gewonnen met “The Championettes”. tien jaar later hebben Filip en Tonny zich geout als HOMO, is Bert het boegbeeld van homophobie (een kwestie van maanden dus) en ben ik zelf ook niet helemaal zuiver. Ik bedoel maar. Stijn, ik verwacht een grapje over armbanden.

De groeten aan alle forumleden. Onthou vooral dat ik een enorm onzeker ventje ben en dat ik jullie daarom niet zo leuk vind. Ja. Dat is de reden.

How do Yuppies spell relief? P-R-O-Z-A-C

Stijn jongen, dit ga je grappig vinden.

Deze morgen in de Spar raakte ik verzeild in een bende yuppies en aangezien ze niet kunnen eten van bankbiljetten gingen ze blijkbaar ook om een broodje. Nu is het de bedoeling dat je een nummertje trekt bij de charcuterie want de dames achter de toonbank kunnen niet onthouden wie er nu juist voor wie kwam (maar deze post draait niet rond hen.) wat we dus allemaal onmiddellijk doen, behalve de twee blonde yuppies die het niet meteen doorhadden maar dan toch een nummertje trokken. Yuppie één bestelt. Yuppie twee bestelt. Dame roept mijn nummer af: Yuppie drie begint aan zijn bestelling…
Ik: Euh, ik heb wel dat nummer.
Y3 *kijkt naar zijn blaadje* Ah. Allee dan.
Ik: Voor een yuppie kan je wel niet goed tellen he.
Yuppie drie is me met halfopen mond blijven aanstaren tot ik mijn broodje had.

I don’t hate black people. I hate hippies.

Wat mensen zo interessant vinden aan Michael Franti:
-Hij loopt al ja-ren op blote voeten. Ik heb geen flauw idee waarom (en u ook niet) maar het is ongetwijfeld voor een héél goede reden.
-Zijn liedjes gaan over politiek. En iedereen weet dat je zo de wereld beter maakt.
-Hij heeft dreadlocks en is vegetariër. Wat dus betekent dat hij een Hippie is en, wel, dat is durven uitkomen voor je afwijkende mening in een kapitalistische wereld. Respect.

Ik heb Stijn graag, echt waar en ik vind het oprecht jammer dat ik zijn overbuur niet word, maar van muziek kent hij niks. Niet alleen heeft hij “eten mag als je de afwas doet” laten graveren op zijn iPod, hij heeft nu ook een quote van Michael Franti (interessante vent trouwens) op zijn site staan: “We can bomb the world to pieces, but we can’t bomb it into peace.” PIECES EN PEACE RIJMEN NIET EENS.

Paranoia Cha Cha Cha!

Ja ik ben de volledige twee seconden te zien in “Pukkelpop preview” op TMF tijdens het optreden van Heather Nova een paar jaar geleden. Ja ik stond daar vrijwillig. Ja ik kende de teksten van een groot deel van haar liedjes. Ja ik stond niet afkeurig tegenover Heather, of zoals Thomas het zou stellen: ik zou haar niet uit mijn bed shotten. Maar ik heb het licht gezien.

Om de aandacht wat van mijn jeugdzonden weg te halen, ik dacht eventjes dat Joris toegaf een mietje te zijn. Maar ‘lame’ zal wel een afkorting zijn voor teen of tander. En de ‘a’ staat ongetwijfeld voor artaldisch. Ik roep deze week trouwens uit tot “Dis de artaldis(ch)”-week, waarin we ons best doen om elke dag iets over Joris te vertellen wat we verdacht vinden. Het is namelijk belangrijk te profiteren van de komende zeven dagen. Ik vertel u niks nieuws als ik u meedeel dat hij ongetwijfeld zo’n gazillion posts zal maken over de fucking fauna en flora van waar de neuk het ook is dat hij naartoe is en dat doet hij niet omdat hij dat zo interessant vindt hoor, ochgottekes toch, dat doet hij om mij te enerveren.

Als u zich geroepen voelt om ook deel te nemen aan de DdA-week, doe gerust, maar de enige reden waarom Joris nog zal praten tegen mij na deze week is het feit dat hij mijn getuige wordt op mijn eerste huwelijk. Aangezien u pokkelelijk bent en “je kan humor niet spelen zonder humo” ongetwijfeld zeer grappig vindt, is de enige getuige die u ooit nodig zult hebben die tijdens uw pedofilieproces.

Nee Stijn, nog niks gehoord van Steve.

Stephen Colbert: “Do you think you’re gonna go see this movie?”
All: “Oh fuck yeah.”
SC: “What you heard about the new movie?”
Frat Boy #3: “Jessica Simpson is in it.”
Frat Boy #1: “I think she’s hot.”
Frat Boy #2: “She’s fucking smoking.”
Frat Boy #3: “She has an amazing ass, she has huge natural tits.
SC: “Do you think she’s a natural blonde?”
Frat Boy #3: “I don’t give a shit if she’s blonde, black, blue, brown, redheaded, greenheaded, she can have a shaved head and I would still bounce that ass.”
SC: “I’m afraid you’re gonna have to clean that up just a little bit.”
Frat Boy #3: “Honest to god, she can have the entire fucking spectrum on her head and I would still bounce that ass.”

The Daily Show rocks my manboobs.