Check your nuts.

Wat je dus doet is een teelbal tussen je duim en twee andere vingers vastnemen en voelen of je geen rare bobbeltjes aantreft. En dan precies hetzelfde voor de andere. Tenzij je er maar één hebt natuurlijk. En nee, dat slaat niet op Stijn. Eierstokkanker is niks om mee te lachen.

Het valt trouwens geen klein beetje op dat sommige sites die genomineerd zijn voor sitevanhetjaar plots elke paar dagen een nieuwe post plaatsen, iets wat voordien niet echt het geval is. Named and shamed, appelblauwzeegroen.be. Named and shamed.

Stijn is weer online, maar het zal wel nog een weekje duren vooraleer iedereen het door heeft dus eigenlijk hoef ik nu nog niet te reageren. Maar ik kwam daarjuist op zijn kot en hij was _toevallig_ nijst.org aan het lezen. Volgens mij schrijft hij zijn teksten niet zelf. Ik vond al dat er verdacht weinig “vandaag weer een hele dag naar U2 geluisterd. Man, dat is toch echt wel een goeie band. Bijna zo goed als de Beastie Boys. Had ik al verteld over die keer dat ik met mijn enige vriend naar een optreden van de Beastie Boys ben geweest en dat hij toen is flauwgevallen?” in staat. Als dat Beastie Boys verhaal u interessant lijkt, vraag hem ernaar. Vergeet vooral niet dat Stijn helemaal geen vrienden heeft en hij dus _zelf_ is flauwgevallen op dat concert. Er komt namelijk veel volk naar zo’n optreden en toen Stijn plots iets hards in zijn rug voelde, besefte hij dat één van God zijn wetten had overtreden en dat hij nu _nooit_ in de hemel zou raken, die achttien jaar als misdienaar ten spijt.

Met iets hards bedoel ik dus een mannelijke penis. Moest dat niet duidelijk zijn.

Nu we toch begonnen zijn kunnen we evengoed verderdoen. Hij claimt dan wel dat hij volleybal speelt in het weekend, maar wie heeft hem dat eigenlijk al zien doen? Niet alleen komt hij nog niet aan mijn oksels, je gaat mij niet vertellen dat je met zo’n kippebeentjes hoog kunt springen. Wat hij dan precies wel doet, daar ben ik nog niet uit. Maar het zal wel iets met jurken en kunstmatige inseminatie te maken hebben. Iets waar je geen vrienden voor nodig hebt alvast.

Oh en drinken kan hij ook al niet. Named and shamed Stijn. Named and shamed.

Maar gelukkig ben ik niet kleurenblind.

Ik kan het niet ontkennen, het feit dat ik _alweer_ niet ben genomineerd voor “site/blog van het jaar” ligt gevoelig. Ik deed nochtans mijn best, ik ben vreselijk grappig en ik update regelmatig dus waaraan ligt het? Aan het feit dat die uils die de genomineerden kiezen een bende fashos zijn. Hierbij weiger ik dan ook alle komende nominaties. Weet u meteen ook waarom ik volgend jaar niet op de lijst sta. En het jaar daarna. En al de rest.

Als een bende zielige mannen die om vijf uur des nachts zitten te manillen, een rostekop die uw kleren zit af te likken en veel te weinig dranktraktaties voldoende zijn om u een plakkerige broek te bezorgen dan heeft u gisteren _nogal_ een feestje gemist.

Ik heb toch verloren.

De trouwe fan herinnert zich ongetwijfeld nog het RISK-spel van vorig jaar, samen met pieter, bert, thomas en floris waar ik mij vreselijk zat op te winden over pieter die er in slaagde om na elke zet een andere mening te hebben over het verloop van zijn spel. Fastforward naar vandaag: Bert, Thomas, PIETER en ik spelen opnieuw RISK. Ik ben te moe om gans het spel uit te leggen maar ik wil u zijn beste quote niet weigeren:

Ik ben er dan wel aan, maar het is voor het goeie doel

Het “goeie doel” volgens Pieter is dat Bert hierdoor 24 gebieden moet bezetten, ondertussen blijkbaar vergeten dat Thomas en ik ook nog meedoen. Dat doet mij vooral denken aan die aflevering van SouthPark waar de bewoners zich laten katapulteren tegen het hoofdgebouw van een tv-zender voor één of andere bizarre reden.

Nite nite. Dit wordt morgen opgekuist.

Trouwens, het begint met KL en eindigt op AAS en het is een fasho.

Een Kleine Paashaas! HAHA.

Arter Dan Artels

God heeft het in voor mij. Thuiskomen als de zon opkomt en dan drie uur later wakker worden door mijn buurman die blijkbaar elektrische gitaar speelt. Met zijn penis. Kankerlawaai.

Mary Pierce is een grappig wijf. Woont al eeuwen in de Verenigde Staten (is française) en zegt dan erg bezorgd te zijn over de rellen in Frankrijk. “Ik kijk wel geen tv en ik lees geen kranten, maar als ik fransen tegenkom vraag ik toch steeds hoe het zit.” Juist ja. Mensen die niet bezorgd zijn lopen rond met hun handen op hun oren terwijl ze “LA-LA-LA-LA” roepen. Kankerwijf.

McDonalds stripsearch. “She said, ‘Well, they said it was a little girl that looked like you in a McDonald’s uniform, so it had to be you.'” Kankeramerikanen.

Heerlijke tijden, puur toevallig hebben zowel Stijn als Joris momenteel hun halfjaarlijkse maandstonden (alhoewel ik heb ooit ergens gelezen dat vrouwen die tesamen wonen na een tijdje ook op hetzelfde moment beginnen te menstrueren. Al goed dat ik beneden woon. Dat, en dat ik geen meisje ben natuurlijk) en door het vacuum die nu is ontstaan heb ik hun vijf lezers kunnen overnemen. Kanker.

Na de vier voorrondes van “De Streefste Mens” is het duidelijk: ik ben slimmer dan die twaalf lewsers. Maar euh, hou het voor jezelf. En dat geldt ook voor die vijf overlopers.

Zelf geen sjaaltjes!

Beeld u in, u zit in uw laatste jaar hoger onderwijs en u moet op schoolreis naar Brussel. Wel, ik ben u, maar dan met betere tanden.

Het zoog, mijn klasgenoten zijn een bende kleuters en het enige wat Panamarenko en Leonardo Da Vinci gemeen hebben is dat de laatste letter van hun voornaam met een o eindigt. Ik weiger om hier goeie grappen aan te verspillen.

Let us never speak of this day again. Thank God for wodka.