Brutin.be

Nieuwe vrienden. Moeten beseffen dat ik altijd gelijk heb en dat er met mij niet wordt gelachen. Een eigen website hebben is handig meegenomen, maar is enkel een voordeel als er per post minstens één keer naar Brutin.be wordt gelinkt. En liefst ook niet teveel hits. Muzieksmaak is onbelangrijk want toch altijd inferieur aan de mijne. Zal aangesproken worden met Jeffrey, Stijn of Joris (dit is nog onder voorbehoud). Drinkt graag en vindt alles vreselijk lollig als hij zat is. Meer moet dat niet zijn. En tis dringend.

Belgische snowboarders bevrijd uit kloof

wo 28/12/05 – In Oostenrijk zijn twintig snowboarders uit Geel geblokkeerd geraakt in een kloof. De groep was op zoek gegaan naar diepsneeuw buiten de gemarkeerde pistes.
Bij de afdaling in Dorfgastein, in de regio van Salzburg, zijn de boarders terechtgekomen in een kloof vol sneeuw en ijs waar ze niet meer uit weg konden.
Een skiër hoorde toevallig het hulpgeroep van de verdwaalde jongeren en alarmeerde de reddingsdiensten.
Meer dan zestig manschappen en groot materieel en bevrijdden de snowboarders uit hun benarde positie. Eén van de meisjes is lichtgewond geraakt.

Zo’n mensen mogen blij zijn dat ik besloten heb om toch niet bij de Oostenrijkse reddingsdiensten in Dorfgastein te gaan werken. Het was anders geen waar geweest. U hebt teveel geld en besluit dan maar om te komen snowboarden in de kerstvakantie, maar omdat de toegelaten pistes enkel voor sukkels zijn gaat u een beetje zelf op zoek naar goeie sneeuw? En u gaat mij vertellen dat u niet uit zo’n zielig kloofje raakt? Kom nou, zwaai er wat eurobiljetjes naar, misschien lukt dat beter.

Uw kerstfeestje leek op die van mij, nu goed? Het leek ook op die van vorig jaar trouwens. Er waren wel geen kroketten, dus veel reden om niet apatisch te doen had ik niet. Vijf zinnen over Kerstmis? Ik vind Jezus geil.

Ik en mijn domme kop zijn weer in de Lidl beginnen werken deze week. Tot en _met_ zaterdag. En er werkt daar een kerel, maat, ne kerel, we waren vijf seconden aan het werken en hij was er al in geslaagd om in zijn vingers te snijden. En het was niet de eerste keer. Volgens hem lag het aan dat merk van stanleymesjes, maar hij mocht geen andere gebruiken want dan was hij niet verzekerd. Dus ik zeg “Maar als je met die andere nooit in je vingers snijdt heb je toch geen verzekering nodig?”. Ofwel begreep hij de logica niet helemaal ofwel gebeurde er iets grappigs in zijn hoofd want veel reactie kreeg ik niet. Dan, tien minuten later, tien cornflakesdozen op zijn hoofd. Dus ik zeg “Ik ga wat uit uw buurt blijven denk ik”. Om te lachen he, om te lachen! Ik heb nog nooit iemand zo sip zien kijken. Fastforward naar sluitingstijd, hij en ik moeten de broden tellen. Nu goed opletten he: de ‘beginstock’ en ‘bestelling’ staan ingevuld, iedereen nog mee? Dan moet je tellen hoeveel broden er nog over zijn en dat bij ‘eindstock’ invullen. Maar dan komt het zwaardere werk, bestelling bij de beginstock optellen en daar de eindstock van aftrekken om zo tot ‘verbruik’ te komen. Ik zweer u, een halfuur heeft dat geduurd. “Goh, vijftien plus tien is vijfentwintig min acht, das hmm twintig hmm hmm hmm zestien” “nee zeventien” “ja ik twijfelde al, maar nu jij het zegt weet ik het weer”. Resultaat, ik heb drie kwartier langer mogen werken en ik heb mijn trein gemist, waardoor ik in Brugge de laatste bus niet meer kon halen. Wat op zich niet héél erg is, maar hij moest ook die trein hebben. Er liggen geen scherpe voorwerpen in het station van Blankenberge, dat kan ik u nu wel met zekerheid vertellen. Dit heeft hij zo in die vijftig minuten verteld:

• Ik ben gelijk ne koe, eten en werken tegelijkertijd.
• Ja op mijn vorig werk vonden ze mijn fiets mooi. Ze vonden hem zelf machtig.
• Ik weet niet precies wat ze riepen, maar ze waren gewoon jaloers op mijn fiets, daar ben ik zeker van.
• Normaal rijd ik mee met mijn vriendin. Allee, een vriendin he. Maar dat klinkt zo raar.
• Sandwiches met salami, ik eet nooit iets anders. Allee ja, soms ook kaas.
• Da masjien heeft mijn geld opgegeten. Meneer, da masjien heeft mijn geld opgegeten!

Lachen met minderverstandige mensen is natuurlijk gemakkelijk he. Maar als fuckvanbraekel.be dat mag, dan ik ook. Ik zou trouwens graag weten wie die site heeft gemaakt, maar ‘waxel’? Ik ken niemand die zo heet!

Als ik zo het publiek bekijk die gisteren de eerste vier afleveringen van de Neveneffecten kwam bekijken dan valt het _nogal_ op dat het vooral minderjarigen zijn en dat ze _nogal_ wakker liggen van hun uiterlijk. Zo was er een vijftienjarige met een trucker hat aan met daarop de tekst “White Trash”. Dubbele ironie is lollig.

Ok, het heet Kristalnacht. Ok, dat was de naam van een foute periode in de geschiedenis, maar iedereen weet dat nu al, ge moet mij da echt nie komen vertellen, want ik weet ook niet waarom ze dat ook zo hebben genoemd. Misschien om pseudo-intellectuelen gelijk gij uit hun hol te lokken? *Badoemtchi*

Als Benjamin de finale van de slimste mens zou hebben gewonnen, was hij van plan om recht te springen en dan tegen mij te roepen ‘In your face!” omdat ik nooit zelden soms regelmatig vaak meestal altijd met zijn leven en het feit dat hij niet onmiddellijk een diploma zal behalen zit te lachen. Maar hij heeft dus niet gewonnen. Hij zat zelf niet in de finale. Vrij pijnlijk eigenlijk. En Merijn is de nieuwe slimste mens ter wereld (endatiseenmeisje). Dubbel pijnlijk. Niet dat meisjes niet slim kunnen zijn he, maar stel dat mijn kinderen later vragen waarom ze geen borstvoeding hebben gekregen en waarom ze steeds diepvriesmaaltijden moeten eten en waarom hun kleren nooit worden gewassen en ik ze dan vertel dat hun moeder een dikke egoiste is die enkel aan zichzelf denkt en een voltijdse baan heeft en meer geld verdient dan papa omdat hij nu eventjes tussen twee jobs is, dan zit ik wel met die bleiters opgescheept natuurlijk.

“De vijand van mijn vijand is mijn vriend”. Die uitspraak hangt boven Stijn zijn bed, net onder zijn poster van Luc De Vos. Ik twijfel er dan ook geen seconde aan dat die glimlach op Stijn zijn gezicht de voorbije dagen te wijten is aan het feit dat hij heeft ontdekt dat er nog mensen zijn die mij niet zo graag hebben. Voor alle duidelijkheid, ik heb het hier over Asfalt en Konijn. Want een asfaltkonijn dat is zoals een kameelaap, da bestaat nie. En grappig is het ook al niet. En Stijn is slim. Als hij die immens populaire bloggers kan tonen dat hij aan hun kant staat, dan is hij binnen. Want inhoud is voor mensen zonder bezoekers. Echte sites praten over simpele dingen waarbij eenvoudige mensen zo iets hebben van “dat is het”.

Opzet geslaagd zou ik zo zeggen. Misschien wel wat te lang en al die humor zou er ook uit mogen, maar er zit potentieel in. Maar zag u die dt-fout in de titel? Toen ik Stijn om uitleg te vroeg, vis à vis, bleek hij van niks te weten. Per ongeluk een dt-fout in de titel van de post die je online carriere kan maken of breken? Riiiiggght.

Had ik trouwens al verteld dat ik niet ben genomineerd voor “weblog van het jaar” van de Standaard? Spijtig, want ik was van plan om iedereen lastig te vallen tot ze voor mij hadden gestemd. Om dan volledig uit te lucht te vallen als ik win, want ik had het echt niet verwacht en er is zeker misteld en ik doe het _totaal_ niet voor de bezoekers. Een mens is pas hypocriet als hij het zelf niet beseft. Oh en ik was met u aan het lachen.

Tom. says:
Vladimir is aan het klagen dat er negers in de cinema zaten en dat dat gans zijn avond heeft verkloot. Ik hoop dat hij aan het lachen is.
Axol says:
ik hoop het ook
Axol says:
anders kom ik de decascoop écht niet meer binnen

Want wij haten negers. En dan zeker die zwarte.

Ge praat _zelf_ voortdurend over sitevanhetjaar!

Serieus, die volledige top tien is zo’n flauwe grap, zelf mijn pa zit met zijn ogen te draaien.

1. Wereldkeuken: Laten we eerlijk zijn: foto’s zijn dikke kut. Trek een foto van het meest banale voorwerp dat je tegenkomt en de mensen gaan je hip vinden omdat je zo’n oog hebt voor de dingen waar ieder en elk van ons nooit bij stilstaat. Ja mijne frak.
2. De wereld van Kaat: in plaats van The Da Vinci code te lezen zou je beter eens een _echt_ webadres zoeken.
3. Asfaltkonijn: 17 posts op de voorpagina en _14_ comments. Indrukwekkend en zo. Er staat zelf een dt-fout in de tweede post en niemand die het opmerkt. Welke zelfrespecterende weblog heeft er nu geen persoonlijke mierenneuker om dat op een nogal hautaine manier op te merken?
4. Strippers in webland: Oh hohoho. Iedereen dus denken dat het vol met halfnaakte vrouwen gaat staan maar nee! Tis een woordspelleke!
5. Katrien: Hier heb ik het langst nodig gehad om kritiek te kunnen geven. Niet omdat het eigenlijk een briljante site is hoor, ik ben gewoon na twee zinnen in slaap gevallen. *Zing*.
6. De Bitches: Als man ben ik vreselijk bang voor vrouwen die niet op hun mondje zijn gevallen. Tenzij ik ze juist van de trap heb geduwd natuurlijk. Het feit dat ze niet zagen dat ze helemaal niet hadden verwacht zo hoog te eindigen en zich er zelf mee feliciteren, dat vinden wij nochtans ok, maar een comic van Garfield? Nee nee nee. Do not pass Go, do not collect $200.
7. De meest zinloze blog die ooit het levenslicht zag: Nee nee, dat is de _titel_van die blog. Nee nee, dat is geen kritiek van mij, daar is hij _zelf_ opgekomen. EY! Weet ge wat er ook zinloos is? Uw _leven_.
8. Kannibaal: Een verzameling links en “grappige” nieuwsberichten? Ja, zo ken ik er nog geen vijfduizend andere hoor. Of wacht. Toch wel.
9. Lichtgeraakt: Soms heb ik dat ook, dat iemand iets vertelt en er zelf zo zit bij te lachen dat ik gewoon automatisch ook moet glimlachen, alhoewel hetgeen wat werd gezegd eigenlijk vooral uitblinkt in _niks_ en ze mij dus gewoon in de val hebben gelokt. Op het internet heb je dat ook en daar heet dat “een smiley”. D’accord, er stond maar één smiley op de voorpagina maar “fair is what you pay to ride the bus” (luidop klopt het wel).
10. Niet geschoten is altijd mis: Kan er mij eens iemand de url geven van die database met al die originele blogtitels? Oh? Die bestaat niet? Mijn punt precies. “Lollen zijn als drollen, iedereen kan er maken maar de mijne stinken tenminste niet“. Te lang? Ik kon maar proberen.

Lacheuh!

Juist ja. Ervoor zou nogal belachelijk zijn natuurlijk.

Iedereen zaagt voortdurend over hoe fout discriminatie wel niet is en dat iedereen gelijke kansen moet krijgen en blah blah blah, maar wie doet er eigenlijk iets aan? Jij? Echt niet. Mijn juffrouw Nederlands ja, die stelt tenminste dingen voor. Bij het solliciteren vermelden mensen die niet in Vlaanderen zijn geboren best hun nationaliteit niet bijvoorbeeld. En aangezien je naam dan meestal ook nogal vreemd klinkt, misschien die beter ook niet al te zichtbaar maken. Als ze dan nog steeds je sollicitatiebrief niet lezen, ja dan is het gewoon je eigen schuld! Vuile buitenlander.

De enige reden waarom ik die topless foto’s van Jennifer Aniston op mijn bureaublad heb staan is omdat Friends nogal een grote fanbase heeft onder mijn vrienden (*cough*Stijn*cough*) en het is bijna Kerstmis. Kerstmis is de _max_.

Wow, zei ik Kerstmis? Ik bedoelde haar borsten. Haar borsten zijn de _max_.

Bwaa eigenlijk ben ik geen grote fan van beide, maar als ik moet kiezen tussen borsten en de geboorte van een baby dan weet ik het wel. Wa ne sukkelaar was die Jezus eigenlijk, de enige borsten die hij ooit heeft mogen aanschouwen waren die van zijn tante. (alhoewel ik zo wel mensen ken die daar onmiddellijk voor zouden tekenen. Tgaat over u ja.) Ik vraag mij af of zijn familieleden dan ook elk kerstfeest zoiets hadden van “nog steeds alleen die jongen. Zou hij dan toch homo zijn?” en dan blijkt een paar jaar later dat hij de zoon van God is, awwwkwwwaard.

Volgens Wouter zijn hij en ik uit hetzelfde hout geschreven. Maar hij dan uit eik en ik uit een wilg. Die grap is zo inside dat ik zelf ben uitgesloten. En die zin heeft enkel zin in mijn hoofd. Wow, literaire hoogstandjes op mijn site en zo. Piemel.

Geachte mevrouw, Geachte heer,

In de Gustaaf Magnelstraat ligt al weken-, zoniet maandenlang een koelkast op zijn kant op het trottoir (aan de kant van het gebouw van de universiteit). Deze koelkast versperd minstens de helft van het voetpad. Hoewel hij enigszinds verscholen ligt achter de geparkeerde auto’s heeft dit een erg negatieve impact op het straatbeeld. Ik neem aan dat hier tot op heden geen melding van gemaakt werd, en dat uw diensten bijgevolg niet op de hoogte waren van dit probleem.

Hoogachtend,

Zo’n mails worden er via mijn internetverbinding naar Ivago verstuurd. Alsof iemand ook maar het recht heeft om over die frigo zijn toekomst te beslissen. Er passeren elke dag miljarden studenten (een hyperbool, Timmy) die er geen last van hebben en hij ligt niet eens in onze straat. Geen haar beter dan mijn buurman in Brugge: die irritante kerel (dit is dan weer een parabool) besliste vorig jaar dat een boom, die notabene niet eens in zijn straat staat (zijn achtertuin grenst aan onze grond, wij zijn grootgrondbezitters), in zijn weg staat en dat hij weg moet. Werd mijn mening gevraagd? WERD MIJN MENING GEVRAAGD? Als het antwoord ja was geweest dan was deze ganse post nutteloos geweest en mijn posts zijn veel dingen en nutteloos is er één van maar ze zijn ook allemaal hypocriete pareltjes en het antwoord is dus _neen_. Maar de stad is toch maar mooi die boom komen omzagen. Ik kan ook goed zagen.