Ik heb absoluut niks te vertellen.
Hier is een gedichtje voor Gedichtendag dat ik vorige week ging posten maar toen had ik geen zin.
fuck the poets of the past, my friends.
there are no beautiful suicides
just cold corpses with shit in their pants
& the end of the gifts.
Ik zie u op vier februari! Dag Bert!
De meeste mensen gaan uit op een zaterdagavond, ik lees slechte websites om mijn maagzweer uit te dagen. Checkt da:
Ik zal mijn best doen om niet al te veel te spreken in superlatieven, maar ik zie me toch genoodzaakt de term ‘geniaal’ te gebruiken wanneer ik het over ‘Coupling’ heb. Je kan deze ongelofelijke serie misschien nog het beste vergelijken met ‘Friends’, alleen is de humor veel Britser (verfijnder).
Vind ik nogal vreemd, het enige wat ik meestal met Friends vergelijk zijn de vochtvlekken onder mijn lavabo. Als je je ogen wat toeknijpt en er een lachband bijzet dan waan je je gewoon in Central Perk! Hoho, Vochtvlekje één heeft net een gekke bek getrokken, ik proest het uit man!
Gisteren op de vergadering (in mijn hoofd) is er besloten dat mp3-spelers _uit_ zijn, voor het geval u de memo niet hebt ontvangen. Dus stop hem maar terug in je Eastpak rugzak, trek die truckerhat aan en ga iets vegetarisch eten. (In Gent is dit uitbreidbaar met: “en studeer _rustig_ verder in de Boekentoren”. En rustig staat tussen platte streepjes omdat er daar elke dag vierhonderd man zit, *ironische smiley*)
Ik raak vermoeid dus tijd voor wat links.
Ik ben Jeffrey momenteel aan het wijsmaken dat toen ik bij Stijn op bezoek kwam, we voor het eten een _gebed_ moesten opzeggen. En ik heb ooit eens een pornofilm gezien waarbij een vrouw het sperma van een hondertal mannen verzamelde en het dan allemaal inslikte, het zal u wel bekend in de oren klinken, wel, dit is precies hetzelfde, maar hier is de vrouw Jeffrey en sperma is zoete koek.
De laatste tijd krijg ik _verschrikkelijk_ veel e-mails van mensen, fans, aanbidders en clubleden die zich afvragen hoe men nu precies “Brutin” uitspreekt. Het is vrij simpel hoor, het eerste deel is gewoon “Bru” zoals je het hoort, uitspreekt en in je hoofd zegt. Waar de meeste mensen over vallen en dan denk ik nu vooral ook aan mijn docent Datacommunicatie en Netwerken (das een keuzevak die ik volg, want _uiteraard_ geven ze dat niet automatisch aan geschiedenisstudenten) is de “tin”. Het is dus niet ‘tien‘, ‘tìn‘, ‘tun‘, maar “tÈn” (tussen é en è). Uit ervaring, en ik denk nu vooral aan mijn docent Datacommunicatie en Netwerken, weet ik dat sommige mensen dat maar niet kunnen onthouden. Zelf niet na de tweede keer. En een derde keer. De vierde poging blijft een twijfelgeval want zonder tong is het moeilijk om te articuleren, zeker met al dat bloed (ik bedoel dus dat ik zijn tong er heb uitgetrokken, wat natuurlijk niet waar is en dus geen reden tot walging. Trouwens, het woord sperma en pornofilm staat in de tweede zin van deze post en iemand die daar voorbij leest kan ofwel tegen een stootje of is te jong om te weten wat sperma betekent.). Maar er bestaat een geheugensteuntje, de “tin” wordt namelijk uitgesproken zoals de laatste lettergreep van het woord “hautain”. Dus in plaats van mij een arrogante, asociale klootzak die hypocrisie uitademt en daar trots op lijkt te zijn (uw woorden) te noemen, waarom niet eens ‘hautain’ gebruiken?
Tijdens onze wandeling doorheen Gent, die trouwens langer dan een uur leek te duren, hebben Joris en ik afgesproken om naar de volgende blogbijeenkomst te komen. Het is te zeggen, hij wil dat echt doen, ik ga meer voor de “ik ga volledig akkoord want het is toch nog maanden eer het zover is en tegen dan vind ik wel een goed excuus uit om niet te hoeven gaan”-aanpak. Maar het was een productieve wandeling. Ik onthou vooral het moment waarop wij elk een straatkant afliepen en de namen op de bellen probeerden te lezen terwijl er vier arbeiders naar ons zaten te staren. Ik kan niet echt zeggen waarom we dat deden, maar het heeft iets met een bloggids te maken. En ik ga er rijk van worden. En toen we aan het MIAT passeerden, heb ik vijf keer iets tegen Joris herhaald omdat hij maar niet reageerde en toen ik uiteindelijk naar hem keek bleek het een andere man met lang zwart haar en zwarte kledij te zijn. De schaamte maakte al snel plaats voor frustratie over het feit dat ik een goeie grap heb verspild aan een vreemde.
Ik lig in mijn bed als u dit leest. Oh en voorlopig is Tim de enige die de foto hieronder niet hilarisch vindt. Ik wil niets insinueren over andere mensen die zijn mening delen maar Tim laat vrijwillig mannen jongens objecten in zijn anus steken. En u?
Lang geleden, toen ik nog ontbeet en zo, zat ik eens rustig te ontbijten aan onze keukentafel en er was lawaai buiten en toen we gingen kijken, bleek mijn buurjongen zijn brommer in brand te staan. Vrij heftig en zo, maar gelukkig bleef mijn vader rustig en gaat hij binnen een grote kom water halen om het te blussen. Toen hij buitenkwam stond de brandweer er al en was het vuur al gedoofd. Stond hij daar een beetje zielig met zijn kom water. Vijf minuten lang gelachen jong. Een vent van in de veertig in zijn peignoir met een kom water buiten. Afgaaaang.
Er stond vanmiddag naast mij een hippie te wachten op de tram. Wat een hypocriet. Zich afzetten tegen de onderdrukkende maatschappij maar dan wel een beetje profiteren van de voordelen? Zoek u een rietstengel, knoop er uw schoenen mee toe en wandel naar uw kraakpand he makker. Nu ik er zo over nadenk (en dat net voor het slapengaan, dat is om nachtmerries vragen) het Hippiesme is toch een vrij belachelijke subcultuur? “Ik doe wat ik wil en de enige regels die ik volg zijn die tussen mijn benen” (wat, hippies zijn pacifisten en therefore allemaal meisjes.) Fuck, ik ga hier echt wel niet weer over dreadlocks en hun lijfgeur beginnen.
Met hippies lachen is trouwens ongevaarlijk, ik kan mij niet voorstellen dat er veel internetverbindingen te vinden zijn in een bos. Ze zouden trouwens toch nooit weten wie ik ben, want daar is zware research voor nodig (he konijntje). Brutin is trouwens mijn familienaam, moesten er nog mensen zijn die zich afvroegen waar ik het woord “brutin” vandaan heb gehaald. Derde leerjaar: “Jij bent een vrouwelijke bruut”. Kinderen zijn hard. Ik zag ooit eens in de McDonald’s aan de Korenmarkt een baby van de trap botsen, vre-se-lijk grappig. Ken je die lange veren die je bovenaan een trap zet en die dan trede per trede naar beneden vallen? Het was precies hetzelfde maar dan met massahysterie. En wenende ouders. Komaan, het kind was met moeite een jaar, zo erg kunnen die daar nu toch nog niet aan gehecht geraakt zijn?
A: lets go ride bikes!
Ligt het aan mij of is er de laatste maanden een sterke stijging van blogs die voor drie vierden uit van die “welke dierenkeutel ben jij?-achtige testen en “interessante lyrics” bestaan? Oh? U vindt dat die muziektekst perfect verwoordt hoe u zich voelt? Nou, wat een toeval seg! En je kan er geld op leggen dat er altijd wel een mukkel is die dan bij de comments iets post zoals “Ja! Ik weet precies waar je het over hebt! Soms voel ik me ook zo en dan luister ik hiernaar en besef ik dat de zanger helemaal weet hoe ik me voel! Het lijkt wel speciaal voor mij geschreven! Wiiiii!“. Puberteit, het is me wat.
Voorbeelden genoeg op Planet-Ugent. Planet Ugent is trouwens een anagram voor “breng eens dertig inhoudsloze websites samen op één website en kom tot het besef dat de som UTTER CRAP is”. Dat was zowat de zieligste overgang die ik ooit heb gemaakt. Maar ik neem aan dat mijn punt wel duidelijk is. Let trouwens ook op deze parel (rechts vanboven): Ken je nog een bloggende UGent’er die nog niet toegevoegd is aan deze Planet? Laat het zeker weten! (opgelet: pas e-mailadres aan!) Hij gaat er van uit dat er mensen zijn die er ook willen opstaan en die niet beseffen dat “eikke at eikke dot commercial” _geen_ correct e-mailadres is. Even in het vet zetten, want ik denk niet dat het helemaal doordringt: Hij gaat er van uit dat er mensen zijn die er ook willen opstaan en die niet beseffen dat “eikke at eikke dot commercial” _geen_ correct e-mailadres is.
Omdat ik meestal geen zin heb om iets te posten heb ik een bestandje “site.txt” op mijn bureaublad gezet en daar zet ik dan de kernwoorden in van dingen waar ik nog iets over moet zeggen. Maar meestal weet ik een uur later al niet meer waar op aarde ik het over had. Dit staat er momenteel in:
Benjamin heeft blijkbaar de VDAB-workshop “websites bouwen” gevolgd. Hij heeft namelijk geen werk, snap je. Wel een goeie website. Hij mag ook in mijn clubje. Bij hem weet ik trouwens altijd waar hij het over heeft. Behalve die keer toen hij mij een klootzak noemde, dan had ik toch wel iets van “èèèèèhhh?!?”
Store guy: You want a baloney sandwich or something?
Dude: Nah. The only time I eat baloney is when I’m in the joint.
Girl #1: I’ve been eating really good foods.
Girl #2: What about all of that yogurt in your fridge? You have like six containers of it.
Girl #1: It’s okay, they don’t expire until January of ‘07.
Girl #2: That means January 7th, dumbass.
Die is extra grappig. Want ik had vorige week zo een lasagne mee van thuis, allee ja, eigenlijk van de GB en toen ik hem in mijn frigo wou steken zag ik dat er al één inzat die maar goed was tot 25 december 2005. Dus heb ik die maar in de vuilbak gekieperd.
Dat dacht ik toch! *TEDUDUDUMMMMMMM*
Want toen ik daarjuist de ijskast opendeed om die lasagne op te eten bleek dat die van 25 december er nog steeds inzat! Ik had de verkeerde weggesmeten! Hilarity ensued. Deed me denken aan al die pakistaniers in hun besneeuwde tentjes en die VN-afgevaardigde uit België die in het Journaal doodleuk kwam vertellen dat ze enkel nog januari moesten zien door te komen en dat het dan wel beter weer ging worden. Benieuwd hoe hij dat aan die pakistanezen heeft verteld.
“EY, LUISTER NE KEER. Stop. Met. Janken. Binnen een kleine maand zal da wel warmer worden zunne. Serieus. Das nog geen dertig dagen. Ooit ‘Alive’ gezien? Nee? Ook nie de Bollywood versie? Wereldvreemde wezens jullie. Anyway, die hebben zo ook koud en honger en weet je hoe die dat oplossen? Peis keer. Ze eten elkaar op. Allee ja, de dooie he. Ja hallo, ge moet nu nie zo verbijsterd kijken, alsof jullie nie elke dag van die voze toestanden uithaalden. Of denkt ge dat dienen aardbeving toevallig was? Baneen gij, God haat u en vond het blijkbaar nodig om gans uw huis en leven te vernielen. Weetwel, bouw de volgende keer es wa deftiger huizen, misschien kan ik volgend jaar dan es gewoon op skivakantie gaan in plaats van hier wa sociaal te komen doen. Bon ik ga nog wa tv gaan kijken op mijn hotelkamer want kheb kou. Gij ook? Kgeloof het, doe anders nog wa minder kleren aan. Zie, ge werkt al op mijn zenuwen en ik ben hier nog maar vijf minuten, kunt gaan peizen hoe God zich voelt.”
Tijd om fuckvanbraekel te bezoeken mensen:
De blogteksten trekken echter op niks.
Wat moeten de mensen nu wel niet denken? Het spreekt voor zich dat zulke clandestiene escapades niet door de beugel kunnen.
Alleen die Swatsikavlag vind ik er persoonlijk ferm over. Het geeft een zeer wrange nasmaak aan wat anders een leuk initiatief ware geweest.
Veel gefuck zie ik hier toch niet hoor.
Morgen nog eens een echte post! Met persoonsvormen en veel te lange bijzinnen! Een heleboel vuile woordjes! En misschien zelf wat humor!
Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn Stijn
What Does Your Birth Date Mean?
You have many talents, and you are great at sharing those talents with others.
Most people would be jealous of your clever intellect, but you’re just too likeable to elicit jealousy.
Progressive and original, you’re usually thinking up cutting edge ideas.
Quick witted and fast thinking, you have difficulty finding new challenges.
Your strength: Your superhuman brainpower
Your weakness: Your susceptibility to boredom
Your power color: Tangerine
Your power symbol: Ace
Your power month: May
Euhhh. Neen.
Er gaan geruchten dat Joris (nieuwe layout trouwens. Hand voor je mond als je geeuwt!) een paar weken terug de Macarena heeft staan dansen op een homefuif. Joris was zat mensen! ZAT! JORIS! SERIEUS! Meer info volgt op zephyride.org zodra de foto’s online staan. Ik heb alvast een emmer popcorn gekocht.
Na vannacht kan ik wel stellen dat mijn alcoholverbruik het enige is wat tussen mij en eeuwig geluk staat. Wat een klotestreek.
Slapen! Lang!
You are currently browsing the Brutin.be weblog archives for January, 2006.
