Brutin.be

Het is echt al veel te lang geleden dat ik er nog iets over heb gezegd, maar make no mistake, ik vind planet-ugent.be nog steeds kak. Ik zal daar wel nog eens een post aan besteden. Hoor me bezig, straks word ik nog een grotere relnicht dan Joris. Ja, die snapt u niet.

Zegt Pieter gisteren op msn: “Schrijf eens een post over mij op je site en zorg dat ik moet wenen alstublieft.” Ok hij zei het natuurlijk niet letterlijk zo, want iedereen die Pieter kent weet dat hij zijn zinnen niet eindigt met alstublieft. “Tom, kom eens mijn computer vermaken.” “Tom, ik ben ziek kom mij eens verzorgen.” “Tom, ik wil met je zus trouwen geef eens je zegen.” Er staan minder leugens in deze paragraaf dan je op het eerste zicht zou zeggen.

Maar om terug op het onderwerp Pieter te komen. In het vierde middelbaar was er een radioprogramma op Topradio waar je naartoe kon bellen om liedjes aan te vragen en de groeten te doen. En ik, grappig als ik ben, vroeg dan altijd een liedje aan, deed de groeten aan mijn vriendjes en de _anti_groeten aan Pieter. We zijn nu zeven jaar verder en ik denk niet dat hij het ooit heeft geweten. Hij woont dan ook in Aartrijke met zijn veertig paarden en een pony en daar kan je Topradio niet ontvangen. Maar bij deze.

Vijf dagen werken en daarna enkel naar Battlestar Galactica kijken, moest ik op planet-ugent.be te zien zijn, ik zou er iets over posten. Was ik maar depressief, alhoewel die nichemarkt toch ook wat vol begint te raken. Niks tegen depressieve sites hoor, maar dat is zo 2004. Been there, done that, didn’t get the t-shirt cos I felt it made me look fat.

Ik geef deze post een vier.

Als ik roep “Donderdag 16 februari!” is het eerste waar u natuurlijk aan denkt de bekendmaking dat Coldplay er eindelijk mee stopt. Chris Martin zijn leven bestond enkel nog uit de groep en het zwanger maken van zijn geflipte vrouw en dat werd blijkbaar te veel. Nu één van de twee wegvalt zal hij misschien ook eens tijd hebben om zijn handen te wassen en dat belachelijk zinnetje (make trade fair) er eindelijk af te halen. We zijn nu drie jaar verder en voor zover ik heb gemerkt is trade nog steeds vrij unfair, Chris, jezelf in brand steken voor het hoofdkantoor van het WTO, _dat_ zou pas effect hebben.

Over examenuitslagen en eerste zitten als de stage goed verloopt gesproken:

• Databanken en datamanagement: 16
• Analyse en ontwerp: 8
• Datacommunicatie en netwerken: 14
• ICT-management: 11
• Communicatievaardigheden: 12
• Kennisintensieve toepassingen: 13
• Sociale en juridische beroepsaspecten: 14
• Netwerken: 10

We waren het al lang van plan en na tweehonderd keer de afspraak te verleggen hebben Jeffrey en ik gisteren dan toch eens White Russians gemaakt. Benjamin was daar ook, toffe knul trouwens. Hij had zelfs (!) een _eigen_ fles vodka mee. Nog maar pas werkloos en al voorbereid op de onvermijdelijke dag dat hij dakloos wordt en zijn dagen gaat vullen met drinken en zuipen, I take my hat off to you sir! Volgens Jeffrey is WR een cocktail, maar als ik aan cocktails denk dan zijn dat drankjes met vrolijke kleurtjes en kleine paraplutjes. En niet een donkerbruine vloeistof met ijsblokken die op de grond hebben gelegen. Al goed dat de wodka ook zonder koffielikeur en melk kon gedronken worden, een cocktail die ik Transparant Russian heb gedoopt, maar enkel in mijn hoofd. Tijdens onze zoektocht naar pingpongballetjes in de gangen van de Vermeylen kwamen we op het gelijkvloers terecht waar blijkbaar de mindervalide studenten wonen. Op twee van de kamerdeuren hing een blaadje met daarop “KLEEDKAMER” en “MAGAZIJN”, wat mij verbaasde, want ik wist niet dat een gebrek aan humor nu ook als officiële handicap wordt beschouwd.

Aangezien Joris heeft besloten dat hij teveel van zijn privéleven weggaf mogen we ons de komende weken weer aan nog boeiender onderwerpen verwachten. De reden is blijkbaar “weblogs zijn beu” wat de aandachtige lezer bekend in de oren zal klinken. Inderdaad, dat zei hij de vorige vierhonderdmiljard keer ook. Hij blijft consequent in zijn excuus, dat moet je de jongen toch meegeven. Maar niet getreurd want Merijn heeft nu ook een website. Hurrah! Voorlopig worden we wel nog doorverbonden naar haar flickr-account. En spijtig genoeg is het niet de account met al die lekkere wijven, neen, hier staan enkel foto’s die ze _zelf_ heeft genomen. Ik weet niet hoe jullie er over denken, maar die eerste vier foto’s hebben mij toch een ander inzicht in de wondere wereld van de sneeuw gegeven. Of wacht, toch niet. Deze twee pareltjes zijn dan weer buitenaards goed. Foto’s van de toch wel OVERDUIDELIJK _grijze_ lucht die ze, want ironie is haar niet onbekend, “Blauwe lucht” noemt. I take my hat off to you miss! De roddeljunkies onder jullie mogen trouwens beginnen smullen, in de gangen van een bepaald herenhuis in de Jozef Plateaustraat hoorde ik dat de webstek van Merijn binnenkort uitgebreid zal worden met een receptenhoekje. Alle recepten zullen uiteraard het basisingredient aarde bevatten en kunnen ook gebruikt worden als zeep, muggenzalf, antibiotica en wc-reiniger. Dat laatste was een grapje van mijnentwege want hippies gebruiken de Aarde als hun wc. Om het dan achteraf op de honden steken.

Het is vakantie. Ik ga niet voor twee uur slapen. En ik wil al helemaal niet wakker gemaakt worden door mijn zuster die mij om acht uur in de morgen opbelt om te melden dat ik haar doos Cornflakes moet meebrengen naar Gent. Uw doos is gescheurd Evi. En het was niet per ongeluk.

Tijdens het wachten op Tram 1 heb ik een nieuw spel uitgevonden. Bij iedereen die voorbijloopt onmiddellijk één kledingstuk opnoemen die afgrijselijk lelijk is. Gezichtshaar telt ook mee. Je kan niet echt iets winnen maar daar gaat het leven ook niet om. Het leven gaat over zelfvertrouwen en wat is er beter voor je zelfvertrouwen dan lachen met andere mensen? Veel volgens psychotherapeuten maar hun oplossingen zijn dan ook zielig: Als je aan de overkant van de straat iemand ziet die je kent is het de bedoeling dat je zijn aandacht trekt door er naar te _roepen_. Zo stel je je kwetsbaar op tegenover de anderen en win je zelfvertrouwen. GEZEIK. Enthousiast doen is out mensen. Hoe minimalistischer, hoe beter. Tenzij u zat bent natuurlijk.

Er zat een kartonnen hartje onder mijn deur. Stijn ik kijk naar jou en jij waarschijnlijk momenteel ook naar mij, viezerik.

Het is inderdaad al lang geleden dat we Asf het Altkonijn (ohohohoho) nog eens besproken hebben. Maar daar komt nu een eind aan. Lees vooral dit humorloze interview en denk bij het lezen van vraag tien terug aan die goeie ouwe tijd toen hij vol onbegrip zat te janken omdat Fuckvanbraekel hem het schoothondje van Luc Van Braekel noemde. Of moet ik zeggen: schootkonijntje? Neen.

Ik moet van Benjamin vragen hoe uw zaterdagavond was en of u wel weet wat seksueel gefrustreerd betekent. Doormailen naar BenjaminV@ocmw.be (flauwe lol). Maar als ik u was zou ik dat niet doen want hem kennende heeft hij weer een interimjobje en moet hij per week zoveel mogelijk enquetes laten invullen. Zo ga je nooit leren wat _echt_ werken is mijn jongen.

Hij kijkt niet graag neer op werklozen.

Ik ben donderdagmiddag met zes mensen en twee werklozen gaan bowlen. De werklozen deden allebei hun best om het beeld die wij over hun soort hebben te bevestigen en besloten doodleuk om fraude te plegen waar ik bij stond. Aangezien studenten een goedkoper tarief krijgen deden ze zich voor als één van ons. Wal-ge-lijk. Het verbrodde zelf bijna mijn overwinning. Bijna. Ik kan iedereen aanraden om een Chomeur als vriend in te huren, het doet wonderen voor je zelfvertrouwen en ze zijn een onuitputtelijke bron van inspiratie. De mijne heet Benjamin trouwens en hij vindt mij een klootzak. Das zijn goed recht natuurlijk maar toen hij donderdagavond enkel bitterballen bestelde bij Frituur Ann omdat hij al had gegeten en tien minuten later wel van mijn frieten en frikandel zat te eten heb ik toch maar mooi mijn mond gehouden. Dat vergeten ze dan wel weer.

smeg·ma (het ~)

1. huidsmeer die zich opgehoopt heeft onder de voorhuid van de penis of tussen de kleine schaamlippen

Saai jong. Ongelooflijk hoe weinig je meemaakt als je een ganse week voor de tv hangt.

Ik stond vanmorgen op, overtuigd dat mijn mailbox barstensvol mails van teleurgestelde fans zou zitten omdat ik hen gisteren nog maar eens heb verloochend. Maar dat valt zwaar tegen. Zodus, u kan er naar fluiten. Het ging nochtans grof zijn en Joris zou de komende dagen weer mogen zeggen of hij en ik nu weer echt ruzie hebben en of hij dat wel leuk vindt om altijd zo beledigd te worden en kan hij eigenlijk zo iemand als mij wel als vriend beschouwen want Tom doet het duidelijk enkel uit eigenbelang. Aan Stijn worden zo’n dingen niet gevraagd, wij verschijnen dan ook zelden tesamen in het openbaar en dan loopt hij meestal al weg na een uurtje, zogezegd omdat hij geen alcohol meer kan drinken. Mijn drankje smaakte ook niet meer Stijn, de mix van tranenzout en bier is geen aanrader. En Merijn, tja, die mag zichzelf uit het vrouwentoilet redden de volgende keer.

Ik word de laatste tijd alsmaar meer onder druk gezet om eens wat meer over het nieuws te praten. Ik zeg altijd, als je wilt drukken, ga dan naar het toilet, maar laat mij eens met rust. Maar ik zal een inspanning doen.

Beste moslimezen, therapie is al lang geen taboe meer, ga eens op bezoek bij een psychotherapeut want u bent vreselijk opvliegend en veel te zelf bewust. Die cartoons waren geeneens grappig en weet u hoe bij Monopoly u geen geld meer kan eisen van iemand die op uw hotel staat als de volgende speler al heeft gegooid? Dat geldt hier ook een beetje. AANGEZIEN DIE CARTOONS AL VIJF MAANDEN GELEDEN GEPUBLICEERD WAREN.

Zijn er nog dingen gebeurd waar u onze mening over wenst? Laat het ons gerust weten.

Tijd voor iets anders, ik heb namelijk weinig last van moslimmers, maar des te meer van mijn kotgenoten. Meer bepaald Pepijn, Boris en Merijn (de namen zijn telkens veranderd naar een naam die er mee rijmt om toch enige anonimiteit te bewaren. De “Merijn” waarvan sprake is dus niet Merijn “notentekort” Ca. Als u de grap niet snapt dan haat ik u. Echt. Ik ga hem niet uitleggen, hij is briljant, ga wat boterhammen smeren anders.) Ma bon, morgen zal gepost worden wat mijn beef met die drie huisvredebreukers precies is. And yes, het woord smegma zal gebruikt worden.