It’s time to turn the lights out, and you’ll want to keep it down!

Mijn buurman is een gestoorde jongen. Sinds begin oktober houdt hij elke donderdagavond een feestje op zijn kot. Blijkbaar is dat ook de enige avond waarop hij uit de bol gaat want zo’n feestje gaat gepaard met luidkeels meezingen van zowat elk liedje dat opligt, eventueel begeleid door een elektrische gitaar en sinds vorige week zelfs een trompet (wreed wijs). Zijn vrienden lijken dan ook nog eens hun mannelijkheid te moeten bewijzen door om te hardst met de voordeur te smijten. Maar het meest gestoorde aan die feestjes is dat ze steeds stipt om één uur des nachts eindigen. Nu weet ik wel dat een mens tegen dat uur al immense hoeveelheden alcohol kan binnenhebben maar dat is gewoon raar. Maar niet vandaag, oh nee nee, het is twintig voor twaalf en hij is aan het _stofzuigen_. Eigenlijk feitelijk verdenk ik hem er van mij te proberen wegpesten. Spijtig genoeg voor hem kom ik van een kot waar mijn vijf kotgenotes cantussen gaven in de keuken tot zes uur des morgens en mij lieten meegenieten van hun orgasmes in de badkamer. Gelukkig was er nog maar weinig te bederven aan mijn zieltje. Had Stijn daar gewoond, wel, dan zou ik nu waarschijnlijk mijn avondeten kunnen opeten zonder gestoord te worden. Alhoewel dat is niet helemaal waar natuurlijk, want er is nog altijd Joris! Joris is ook een toffe jongen hoor. Hij klopt aan en als er niemand reageert probeert hij doodleuk mijn deur te openen. Voor iemand die in het middelbaar niet durfde douchen met de andere jongens heeft hij weinig gevoel voor privacy. Fasho.

En hoe geniaal is seizoen twee van Nip/Tuck eigenlijk? Zit ik mij een gans seizoen te ergeren aan Famke Janssen, blijkt op het einde dat ze een transseksueel is. Die seks heeft met haar eigen zoon. Als je nog van plan was om naar Nip/Tuck te kijken had je dit misschien beter niet gelezen. Oepsiepoepsie!

Michel is aan het bevallen!

Mijn nieuwe beste vriend, Tom II, meldt ons op een obscuur studentenforum dat Kutunka dit jaar niet in de Sint-Pietersnieuwstraat zal plaatsvinden, maar op de Vrijdagsmarkt. Spij-tig. Dat zit een mens nog geen honderd meter van de gewoonlijke plaats op kot en dan verhuizen ze gans de boel. Ik keek er nochtans zo naar uit om voor de derde keer tussen de massa te gaan staan om de sfeer op te snuiven. Een sfeer die verdacht veel naar dreadlocks, marihuana, okselzweet en teennagels ruikt. Gelijkheid is de max en zo, maar het stinkt. Ik zal maar zeggen wat iedere linkse intellectueel denkt: de maatschappij zou veel meer openstaan voor gelijkheid en fair trade en al die andere Oxfam-buzzwords moesten die mensen er niet zo _voos_ uitzien.

Deze post is _misschien_ op mijn werk gemaakt. Misschien. En Tim is _misschien_ een dom spelleke aant spelen op mijn werk. Misschien.

We can’t all, and some just don’t. That’s all there is to it.

Als flinke linkse jongen ben ik ook maar naar Robert Fisk gaan kijken donderdagavond. Hij vertelde ons dat moslims niet allemaal slecht zijn en dat amerikanen niet allemaal slecht zijn en dat al dat gedoe in het Midden-Oosten er niet plots is gekomen. Als u daar van schrikt zijn er twee mogelijkheden: of u bent een fasho, of u bent Helen Keller. Er is namelijk geen deftige mens die dat gaat ontkennen. Preaching to the choir, shooting fish in a barrel, whatever, voor zoiets hoef ik toch echt niet naar Robert Fisk te gaan luisteren. Om het dan nog wat erger te maken waren er mensen, and I use the term lightly, die tijdens het applaudisseren (de laatste van de vijfhonderd of zo keer) rechtstonden. Een staande ovatie! Voor een man die ons kwam vertellen dat, inderdaad, één plus één gelijk is aan twee! Ik wil ook een eredoctoraat. Er was eigenlijk maar één opmerking waardoor ik Robert Fisk toch ne toffe pee blijf vinden: hij vond Syriana ook maar zwakjes. George Clooney heeft zich plots geout als liberale democraat en zijn films en acteerprestaties gaan de wereld een betere plaats maken, yay!

Intercultural communication workshop

Is er niet zo’n wet die moeders verplicht om de kledij van hun kinderen zeker vijf uur voor ze willen vertrekken te hebben gewassen en gestreken? Serieus, ik moest bijna zelf mijn jeansbroek strijken, al goed dat mijn zus zo dom was om zichzelf aan te bieden (insert prostitute joke). Mijn nieuwe bijnaam voor Evi is trouwens Teevi. Omdat ze zoveel teevee kijkt.

Als u zich ooit laat testen voor een dodelijke ziekte en de resultaten zijn binnen, bel Stijn op en laat hem ze meedelen. Hij belde mij zaterdagnamiddag op om te zeggen dat er weer is ingebroken op ons kot, en logischerwijs is het enige wat mij daarna interesseert, socialist of niet, of er bij mijn kamer is ingebroken. But noooo, meneer begint eerst te vertellen dat het grappig is of nee, toch eerder tragisch en dan over hoe de inbreker binnenkwam op het kot van mijn buurman en hoe die dan deed of hij op de verkeerde kamer was en dat mijn buurman dan begon te roepen en dan Stijn het tot op zijn kamer kon horen! Ik heb hem moeten onderbreken of hij was blijven doorgaan. Vraag hem trouwens eens hoe het mogelijk is dat ze met drie jonge gasten er niet zijn in geslaagd om de inbreker, blijkbaar al een oudere man, te verhinderen om weg te vluchten.