Shit he, ik was daarnet aan het tinkelen en ik zei tegen mezelf “Tom, zet dat op uw site zodat uw lezerkes u dat kunnen helpen herinneren” en nu ben ik vergeten wat het was! Tinkelen is trouwens het enigste wat ik onthouden heb uit Zwartboek. Pas een halfuur na het einde van de film had ik door waar de titel op sloeg en nog eens een halfuur later wie nu eigenlijk de slechteriken waren. DE DUITSERS!

So, ik was uit pure verveling weer wat blogs aan het lezen en ik kwam één tegen die doodleuk zat te vertellen dat hij des avonds aan 90 km/u door de bebouwde kom had gereden. Maar we moesten niet boos zijn, want hij ging _proberen_ er op te letten. Wuk ne zever. Als ge vijftig moogt, rij dan godverdomme niet meer dan vijftig, wat, ge hebt koud en uw rug doet zeer of zo? Nee he! Want ge rijdt met een auto! “ook al is het donker en was er heel de weg niemand anders te bespeuren”. Weet ge wie een paar jaar terug ook zoiets heeft gezegd? Walter Grootaerts. ICEBURN. Maar nu effe serieus. Mensen zoals jij zijn de reden waarom er de laatste jaren alsmaar meer vluchtmisdrijven gepleegd worden. “Oh op dit uur moeten er toch geen kinderen meer buiten zijn, ik ga hier wat sneller rijden, misschien kan ik dan nog het laatste deel van St- OH FUCK IK HEB NET EEN BLOND SCHATTIG MEISJE MET PAARDESTAARTJES EN EEN ROZE FIETS OMVER GEREDEN”. En dan rijden ze snel weg. Kweet, griezelig hoe ik mij in de gedachtegang van zo’n criminelen kan verplaatsen. Maar mijn zusje is anderhalf jaar terug ook door één van die lowlifes omvergereden des nachts aan de Heuvelpoort. Blijkbaar betekenen rode lichten dezer dagen “ge durft nie, ge durft nie!” en ik weet niet van u, maar ik laat mij niet kleineren door een paal met lichten. Maar goed, met het geld die we van een of ander fonds voor verkeersslachtoffers hebben gekregen heb ik deze laptop gekocht! Eind goed al goed! Oh en ze leefde nog, dat was ook fijn meegenomen.

Aha! Help mij eens onthouden dat ik in 2007 mijn voicemail bericht moet aanpassen. “Hallo dit is Tom, dit is 2006, u weet hoe dit werkt *BIEP*” zal dan namelijk een beetje passé zijn. Ahhh, voicemail berichten. Mijn eerste was “I’m not here right now, I’m fighting evil with Buffy”. Ik vertrouw erop dat u dit beschamend weetje voor uzelf gaat houden. Maar mijn nieuw gaat wat serieuzer zijn. Ik wil niet dat potentiële werkgevers afgeschrikt raken door mijn voicemail. Daar heb ik namelijk deze website voor!

Oudejaar is bijna hier! Nog één keer slapen (of twee, voor de mensen die weer hun feedreader zitten te refreshen tot ik een nieuwe post heb gepublished. Oh ge weet heus wel wie ge zijt.) en ik kan weer aftellen samen met de cast van het Swingpaleis (en Bert, Pieter en Nathalie. In willekeurige volgorde. Behalve Nathalie.)! Plaatsen waar ik de laatste tien seconden van een jaar al heb doorgebracht: Een wc, een zetel, een straatgoot, mijn bed en mijn ongelooflijk harde vloer.

Ik eindig de laatste post van 2006 met dezelfde titel als de eerste post van 2006. Symboliek for the win! Het waren de laatste woorden die ik mij nog herinner van Bert zijn toenmalige vriendin die samen met ons oudejaar heeft gevierd bij mij thuis. Niet dat ik zijn huidig lief wil bang maken of zo, maar een paar maanden later waren ze uit elkaar. Toeval? Uiteraard, want de echte reden van hun breuk was _jij_! Slaap zacht!

Dingen die ik beter kan dan zeven achtsten van de wereldbevolking, deel (hmm, effe tellen) twee: het alfabet snel van achter naar voor opzeggen.

Kweenie, ik ben gelijk nie in staat om wa deftigs te typen terwijl ik in Brugge zit. Tis ook altijd kouder op mijn kamer dan in de rest van het huis en als mijn ma te warm heeft beneden dat zet ze gewoon de centrale verwarming af in plaats van de verwarming naast haar en daardoor heb ik dan weer kou. Alhoewel ik ook misschien iets meer kan aandoen dan alleen maar een hemd met korte mouwtjes. Een broek of zo. Mijn moeder vroeg gisteren hoe ze zo van die “gele gezichtjes” kan maken op het forum van solitairecraving en toen ik (die al sinds het derde middelbaar geen smileys meer gebruik, ik dacht, ik vermeld het nog eens, want het is zeker al vijf minuten geleden) haar uitlegde dat ze gewoon een dubbelpunt en een haakje moest typen zei ze “maar staat die dan niet schuin?”. Beste moeder die ik al gehad heb. Ok ok, die van u was ook niet slecht. Hellooooooo. Dat was fout op zoveel verschillende niveaus.

Timmy is weer vant straat! Een ideaal moment om één van onze dolle msn-avontuurtjes online te zetten. Dolletjes! Ik mag u niet vertellen wat er onder het zwarte balkje staat, want ik mag uw perfect beeld van hem niet verpesten (zijn woorden). In all fairness, hij is echt wel de knapste pedoseksueel die ik al gezien heb. Marc Dutroux zijn snor een verre tweede.

Ach zaag zo niet, ik kopieer tenminste geen posts van andere mensen.

Serieus, een mens maakt eens wa mindere posts en iedereen begint hier al te zagen over hoe ik het niet meer kan. Mij een beetje kleineren om uw eigen tekortkomingen te verbergen. Doe kik da toch ook nie bij gunder!

Ik ben mij momenteel aan het ergeren aan mijn zuster die weer de hoestziekte heeft. Nu moet je wel weten dat Evi niet gewoon hoest, nee, ze probeert telkens opnieuw om haar longen via haar mond naar _buiten_ te hoesten. Goed, krijsende baby’s zijn nog irritanter, maar daar kan je tenminste een kussen op leggen. Na twintig jaar zijn er nog maar weinig dokters die wiegendood als een geldige doodsoorzaak aannemen. Ja maat, ik moet hier weer de lollen bijeenscharrelen, dat belooft voor de volgende paragrafen.

Dingen die ik vandaag ontdekt heb: er bestaan mensen in Vlaanderen met de achternaam Lava. Of Lavà zoals ze dat volgens mij uitspreken. Ik was bijna weer een paragraaf begonnen over hoe je mijn naam moet uitspreken maar blijkbaar heb ik dat al eens eerder gedaan. Ik dacht dat het nog op mijn vorige site was, alhoewel dat eigenlijk een debiele gedachte is want toen had ik een andere identiteit. Maar als je hier klikt zie je wat ik twee jaar geleden op deze dag heb gepost. Valt het op dat ik oud materiaal aan het hergebruiken ben? En dan vraagt Jeroen of ik tijdens de uitreiking van de bwards geen act wil opvoeren. “live een gigantische tuttenfrutten-belblaaswedstrijd bvb?”. ÉÉN FILMPJE! ÉÉN!1! Eén simpel filmke van mijn eigen terwijl ik debiel doe met kauwgom en dat is het enigste wat jullie mensen nog van mij herinneren! De attentiespan van een goudvis die denkt dat hij die kerel uit Memento is, dat hebben jullie.

Fuck it, tis bijna twee uur, tis hier ijskoud en ik ben vergeten hoe ik grappig moet zijn. Slaapwel lieve lezertjes.

Ahja, de titel. Hoogtepunt van mijn zondag: Elke Vanelderen die in EHBL commentaar zit te geven op iets wat Superklusser Bas (en _waarom_ link ik naar die mensen?) verkeerd heeft gedaan en wanneer hij wil reageren, steekt ze watten in haar oren die ze daar op de grond heeft gevonden. Blijkt dat het _glasvezel_ was.

Deze post was opgedragen aan Fré D. en alle Franse gedichtjes die we tijdens het middelbaar mochten vanbuiten leren. Zijn schuld hoor! Ik deed nooit niks ik.

Alle hippe kindjes doen het!

Mijn kaken doen er nog steeds pijn van. En uw ma moet dat elke dag doorstaan, respect zunne.

Nu ik alweer de helft van mijn bezoekers kwijt ben door een week niks van mij te laten horen, tijd voor een nieuwe post!

Even kort: U besluit om naar de Zuid te gaan en omdat het koud is gaat u binnen via de automatische deuren aan de linker ingang. Maar oh wee, die binnenste deuren willen maar niet opengaan! Is het kapot?! Moet u op een knopje duwen?! NEEN. Zoals duidelijk aangeduid staat is de winterstand ingesteld, wat betekent dat de binnenste deuren pas opengaan als de buitenste toe zijn, om zo de koude buiten te houden.

Ik heb weinig nieuws te melden over mijn onderbuurvrouw, want ze laat niks meer van zich horen. Vorige week donderdag ben ik haar wel tegengekomen in de gang (ze had een vuilniszak vast en zij is verantwoordelijk voor het buitenzetten van de vuilbakken, zodus, slim he?) en het is toch mijn type niet. Ik val namelijk niet zo op brunettes met een lief dat eruitziet alsof hij jongetjes zoals ik rauw opeet voor ontbijt. Ander en beter zei mijn moeder altijd. En toen werd ze zwanger van mijn zusje.

Ok, ik geef het toe, ik heb de voorbije dagen serieus getwijfeld of ik er niet beter mee kan kappen. Goh, tuurlijk is al die bekendheid leuk en zo, maar het heeft ook serieuze negatieve kantjes. Kijkt u maar eens naar enkele van de comments bij mijn vorige post. Onderbroekenlollen. En zo niet van die goeie, zoals ik ze vertel, nee van die volledig doorzichtige en onoriginele (Penis! Neuken! Tetten!). En ik trek blijkbaar zo’n mensen aan! Komt daar nog eens bij dat ik tussen deze MoLLyMan zijn webloglinks sta. Hem niet nomineren is zowat de enige beslissing van Clickx die ik toejuich. Als ik flauwe moppen wil, dan ga ik wel bij Pieter langs. Die is momenteel in de ban van grappen over baby’s. “Wat hebben een Ferrari en een baby gemeen? Het is bij allebei moeilijk om er in te raken”. “Wat mag je niet vergeten nadat je een kaal kutje hebt gebefd (zijn woorden)? De baby terug in de wieg te leggen.” Hmmm, had iemand mij in het tweede middelbaar verteld dat ik nu zo goed zou overeenkomen met Pieter, ik had hem waarschijnlijk uitgelachen. In mijn hoofd dan, ik was in die tijd al blij als iemand _vrijwillig_ tegen mij kwam praten.

Weer een stokje! Ik ben echt al mijn streetcredibility aan het kwijt spelen dezer dagen. Er wordt van mij verwacht dat ik hier zowat alle rare dingen die ik doe ga opsommen.

• Ik praat tegen mezelf. Gewoon luidop, als er niemand in de buurt is.
• Neen zeggen tegen wildvreemden is altijd al iets geweest waar ik slecht in was. Zo heb ik enkele maanden lang maandelijks vijftien euro gestort aan Amnesty International omdat ik niet anders durfde nadat een vrouw aan het Zuid een ganse parlée had afgestoken over onschuldige mensen of zoiets. En een paar weken terug ben ik klant geworden van Essent, een energiebedrijf. Wat eigenlijk wel van pas komt voor mijn huis. DAT IK NIET HEB. Mijn kotbaas gaat lachen als ze hier rekeningen beginnen binnensmijten. Misschien toch best es die aangetekende brief versturen Tom (dat zei ik zonet luidop).
• Ik kan enkel opstaan tussen de 31ste en 55ste minuut van een uur. 55 omdat mijn klokken allemaal vier minuten achter staan, dus eigenlijk is dat 59 in jullie wereld.
• Ik eet kroketten door eerst één van de topjes af te snijden. Vervolgens ga ik met mijn mes langs de rand en snij ik hem overlangs open. Dan haal ik de puree eruit en vervang die met een stukje vlees. En dan eet ik mijn kroket op. Ik verzamel de puree van alle kroketten om dat achteraf allemaal op te eten.

Amaaaai, wat ben ik raaaaaaar! Nee, echt, jezelf raar noemen, hoe fout is dat? Maar nu moet ik wel iets opbiechten: ik heb/lijd aan OCS. Het klinkt me-ga-se-xy en dat is het ook: het komt erop neer dat ik bepaalde handelingen steeds opnieuw uitvoer om zo te voorkomen dat er mij slechte dingen overkomen. Vraag er mij niet naar. Oh en ik smijt het stokje door naar Timmy en Stijn. En niet naar Jeffrey, want die zat vorige keer iets te hard te smeken om dat sms-stokje aan hem door te geven.

Titel komt van Netsensei, die denkt dat hij _en_ grote fan van Coldplay kan zijn _en_ het recht heeft om te lachen met andere groepen. Ik dacht het niet nee. Ik weet het, erg grappig is die titel eigenlijk niet. Maar hij komt dan ook van Netsensei. Oh ja, die zag u niet aankomen.