Brutin.be

Shit he, ik was daarnet aan het tinkelen en ik zei tegen mezelf “Tom, zet dat op uw site zodat uw lezerkes u dat kunnen helpen herinneren” en nu ben ik vergeten wat het was! Tinkelen is trouwens het enigste wat ik onthouden heb uit Zwartboek. Pas een halfuur na het einde van de film had ik door waar de titel op sloeg en nog eens een halfuur later wie nu eigenlijk de slechteriken waren. DE DUITSERS!

So, ik was uit pure verveling weer wat blogs aan het lezen en ik kwam één tegen die doodleuk zat te vertellen dat hij des avonds aan 90 km/u door de bebouwde kom had gereden. Maar we moesten niet boos zijn, want hij ging _proberen_ er op te letten. Wuk ne zever. Als ge vijftig moogt, rij dan godverdomme niet meer dan vijftig, wat, ge hebt koud en uw rug doet zeer of zo? Nee he! Want ge rijdt met een auto! “ook al is het donker en was er heel de weg niemand anders te bespeuren”. Weet ge wie een paar jaar terug ook zoiets heeft gezegd? Walter Grootaerts. ICEBURN. Maar nu effe serieus. Mensen zoals jij zijn de reden waarom er de laatste jaren alsmaar meer vluchtmisdrijven gepleegd worden. “Oh op dit uur moeten er toch geen kinderen meer buiten zijn, ik ga hier wat sneller rijden, misschien kan ik dan nog het laatste deel van St- OH FUCK IK HEB NET EEN BLOND SCHATTIG MEISJE MET PAARDESTAARTJES EN EEN ROZE FIETS OMVER GEREDEN”. En dan rijden ze snel weg. Kweet, griezelig hoe ik mij in de gedachtegang van zo’n criminelen kan verplaatsen. Maar mijn zusje is anderhalf jaar terug ook door één van die lowlifes omvergereden des nachts aan de Heuvelpoort. Blijkbaar betekenen rode lichten dezer dagen “ge durft nie, ge durft nie!” en ik weet niet van u, maar ik laat mij niet kleineren door een paal met lichten. Maar goed, met het geld die we van een of ander fonds voor verkeersslachtoffers hebben gekregen heb ik deze laptop gekocht! Eind goed al goed! Oh en ze leefde nog, dat was ook fijn meegenomen.

Aha! Help mij eens onthouden dat ik in 2007 mijn voicemail bericht moet aanpassen. “Hallo dit is Tom, dit is 2006, u weet hoe dit werkt *BIEP*” zal dan namelijk een beetje passé zijn. Ahhh, voicemail berichten. Mijn eerste was “I’m not here right now, I’m fighting evil with Buffy”. Ik vertrouw erop dat u dit beschamend weetje voor uzelf gaat houden. Maar mijn nieuw gaat wat serieuzer zijn. Ik wil niet dat potentiële werkgevers afgeschrikt raken door mijn voicemail. Daar heb ik namelijk deze website voor!

Oudejaar is bijna hier! Nog één keer slapen (of twee, voor de mensen die weer hun feedreader zitten te refreshen tot ik een nieuwe post heb gepublished. Oh ge weet heus wel wie ge zijt.) en ik kan weer aftellen samen met de cast van het Swingpaleis (en Bert, Pieter en Nathalie. In willekeurige volgorde. Behalve Nathalie.)! Plaatsen waar ik de laatste tien seconden van een jaar al heb doorgebracht: Een wc, een zetel, een straatgoot, mijn bed en mijn ongelooflijk harde vloer.

Ik eindig de laatste post van 2006 met dezelfde titel als de eerste post van 2006. Symboliek for the win! Het waren de laatste woorden die ik mij nog herinner van Bert zijn toenmalige vriendin die samen met ons oudejaar heeft gevierd bij mij thuis. Niet dat ik zijn huidig lief wil bang maken of zo, maar een paar maanden later waren ze uit elkaar. Toeval? Uiteraard, want de echte reden van hun breuk was _jij_! Slaap zacht!

Dingen die ik beter kan dan zeven achtsten van de wereldbevolking, deel (hmm, effe tellen) twee: het alfabet snel van achter naar voor opzeggen.

Kweenie, ik ben gelijk nie in staat om wa deftigs te typen terwijl ik in Brugge zit. Tis ook altijd kouder op mijn kamer dan in de rest van het huis en als mijn ma te warm heeft beneden dat zet ze gewoon de centrale verwarming af in plaats van de verwarming naast haar en daardoor heb ik dan weer kou. Alhoewel ik ook misschien iets meer kan aandoen dan alleen maar een hemd met korte mouwtjes. Een broek of zo. Mijn moeder vroeg gisteren hoe ze zo van die “gele gezichtjes” kan maken op het forum van solitairecraving en toen ik (die al sinds het derde middelbaar geen smileys meer gebruik, ik dacht, ik vermeld het nog eens, want het is zeker al vijf minuten geleden) haar uitlegde dat ze gewoon een dubbelpunt en een haakje moest typen zei ze “maar staat die dan niet schuin?”. Beste moeder die ik al gehad heb. Ok ok, die van u was ook niet slecht. Hellooooooo. Dat was fout op zoveel verschillende niveaus.

Timmy is weer vant straat! Een ideaal moment om één van onze dolle msn-avontuurtjes online te zetten. Dolletjes! Ik mag u niet vertellen wat er onder het zwarte balkje staat, want ik mag uw perfect beeld van hem niet verpesten (zijn woorden). In all fairness, hij is echt wel de knapste pedoseksueel die ik al gezien heb. Marc Dutroux zijn snor een verre tweede.

Ach zaag zo niet, ik kopieer tenminste geen posts van andere mensen.

Serieus, een mens maakt eens wa mindere posts en iedereen begint hier al te zagen over hoe ik het niet meer kan. Mij een beetje kleineren om uw eigen tekortkomingen te verbergen. Doe kik da toch ook nie bij gunder!

Ik ben mij momenteel aan het ergeren aan mijn zuster die weer de hoestziekte heeft. Nu moet je wel weten dat Evi niet gewoon hoest, nee, ze probeert telkens opnieuw om haar longen via haar mond naar _buiten_ te hoesten. Goed, krijsende baby’s zijn nog irritanter, maar daar kan je tenminste een kussen op leggen. Na twintig jaar zijn er nog maar weinig dokters die wiegendood als een geldige doodsoorzaak aannemen. Ja maat, ik moet hier weer de lollen bijeenscharrelen, dat belooft voor de volgende paragrafen.

Dingen die ik vandaag ontdekt heb: er bestaan mensen in Vlaanderen met de achternaam Lava. Of Lavà zoals ze dat volgens mij uitspreken. Ik was bijna weer een paragraaf begonnen over hoe je mijn naam moet uitspreken maar blijkbaar heb ik dat al eens eerder gedaan. Ik dacht dat het nog op mijn vorige site was, alhoewel dat eigenlijk een debiele gedachte is want toen had ik een andere identiteit. Maar als je hier klikt zie je wat ik twee jaar geleden op deze dag heb gepost. Valt het op dat ik oud materiaal aan het hergebruiken ben? En dan vraagt Jeroen of ik tijdens de uitreiking van de bwards geen act wil opvoeren. “live een gigantische tuttenfrutten-belblaaswedstrijd bvb?”. ÉÉN FILMPJE! ÉÉN!1! Eén simpel filmke van mijn eigen terwijl ik debiel doe met kauwgom en dat is het enigste wat jullie mensen nog van mij herinneren! De attentiespan van een goudvis die denkt dat hij die kerel uit Memento is, dat hebben jullie.

Fuck it, tis bijna twee uur, tis hier ijskoud en ik ben vergeten hoe ik grappig moet zijn. Slaapwel lieve lezertjes.

Ahja, de titel. Hoogtepunt van mijn zondag: Elke Vanelderen die in EHBL commentaar zit te geven op iets wat Superklusser Bas (en _waarom_ link ik naar die mensen?) verkeerd heeft gedaan en wanneer hij wil reageren, steekt ze watten in haar oren die ze daar op de grond heeft gevonden. Blijkt dat het _glasvezel_ was.

Deze post was opgedragen aan Fré D. en alle Franse gedichtjes die we tijdens het middelbaar mochten vanbuiten leren. Zijn schuld hoor! Ik deed nooit niks ik.

Alle hippe kindjes doen het!

Mijn kaken doen er nog steeds pijn van. En uw ma moet dat elke dag doorstaan, respect zunne.

Nu ik alweer de helft van mijn bezoekers kwijt ben door een week niks van mij te laten horen, tijd voor een nieuwe post!

Even kort: U besluit om naar de Zuid te gaan en omdat het koud is gaat u binnen via de automatische deuren aan de linker ingang. Maar oh wee, die binnenste deuren willen maar niet opengaan! Is het kapot?! Moet u op een knopje duwen?! NEEN. Zoals duidelijk aangeduid staat is de winterstand ingesteld, wat betekent dat de binnenste deuren pas opengaan als de buitenste toe zijn, om zo de koude buiten te houden.

Ik heb weinig nieuws te melden over mijn onderbuurvrouw, want ze laat niks meer van zich horen. Vorige week donderdag ben ik haar wel tegengekomen in de gang (ze had een vuilniszak vast en zij is verantwoordelijk voor het buitenzetten van de vuilbakken, zodus, slim he?) en het is toch mijn type niet. Ik val namelijk niet zo op brunettes met een lief dat eruitziet alsof hij jongetjes zoals ik rauw opeet voor ontbijt. Ander en beter zei mijn moeder altijd. En toen werd ze zwanger van mijn zusje.

Ok, ik geef het toe, ik heb de voorbije dagen serieus getwijfeld of ik er niet beter mee kan kappen. Goh, tuurlijk is al die bekendheid leuk en zo, maar het heeft ook serieuze negatieve kantjes. Kijkt u maar eens naar enkele van de comments bij mijn vorige post. Onderbroekenlollen. En zo niet van die goeie, zoals ik ze vertel, nee van die volledig doorzichtige en onoriginele (Penis! Neuken! Tetten!). En ik trek blijkbaar zo’n mensen aan! Komt daar nog eens bij dat ik tussen deze MoLLyMan zijn webloglinks sta. Hem niet nomineren is zowat de enige beslissing van Clickx die ik toejuich. Als ik flauwe moppen wil, dan ga ik wel bij Pieter langs. Die is momenteel in de ban van grappen over baby’s. “Wat hebben een Ferrari en een baby gemeen? Het is bij allebei moeilijk om er in te raken”. “Wat mag je niet vergeten nadat je een kaal kutje hebt gebefd (zijn woorden)? De baby terug in de wieg te leggen.” Hmmm, had iemand mij in het tweede middelbaar verteld dat ik nu zo goed zou overeenkomen met Pieter, ik had hem waarschijnlijk uitgelachen. In mijn hoofd dan, ik was in die tijd al blij als iemand _vrijwillig_ tegen mij kwam praten.

Weer een stokje! Ik ben echt al mijn streetcredibility aan het kwijt spelen dezer dagen. Er wordt van mij verwacht dat ik hier zowat alle rare dingen die ik doe ga opsommen.

• Ik praat tegen mezelf. Gewoon luidop, als er niemand in de buurt is.
• Neen zeggen tegen wildvreemden is altijd al iets geweest waar ik slecht in was. Zo heb ik enkele maanden lang maandelijks vijftien euro gestort aan Amnesty International omdat ik niet anders durfde nadat een vrouw aan het Zuid een ganse parlée had afgestoken over onschuldige mensen of zoiets. En een paar weken terug ben ik klant geworden van Essent, een energiebedrijf. Wat eigenlijk wel van pas komt voor mijn huis. DAT IK NIET HEB. Mijn kotbaas gaat lachen als ze hier rekeningen beginnen binnensmijten. Misschien toch best es die aangetekende brief versturen Tom (dat zei ik zonet luidop).
• Ik kan enkel opstaan tussen de 31ste en 55ste minuut van een uur. 55 omdat mijn klokken allemaal vier minuten achter staan, dus eigenlijk is dat 59 in jullie wereld.
• Ik eet kroketten door eerst één van de topjes af te snijden. Vervolgens ga ik met mijn mes langs de rand en snij ik hem overlangs open. Dan haal ik de puree eruit en vervang die met een stukje vlees. En dan eet ik mijn kroket op. Ik verzamel de puree van alle kroketten om dat achteraf allemaal op te eten.

Amaaaai, wat ben ik raaaaaaar! Nee, echt, jezelf raar noemen, hoe fout is dat? Maar nu moet ik wel iets opbiechten: ik heb/lijd aan OCS. Het klinkt me-ga-se-xy en dat is het ook: het komt erop neer dat ik bepaalde handelingen steeds opnieuw uitvoer om zo te voorkomen dat er mij slechte dingen overkomen. Vraag er mij niet naar. Oh en ik smijt het stokje door naar Timmy en Stijn. En niet naar Jeffrey, want die zat vorige keer iets te hard te smeken om dat sms-stokje aan hem door te geven.

Titel komt van Netsensei, die denkt dat hij _en_ grote fan van Coldplay kan zijn _en_ het recht heeft om te lachen met andere groepen. Ik dacht het niet nee. Ik weet het, erg grappig is die titel eigenlijk niet. Maar hij komt dan ook van Netsensei. Oh ja, die zag u niet aankomen.

Tis te kik hé.

Zoals beloofd, nen update over de verzuring int algemeen en mijn onderbuurvrouw int bijzonder. Omdat ze nog steeds haar deur niet opendeed heb ik dan maar een briefke teruggeschreven. Ik heb wel een paar keer opnieuw moeten beginnen want den eersten was veel te lang (een gans blad, ik ben niet te stoppen) en den tweeden was dan te weinig passief-agressief. Deze was al wa beter:

Omdat ik al zes keer voor niks aan uw deur heb gestaan en ik die trap ook niet helemaal vertrouw, een briefje! Hoe precies maak ik teveel lawaai? Met mijn pantoffels of zo? Het is de eerste keer dat ik klachten heb, maar ik wil best geloven dat uw plafond dun is, volgens mijn buurman is het slecht geïsoleerd. Laat dus eens weten waarop ik moet letten. In een volgend briefke of zo.

Niet zonder groet, Tom.

Let vooral hoe ik het probleem van mijn vloer naar haar plafond heb verlegd. Ik heb een weg met woorden ik.

Titel: de ene interimbureaudame tegen een andere interimbureaudame. En haar reply was: “moh, kheb hem nochtans eergisteren pas afgedaan.” God, merci voor mijn penis.

“This one’s called Stella was a diver and she was always down“. Eigenlijk is het toch leuk als goeie groepen goeie nummers over mijn leven schrijven he.

Toen ik deze middag naar het toilet wou gaan, zag ik dat iemand een blaadje onder mijn deur had gestoken. Van mijn kotbaas dacht ik. Of van mijn secret admirer, maar die woont ondertussen al ergens anders. Maar twas iets véél beter!

kunt u aub ’s nachts wa stiller zijn? ik word bijna elke nacht wakker van uw lawaai… ik hoor echt alles door die dunne vloer van u. ik heb mijn nachtrust nodig. merci!

Ik herken passief-agressiviteit wanneer ik het zie. Kben al vier keer gaan kloppen op haar deur maar ze doet maar niet open, misschien moet ik haar gewoon via mijn _vloer_ vragen welk onderdeel van mijn druk en hyperactief leven teveel lawaai maakt volgens haar. Ik zie het probleem niet hoor, op mijn vorig kot woonde ik onder een olifant en was er om de twee weken een cantus in de keuken. Vonnek da leuk? Ik vind niks leuk. Maar twas wel goeie training voor de onvermijdelijke dag dat ik dakloos word en op straat ga moeten slapen. Hopelijk morgen een update waarin ik vertel hoe ik haar heb uitgelachen en zij haar excuses aanbood. En haar lichaam. Fingers crossed dat ze mijn site niet leest. Tschijnt dat mensen het niet graag hebben als je vertelt dat je met hen naar bed wil. Ik weet eigenlijk zelfs niet hoe ze eruitziet.

Tijd om mijn sms-stokje es te beantwoorden. Geen kat die mij kon uitleggen wat het principe is, maar je moet blijkbaar de grappigste smsen opgeven. Spijtig genoeg ben ik de grappigste mens die ik ken en ik stuur geen smsen naar mijn eigen. Enfin, niet vaak alvast en ik spaar ze nooit. Maar goed. Ik durfde vroeger ook nooit die kettingsmails verbreken, want ik wou ooit een lief hebben, dus hierzo. Nee, daarzo *wijst naar hieronder*.

• 31 juli 2005: Hommels met antennes zijn fashommels. Jeffrey en ik, wij zien overal extreem-rechtse flikkers.
• 13 december 2005: Ok, een moeder geeft haar irritant kind een mep onder zijn kont en hij begint te lachen. Dat wordt de lederbar binnen 15 jaar. Dat is het. Tim heeft moeite om zijn erectie te verbergen.
• 11 januari 2006: De schaambal. Een hele dag opzoeken en dan is de helft nog fout ook. De schaambal was Asfaltkonijn die graag wou weten wie er achter Fuckvanbraekel zat.
• 17 mei 2006:
  Natalia.haar.verjaardag.vandaag.Zit.hier.voor.me.met.ferme.decolleté.
  Dunno,wrm.ik.dit.stuur…grtz Bert vond het nodig om mij jaloers te maken. Oh en de spatietoets van zijn gsm was kapot dus moest hij overal een puntje zetten. Zou MacGyver op zoiets komen? Neen. Die zou gewoon een nieuwe gsm kopen, want die is _slim_.

En dan te bedenken dat mijn inbox volledig vol zit. Maar dat heeft meer te maken met mijn OCD dan met de inhoud van de berichtjes. Als ik een berichtje ontvang en het verloop van mijn dag na het berichtje is positief dan durf ik dat berichtje niet meer weg te gooien uit angst dat er iets ergs gaat gebeuren. Hey, _zo_ gek klonk dat niet.

Bedankt voor het stokje Dramoghe (en jij ook, vuur, by the by, Dramo en ik weten heus wel wie je bent!).

De titel komt uit Roberto Succo. Geen goeie film hoor. Zover mijn review.

(#2) 2 girls: De meeste mannen raken waarschijnlijk opgewonden van verhaaltjes over meisjes die zichzelf bevredigen in een pashokje of twee vrouwen die elkaar verleiden (u zoekt zelf maar waar die posts staan), maar volgens mij zijn dit helemaal geen twee vrouwen. Ik gok eerder op een 34-jarige maagd, nekbaard en dik en al, die het spelen van World of Warcraft afwisselt met posten op deze site. Dus eigenlijk zit u te geilen op een dikke kerel die doet alsof hij twee twintigjarige biseksuele vrouwen is. Ziek in uw hoofd.

En dan komt zo iemand hun prijs ophalen. Om dan ook nog es doodleuk toe te geven dat hij de dames nog nooit heeft ontmoet. Ah nee he! Want ze zitten in uw pervers hoofdje! Maar serieus, we weten nu dus maar mooi dat Clickx voornamelijk gelezen wordt door 16-jarige pubers. Pssst, jongens, er is ook _echte_ porno te vinden op het internet. De jeugd van tegenwoordig weet toch niet hoe goed ze het hebben, in mijn tijd moest ge al drie dagen op voorhand weten of ge goesting ging hebben, want zolang duurde het om wat deftig materiaal te downloaden. Maar ik ging wat over Site van het Jaar praten, voor de allerallerallerallerlaatste keer.

Ik heb de eerste twintig minuten van de uitreiking in de Carré gemist, maar weet ondertussen wel dat de foor momenteel op de markt in Sint-Niklaas staat. Aangezien Clickx bloggers haat (of gewoon mij), waren ze uiteraard begonnen met de weblogs eerst en ik heb dus eigenlijk enkel nog maar de top vijf meegemaakt. Het was vrij choquerend om te zien wat voor een misbaksels er tussen zaten, maar ik kon moeilijk verontwaardigd weglopen want ik moest nog mijn glas champagne opdrinken. En daarna mijn vier gratis bonnekes. En dan nog al die véél te dure pinten (Twee.euro.dertig.). Maar rond vier uur ben ik het daar keihard afgetrapt, tzal ze leren. Het verdere verloop van de avond:

• Dramoghe getroost met haar uitslag (Enfin, getroost. Alcohol gevoerd.). Vertel het niet voort, maar ik heb wél op je gestemd!
• Dan maar samen op zoek gegaan achter wat onbekende bloggers, maar het enige wat er daar rond liep waren amateursites en twee mannekes van Clickx.
• Dan maar samen met wat bloggers aan tafel gaan zitten. Bloggers zijn irritante mensen met irritante fototoestellen, ik zeg het u.
• Omdat ik mijn neus moest poederen naar het toilet gegaan en wie kom ik bij het buitengaan tegen? Mijn goeie makker Asfaltkonijn. Ik probeerde mij eerst nog wat te verbergen achter Dramoghe haar brede kas, maar eens ik doorhad dat hij en zijn knokploeg/volgelingen mij geen koekenbak op mijn wezen gingen verkopen viel het wel mee. Ik mag zelfs naar zijn feestje komen! Misschien moet ik nu wel wat minder met zijn webstekje lachen, maar ik heb nog 99 reserve-sites liggen natuurlijk. Die van Stew waren daar ook en die vermeld ik eens omdat ze mij sympathiek hebben genoemd. Zo hoort dat in de Vlaamse Blogosfeer (één incestueuze bedoeling). Oh en ik heb een grote fles Corsendonck meegepakt vanuit de V.I.P. alhoewel die enkel voor genomineerden waren. Wow, dat klinkt stoer Tom, vertel ons straks nog eens over die keer dat je die baby zijn lolly hebt afgenomen!
• Weer met bloggers aan tafel gaan zitten, die ik eigenlijk met naam zou moeten vermelden maar ik heb geen goesting, waar ondertussen die mannekes van Clickx bij waren komen zitten. Gevolg: ik die een dik uur bored out of my ass ben door al dat gebabbel over “Wij bloggers vinden …” en “Als de blogcommunity …”. No offense gasten, maar ik heb geen lidkaart en ik denk liever voor mijn eigen.
• De rest van de avond is het vernoemen niet waard. Tis nie alsof ik op een podium in de Carré heb staan dansen of zo. Echt niet. Ik haat dansen.

Clickx had Vitalski ingehuurd om ons tijdens de dooie momenten wat bezig te houden. Persoonlijk denk ik dat het makkelijker was geweest om iedereen een vork te geven om zichzelf mee in het gezicht te steken, want alles is beter dan de plaatsvervangende schaamte die ik voelde. De titel komt uiteraard van hem.

Eergisteren Sinterklaas, maar nu nog Site van het Jaar 2006. Weinig volwassenen die nog in de goeie man uit Spanje geloven en zo is het ook bij deze verkiezing. Niemand die heus denkt dat de winnaar de beste blog uit Vlaanderen en omstreken heeft, maar als dat de anderen gelukkig maakt, willen we heus wel eventjes doen alsof. Omdat er honderd keuzes zijn en u maar drie vakjes mag aanvinken heb ik besloten om u te helpen door de komende tien dagen elke dag tien genomineerde sites te bespreken. Eigen mening en zo, u hoeft heus uw slaap niet te laten als ik iets negatief heb gezegd. De volgorde werd bepaald door een randomizer.

• (#22) YellowDuck: *gasp* er staat een gele eend in de banner! Bijna gedaan met reviewen mensen, nog negen te gaan!
• (#43) I-manuel: man, man, dit is de weblog versie van de McDonalds, ge kunt gans zijn archief in tien minuten lezen. Of ge der ook ziek van wordt weet ik niet (tzou mij nie verbazen). Toen Jeffrey en ik naar Super Size Me zaten te kijken hebben we twee keer gepauzeerd omdat we allebei zo’n zin hadden in een Bickyburger. Als er niet om de tien minuten een blote tet te zien is hebben wij het lastig om op te letten.
• (#84) Tales of Drudgery & Boredom: Drudgery betekent “Tedious, menial, or unpleasant work”, dat weet ge nu dan ook. Eigenlijk heeft zijn site veel weg van “De Pfaffs” op VTM. Van zodra de kijkcijfers beginnen te zakken gewoon een baby invoeren.
• (#55) LVB.net: Vorig jaar, toen ik vijfeneenhalf was, vond ik het grappig om één van mijn gratis .be adressen (fasho.be) door te laten verwijzen naar lvb.net. Maar alles is vergeven en vergeten hoop ik. Maar ik ga toch nog es linken naar fuckvanbraekel.be (alhoewel dat adres al vervallen is natuurlijk, gierigaard).
• (#54) Luc Verhelst Ik kan mij eerlijk gezegd niet voorstellen dat dit veel lezers heeft. Het gaat over politiek, het gaat over politiek vanuit het standpunt van een fractievoorzitter van Groen!, het gaat over politiek vanuit het standpunt van een fractievoorzitter van Groen! zonder gevoel voor humor.
• (#49) Kopje Koffie: Ik drink geen koffie. Wat de kansen dat ik ooit een onscherpe foto van mijn tasje koffie hierop ga kunnen zetten serieus vermindert. Zag u hoe ik “tas” gebruikte in plaats van “kop”? Was ik mezelf niet, ik vond mij een etter.
• (#42) Huug en Druug: Wanneer ik groot ben, wil ik Hugues worden. Wat Hugues dan gaat worden moet je hem vragen.
• (#51) Le grand déballage: Wat is een déballage en waarom is zijn déballage groot? En is de grootte van een déballage eigenlijk wel belangrijk of is het toch vooral hoe je je déballage gebruikt dat telt?
• (#50) KRuiMeLs: Mijn moeder wou eigenlijk geen kinderen, wist u dat? Deze duidelijk wel, en jis schattig!
• (#91) TwweeT en de kleine dingen: ohhh, ze noemt comments “commen-taartjes”, zo lief! Mijn hardcore fans weten het al langer, maar ik ben bij één van de eerste posts een review (per ongeluk) vergeten, en dat was deze site. Zot verhaal, ik weet het, maar het probleem is dat ik uiteindelijk maar tien sites meer over had voor deze review dus ik heb ergens nog een anderen vergeten. En nu moet ik al mijn reviews aflopen om te zien welk getal precies. En ik moet bijna door! Acht minuten later: gevonden!
• (#15) Claudia Schiepers: Bekend van tv. Kent Shellac en die kennen we dan weer van de Asfaltkonijn-merchandise en zo is de cirkel compleet! Tijd voor een dansje.

Sjo. En vanaf morgen begin ik met een nieuwe rubriek, “de vrienden van Tom”. Die is een héél stuk korter hoor.

Eergisteren Sinterklaas, maar nu nog Site van het Jaar 2006. Weinig volwassenen die nog in de goeie man uit Spanje geloven en zo is het ook bij deze verkiezing. Niemand die heus denkt dat de winnaar de beste blog uit Vlaanderen en omstreken heeft, maar als dat de anderen gelukkig maakt, willen we heus wel eventjes doen alsof. Omdat er honderd keuzes zijn en u maar drie vakjes mag aanvinken heb ik besloten om u te helpen door de komende tien dagen elke dag tien genomineerde sites te bespreken. Eigen mening en zo, u hoeft heus uw slaap niet te laten als ik iets negatief heb gezegd. De volgorde werd bepaald door een randomizer.

• (#44) Ishku: Ik zeg niet dat Ishku slecht is hoor (wat in godsnaam betekent “ishku” eigenlijk?) maar er zit geen toekomst in. Geen nood, ik ben zowat dé blogspecialist en ik help wel even. Ten eerste, veel te veel paragrafen met veel te veel lollen derin. Wie leest er blogs? Mannen. Die hebben geen tijd om al die humor te vatten, die denken om de vijf seconden aan seks. Als uw lollen langer dan vijf seconden nodig hebben om begrepen te worden, zet er dan een smiley achter. Ten tweede, niet over maandverbanden praten. Dankzij mijn moeder en zus weet ik al geruime tijd wat die dingen zijn en hoe dat allemaal werkt en zo, maar het is pas sinds ik op kot zit dat ik trauma’s begin op te lopen. Deze middag lag er weer één in het toilet. De ongeschreven regel is toch dat meisjes het vuilbakje gebruiken en dat jongens _niet_ in dat vuilbakje kijken? En ten derde. Foto’s! Stoute foto’s. En dat is het. Al wat ge dan nog moet doen is een Amazon.com Wishlist op uw site zetten en wachten tot ge alles wat er op staat thuisgeleverd krijgt. Soms wou ik dat ik een meisje was ja.
• (#90) Twee Koude Handen: Dat doet me denken aan dat oud vrouwtje met haar _blauwe_ neus aan de bushalte daarjuist. Muchos Creepos. Ik heb deze site zelfs niet bekeken, want hij heeft goeie connecties. Edit: hier stond niks over roze broeken.
• (#75) Polskaya: Weer één die nauwelijks eigen inhoud heeft. Er is welgeteld één zinneke op de voorpagina die over hemzelf gaat: “Iemand aan den toog horen snoeven dat hij één van buurmans prijsduiven met een loodjesgeweer heeft omgelegd omdat die rotbeesten op het dak van zijn veranda schijten is NIET FIJN.”. Ja daar zijn we vet mee. Is het de bedoeling dat uw lezers dan in de comments vragen om details voordat je vertelt wat er gebeurd is? Als ik zie hoeveel comments ge gemiddeld krijgt per post, could be a while.
• (#56) Maanzand: Bekend van Man Bijt Hond. Poezië is zo een beetje de fotolog van de woordjes. Wat? Ik weet ook niet wat ik bedoel.
• (#92) volume12: Lees ik al ja-ren (Ik ben grote fan van zijn zoontje). En hij wil niet meedoen met SitevanhetJaar. Dus niet op stemmen!
• (#73) Pierre du coin: Spijtig, ik had hier al enkele mensen lovend over horen doen, maar tzijn allemaal leugenaars. Extra punten voor de Smiths-quote. Tenzij je de tATu versie bedoelt. Russische wannabe-lesbiennes zijn _zo_ vorige eeuw.
• (#74) Pietel: Het Alfa-manneke van de Vlaamse Blogosfeer. Is volgens mij de laatste vier maanden zes keer van werk veranderd. Der was nog iets wat ik er over wou zeggen, maar ik ben het nu vergeten. Twas vree witty nochtans.
• (#28) Druppels: Kijk daar, een dolfijn! *loopt snel naar de volgende review*
• (#97) Yet Another Blog: Een gele banaan! Een groene peer! Een oranje sinaasappel! Een rode tomaat! Een witte bloemkool! Geloof me maar, als u de review had gelezen die ik eerst had gemaakt dan zou u nu ook al die pleonasmes grappig vinden. Een goeie review op brutin.be! Nee dat is geen pleonasme!
• (#34) Freaq Show: 100 blogs reviewen is een dwaas idee, ik ben een sukkel omdat ik er ooit aan ben begonnen en het heeft veel karakter en vodka (met spa framboos, yummie) gekost om al tot hier te raken. Maar vrijdagavond is het gedaan zunne maat. Kunt weer allemaal doen op uw webstekske wat ge wilt, ik lees het toch niet. Dan kan ik mij weer bezighouden met posts over mijn drankavonturen en mijn eigen zieligheid. Maar Freaq he, die is pas ziek in zijn hoofd. Heeft hij net gedaan met zo elke letter van het alfabet te bespreken, dan is hij nu begonnen aan zijn beloftes voor het nieuwe jaar. En dat heeft dan nauwelijks bezoekers! En dat beweert dat ik aan het aanmodderen ben, maar tis bijna drie uur en ik ben dat hier allemaal aant typen hoor. En naar een liedje over panda’s aan het luisteren. Of is het pandas? Maakt het uit, binnen een paar jaar is er toch maar één meer over. En freaq, ik zie dat ge horizontale streepkes draagt op uw foto. Das een faux pas voor mensen met een buikje hoor. And I learned that the hard way (lang, lang geleden).

Ik ben speciaal naar huis gekomen van een fuif om de rest van de reviews af te werken. Ge moogt zelf raden welke stukskes. Morgen de laatsten! Was het maar al morgen. Enfin, technisch gezien _is_ het al morgen, maar ik bedoel, ja gow, ge weet wat ik bedoel.

Vandaag Sinterklaas, maar ook nog Site van het Jaar 2006. Weinig volwassenen die nog in de goeie man uit Spanje geloven en zo is het ook bij deze verkiezing. Niemand die heus denkt dat de winnaar de beste blog uit Vlaanderen en omstreken heeft, maar als dat de anderen gelukkig maakt, willen we heus wel eventjes doen alsof. Omdat er honderd keuzes zijn en u maar drie vakjes mag aanvinken heb ik besloten om u te helpen door de komende tien dagen elke dag tien genomineerde sites te bespreken. Eigen mening en zo, u hoeft heus uw slaap niet te laten als ik iets negatief heb gezegd. De volgorde werd bepaald door een randomizer.

• (#99) Zinloos: “Bende janedden” zegt Knife in de comments bij de vorige post en alhoewel hij het duidelijk niet over iemand specifiek had, zal hij ook wel die kerel van Zinloos bedoelen. Wat wil jij nu eigenlijk? Als niemand grapjes mag maken over de titel van uw site had je hem misschien beter “Vijfjarige weeskindjes met leukemie” genoemd. En “ongelooflijk omvangrijke schare fans”? Uw ma zeker. Omvangrijk is ze wel.
• (#41) Hullabaloo: Dat kan ik ook!
• (#83) Tales from the Crib: Bon, die heeft momenteel al genoeg dingen aan haar hoofd. Dan maar wat praten over iets anders. Dramoghe heeft een roze broek, wist u dat? U heeft het niet van mij, maar ze heeft zelfs beloofd om hem aan te doen voor de prijsuitreiking vrijdag als ze genoeg hits krijgt vanaf mijn site. Doen hoor!
• (#37) Hallo ik ben een blog: Zie je, Zinloos, zo kan het dus ook: een positieve en vriendelijke titel. Goed, de inhoud is stukken erger dan die van jou en ik raad iedereen af om op de categorie “Lachen!” te klikken en hij volgt blijkbaar djembe lessen en oh my hij is _auteur_. Hij houdt duidelijk zijn werk gescheiden van zijn privéleven.
• (#53) Lichtgeraakt: Geniale site! Hebben jullie al op mij gestemd eigenlijk?
• (#32) Elsbabbel: Clickx vindt dit dus een betere site dan bijvoorbeeld, goh, ik zeg maar iets, de _mijnen_. Mo how sah!
• (#64) No Desktop Hero: Blijkbaar had hij het in deze post eerst over “neger” in plaats van “gekleurde medemens” en hij wordt er zowaar voor op de vinger getikt door iemand van Diversito. Dat is het. Dat is de lol. Echt. Er volgt niks meer. Jaja, arme jullie. Allochtonen, 45-plussers, vrouwen, mensen met een handicap, jongeren, kortgeschoolden, holebi’s,ex-gedetineerden, volwassenen met ADHD, die hebben het pas lastig blijkbaar. Holebi’s. Phoe. Ja de reden dat Timmy vaak ruzie heeft met mensen is omwille van zijn seksuele geaardheid. Zo totaal niet omdat hij onuitstaanbaar is en zich beter voelt dan ons. Nee hoor.
• (#76) Smetty’s Soapbox: Ik wil écht gaan slapen. Er zijn goeie dingen aan smetty.be en er zijn slechte dingen aan smetty.be, nu goed? En ze woont in Gent! Woont Zinloos in Gent? Nope. My point exactly.
• (#36) Grijze Blubber: “Waarom duurt het 9 minuten als je op de snooze knop van de wekker duwt, en geen 10?” Het antwoord staat op zijn site. Maar kom, ik ben geen onmens, als ge hier klikt, kunt ge het antwoord ook zien.
• (#98) Zetduivel: Ooit moet ik in een vree goeie bui geweest zijn, want deze staat zowaar tussen mijn feeds in Bloglines. Ofwel was ik weer strontzat. Yeah, echt wel strontzat. Een beetje zoals gisteren, toen Pieter en ik gratis op de Sintfuif zijn binnengeraakt door de bandjes van twee meisjes die al naar huis gingen aan te doen. Hij kon hem gewoon over zijn hand schuiven (met dat hij arme negerarmkes heeft), maar bij mij ging dat dus niet. Maar geen nood, met wat kauwgom bleef dat even goed plakken hoor. Ik ben de max, zeg het!

God weet waarom ik die tekst in het begin heb aangepast, want oh wee dat het stukje over Sinterklaas niet meer zou kloppen. “door de komende tien dagen”. Geen scrupules ik.

Straks Sinterklaas, maar eerst nog Site van het Jaar 2006. Weinig volwassenen die nog in de goeie man uit Spanje geloven en zo is het ook bij deze verkiezing. Niemand die heus denkt dat de winnaar de beste blog uit Vlaanderen en omstreken heeft, maar als dat de anderen gelukkig maakt, willen we heus wel eventjes doen alsof. Omdat er honderd keuzes zijn en u maar drie vakjes mag aanvinken heb ik besloten om u te helpen door de komende tien dagen elke dag tien genomineerde sites te bespreken. Eigen mening en zo, u hoeft heus uw slaap niet te laten als ik iets negatief heb gezegd. De volgorde werd bepaald door een randomizer.

• (#81) Sunny Moon: Ugh, deze is veel te aardig om iets grofs over te zeggen. Hier wat foto’s van een grappig kind. Relevantie? Op Brutin.be? Riiiiiight.
• (#11) Blogging Marnik: Zijn nickname is blijkbaar jesus_. Ja, met een underscore ja. En hij heeft een aparte categorie voor “Niki’s geheim”. Komaan, ge weet dat ge dit wilt lezen!
• (#88) Tiekenei: Ik moet altijd aan die stripalbums van Piet Pienter en Bert Bibber denken als ik haar echte naam lees. Enkel voor de fans van depressieve posts. Of het is dat u die naaktfoto in haar Flickr-account nog niet hebt gezien!
• (#94) Weeping Willow Woodnotes: Ik heb al zolang een hekel aan Luc de Vos dat ik eigenlijk al vergeten ben _waarom_. Bon, het zal wel iets met zijn teksten te maken hebben. Of met het feit dat hij vorig jaar zowat elke dag op tv te zien was. Of dat iedereen zijn Oost-Vlaams accent zo schattig vindt. Of nee, het was omdat Stijn zo’n grote fan is. Stijn stemt trouwens op de tsjeven “omdat het toch geen nut heeft om op de sossen te stemmen in Wingene”. Ik weet niet wat die priester u heeft laten doen tijdens uw misdienaar-carrière Stijn, maar zoek hulp.
• (#26) Dominiek: Over tsjeven gesproken! Iedereen kent hem ongetwijfeld nog van zijn piéce de résistance struikgewas.be, maar bij ons staat hij vooral bekend als Domi, the believer (er hoort ook een foto bij maar die mag ik niet tonen) die de ogen van Gauche-Caviaarkes gelijk mij probeert te openen. Make no mistake, ik heb eigenlijk niks tegen Domi. Sterker nog, Dominiek en ik hebben elkaar vorige week de liefde verklaard. Hij is op mij en ik ben op hem. Een vrijgezel met een eigen huis, je zou voor minder.
• (#80) STEW productions: Euhm. Ik ga mezelf beklagen dat ik dit ooit gezegd heb, maar dit is gewoon een flauw afkooksel van Asfaltkonijn. En die hebben tenminste ballonnen. Wist u dat ik een Asfaltkonijnballon heb? Hij ligt net naast mijn laptop. Eigenlijk lijkt hij veel op de website. Rond en onzichtbare inhoud. Die was een ietsiepietsie vergezocht. Maar hey, ik heb net gezegd dat er een website bestaat die nog slechter is dan de hunne, ze zullen mij wel niet in elkaar staan in de mannenwc’s van de Carré zeker?
• (#66) Onderweg: Pieter blijkt nog steeds graag naar Friends te kijken en dat valt ook op in zijn humor: “Voor een lastige klant zijn we op zoek naar labiele mensen die als gigolo willen werken. Geen AIDS! Adecco andere-kant-van-het-land”. Ik, ik snap die niet. Misschien snap ik deze beter “Strontraper, hondenjob, zoo Antwerpen. Uitzicht op vet betaald contract. Buitengesmeten zijn op je vorige werk en gerechtelijke veroordelingen zijn pluspunten! Adecco Antwerpen-gevangenis”. Effe denken. Neen.
• (#52) Lewisiana: Slecht (ik moet wat opschieten want Benjamin wil backgammon spelen)
• (#46) Kaajee en de zijnen: Interessante kleurencombinatie. Om de een of andere reden (ik keek net naar een artikel eigenlijk) moet ik nu aan Pinochet denken. Anyhoo, hij gaat dood en ik hoop dat het pijn doet!
• (#82) Tafelzoetstof: God, een Jean-Marie Dedecker fan. “Dag Willy’s en Marjetten (en nee, kheb nog nooit gekeken en kben zelfs geen fan van De Pauw)!”. Grappigste zin op die site. Enfin, dat en “Hopelijk kunnen ze tot de verkiezingen hun rebels en radicaal karakter nog wat verscherpen” (over de N-VA. Rebels. Zoals die keer dat ze met vrachtwagens vals geld naar de grens met Wallonië brachten zeker.)

Nee, ik was fout. Dit was de slechtste review tot nu toe. Gisteren aan de tramhalte: “en vorige week zat ik zonder en dan moest ik papieren zakdoeken gebruiken”. Meisjes, ewwie.