Brutin.be

Ik heb mij gisteren bezig gehouden met een tekening van eenhoorn in te kleuren. En ik vind het nog schoon gedaan ook. In fact, ik ben er zelfs een beetje trots op. Ja, drie kleurtjes kiezen en binnen de lijntjes kleuren, was ik een mongooltje, dan toch een vree slim mongooltje. Gisteren hebben we trouwens naar 50 First Dates (Als mijn banner niet duidelijk genoeg was, ik ben Fan van Adam Sandler.) gekeken en op het einde deed er een meisje in mee en mijn moeder vond het maar een lelijk kind: “Het lijkt wel een mongooltje. Is het geen boterham aan het smeren?” Wat enkel zéér grappig is als je De Neveneffecten hebt bekeken (en haar vergeeft dat het eigenlijk sandwiches waren). En ja, mijn moeder mag zo’n lollen maken. Als ge een huis, een man en twee schatten van kinders hebt, dan moet ge geen eigen gevoel voor humor hebben. Note to dirty jos: moeder worden.

Over één van die schatten gesproken (maar dan wel de minder schattige), mijn zus is deze middag naar Leeuwarden vertrokken op Erasmus. Inderdaad. Erasmus. In het verre, _verre_ Nederland. Er waren veel gegadigden, maar Evi had het voordeel dat ze de taal spreekt. Ze blijft daar drie maanden en ik mis ze nu al eigenlijk (Met wie ga ik nu naar Veronica Mars kijken? Met wie ga ik nu roddelen over andere mensen? En oh mijn god, wie ga ik nu de slappe lach bezorgen door het woord ’scheet’ uit te spreken?), maar gelukkig heeft ze ook aan ons gedacht, enkele _honderden_ kilometers verwijderd van haar, ze heeft namelijk ook een blog! Probeer te negeren dat het op MySpace is. Akkoord, das niet gemakkelijk, maar mij is het gelukt. Wel spijtig van mijn hoornvlies.

Ik was gisteren wat op mijn achternaam aan het googlen om te zien of ik nog steeds nummer één ben (dat ben ik nog steeds.) en ik kwam toevallig hierop terecht. Een fijn exemplaar, al zeg ik het zelf. Vergeet de helft van de tijd dat er een spatie moet na een komma,heeft twee kinderen, zijn ideale vrouw is “SOMEONE TRUE AND HONEST! ATTRACTIVE,CLEAN,SEXY,AND DON’T FORGET LOVABLE!” en hij ziet er zelf ook vree ATTRACTIVE,CLEAN,SEXY uit. Witte sokken, mmmmmmm.

En u dacht dat deze post al veel te lang was! Ge zit nog niet eens in de helft maat. Het laatste deel is wel het minst interessante. Sla het anders over, maar als iedereen morgen op de speelplaats erover gaat praten staat ge daar wel mooi. Nu goed, het zijn jouw imaginaire vriendjes dus ik mag hopen dat ge toch ietwat controle hebt over de gesprekken die je voert.

Nu, de titel is een spelleke dat ik ergens op een amerikaanse blog heb gelezen en die ik dus als _allereerste_ in de Vlaamse Blogosfeer introduceer (en hierdoor is iedereen vanaf nu verplicht om naar mij te linken als ze dit ook willen gebruiken. Linkhoer? Linkhoer.) Hoe langer ik er over nadenk hoe debieler ik het eigenlijk vind, maar goed, anders moet ik weer een titel bedenken en sinds ik met mijn mp3-speler rondloop hoor ik eigenlijk nog maar weinig gesprekken van andere mensen. Maar hieronder staat dus een lijstje met “stoute” dingen en ge moet alle boetes van alles wat ge al gedaan hebt optellen en ergens online zwieren! Het is ongelooflijk veel fun hoor, vooral als ge vier keer opnieuw moet beginnen omdat iemand op Google Talk vraagt hoelang het nog duurt eer mijn post online komt en ik daar natuurlijk weer op moet antwoorden maar niet in staat ben om tegelijkertijd een getal te onthouden. Blijkbaar toch niet zo’n vree slim mongooltje after all.

Smoked pot — $10
Did acid — $5
Ever had sex at church — $25
Woke up in the morning and did not know the person who was next to you — $40
Had sex with someone on MySpace — $25
Had sex for money — $100
Vandalized something — $20
Had sex on your parents’ bed — $10
Beat up someone — $20
Been jumped — $10
Crossed dressed — $10
Given money to stripper — $25
Been in love with a stripper — $20
Kissed some one who’s name you didn’t know — $0.10
Hit on some one of the same sex while at work — $15
Ever drive drunk — $20
Ever got drunk at work, or went to work while still drunk — $50
Used toys while having sex — $30
Got drunk, passed out and don’t remember the night before — $20
Went skinny dipping — $5
Had sex in a pool — $20
Kissed someone of the same sex — $10
Had sex with someone of the same sex — $20
Cheated on your significant other — $10
Masturbated — $10
Cheated on your significant other with their relative or close friend — $20
Done oral — $5
Got oral — $5
Done/got oral in a car while it was moving — $25
Stole something — $10
Had sex with someone in jail — $25
Made a nasty home video — $15
Had a threesome — $50
Had sex in the wild — $20
Been in the same room while someone was having sex — $25
Stole something worth over more than a hundred dollars — $20
Had sex with someone 10 years older — $20
Had sex with someone under 21 and you are over 27 — $25
Been in love with two people or more at the same time — $50
Said you love someone but didn’t mean it — $25
Went streaking — $5
Went streaking in broad daylight — $15
Been arrested — $5
Spent time in jail — $15
Peed in the pool — $0.50
Played spin the bottle — $5
Done something you regret — $20
Had sex with your best friend — $20
Had sex with someone you work with at work — $25
Had anal sex — $80
Lied to your mate — $5
Lied to your mate about the sex being good — $25

Tom is niet dom
want hij slaat met een kom
op een bom,
oh wacht
dat is wel stom
van Tom.

Tot zover mijn bijdrage voor Gedichtendag. Enfin, van mijn klasgenootjes uit het lager onderwijs. Gepest dat ik werd, niet te doen. En voor alle gedichtnazi’s out there, dit is wel een gedicht, ok, het is _verstaanbaar_, maar het rijmt en het leest ongemakkelijk.

Pieter (of Piet zoals ik hem sinds deze middag heb besloten te noemen.) heeft beloofd om ooit eens een post te maken voor deze website. Ik had “beloofd” eerst met een t geschreven dus ik ga stoppen met typen voor ik nog andere debiele fauten maak. Heyyyyyoooooo.

Kleef nog. Hoera en al.

Voor ik begin, ik heb de Snap Preview Anywhere plugin er weer afgesmeten. Hij was wel leuk en het gaf zo’n leuke fuck off boodschap aan alle blinden die denken mijn site te mogen lezen, maar elke blog waar ik de laatste tijd op terecht komt lijkt het ook te gebruiken en that kinda ruined it. Vanaf nu moet ge dus maar weer avontuurlijk zijn en gewoon blindelings op mijn links klikken. Get it, blinden – blindelings? Ik wil mijn eigen kinders.

Bekijk deze site eens. Wat valt er u onmiddellijk op? Enfin buiten de belachelijk titel. En het feit dat de layout dezelfde is als die van Asfaltkonijn. En dat hij naar De Afrekening luistert, alhoewel hij fysiek wel al ouder is dan veertien. En dat hij erin slaagt om vijf keer naar Dramoghe te linken in één paragraaf. Inderdaad! Willy’s en Marjetten is al meer dan drie weken gedaan en hij blijft maar hun teksten gebruiken, met als triestig hoogtepunt het volgende:

Nu nog properder. ‘t Schijnt dat die winnaar van de Gouden Schoen ‘n neger is. Dat kan niet, een neger. Dit is ‘n tikkende tijdbom. Geen wonder dat hier homofielen en vegetariërs voetballen. Dat is volk dat op ons neerkijkt omdat dat een neger is. Weet je wat die met mekaar doen? Die stemmen op de Sossen! Voilà! En die doen drugs, druuugs, druuuuuuuugs!

Als ge enkel lollen gebruikt die ge niet eens zelf heb bedacht, vergeet het dan maar. Tenzij ge nog maar int tweede middelbaar zit (ik ben ook begonnen met The Simpsons hoor) gaat ge nu geen eigen gevoel voor humor meer ontwikkelen. Benieuwd hoelang ge dit gaat volhouden. Thank God voor de herhalingen van Het Eiland zeker? Ik ben blij dat jij in mijn team zit, haha! Jij kan zo goed one-liners uit een tv-show nazeggen! Kwil u kinders!

Oh en hij gebruikt Snap Preview Anywhere, halloooooo.

Toen ik zaterdag achter mijn voorlopig rijbewijs ging (dat dacht ik toch, blijkt dat ze in mijn gemeente een ganse week nodig hebben om een pasfoto op een kartonnetje te plakken en te plastificeren.) was er een meisje voor me die om een reis visum kwam voor Brazilië, haar moeder was ook mee, want ze was nog minderjarig. Bleek dat haar _vriendje_ daar woonde. Ma goed, één marginaal minder voor ons denk ik dan, het gaat mij over de ambtenaar die zich daarop zat af te vragen welke taal ze nu ook alweer spraken in Brazilië. Na tien seconden bleek het juiste antwoord “italiaans” te zijn.

Het Use-It kantoor gaat trouwens sluiten voorzover ik begrepen heb. De titel klopt dus eigenlijk niet, maar dat stond nu eenmaal op de deur.

Ik was beter wat vroeger gestopt met deze post, voor het steil bergaf ging. Zo rond “Hoera en al”.

Oh my gawd, vergat ik nog bijna te vermelden dat mijn buurvrouw donderdagavond aan mijn deur stond! Wat volgt is een precies verslag van het ganse gebeuren en ik wil nog niet teveel verklappen, maar als uw popcorn op is zoude best eerst nog wa gaan halen. Pieter was dus op bezoek want hij had de vrijdag examen maar eigenlijk ook niet (iedereen die hem kent weet wat er dan precies aan de hand is) en we waren wat websites aan het bekijken en muziek aan het beluisteren. Plots klopt er iemand op de deur! “Jaaaaa” riep ik, want ik dacht dat het gewoon weer Joris was, maar eigenlijk had ik al kunnen weten dat het hem niet ging zijn want hij klopt en komt dan gewoon onmiddellijk binnen. Groot was toen ook mijn verbazing toen ik iemand hoorde zeggen “euh kunnen jullie wat stiller zijn, ik ben aan het slapen.” Bleek het mijn onderbuurvrouw te zijn! Het vervolg is onbelangrijk, misschien heb ik haar wel uitgelachen en met een hilarische lol en het schaamrood op haar wangen terug naar beneden gestuurd. Of misschien heb ik mij wel gewoon geëxcuseerd omdat ik in het echte leven niet zo’n grote mond heb als hier, that’s for me (en Pieter) to know and for you to never find out. Tenzij ge één van mijn lezers zijt die af en toe doorhebben wat ik eigenlijk bedoel.

Stel dus he, ge hebt vier Tuc koekskes, twee grote en twee kleinere. En die stellen een gezin voor, dus papa, mama en twee kinders. Wie gade eerst opeten, goed beseffend dat de andere drie dan overblijven? Ik zou voor de jongste gaan. Daar zijn de andere drie nog niet zo aan gehecht en eigenlijk zorgt hij voor geen enkele meerwaarde, baby’s zijn schattig en al, maar daarmee komt er nog geen brood op tafel, quoi. Discuss.

Blijkbaar kijkt Michel op zijn _fiets_ naar tv-series op zijn _laptop_. Hij vindt dat blijkbaar vree normaal, maar ik kan mij eerlijk gezegd niet voorstellen hoe dat in zijn werk gaat. Enfin, ik kan het eigenlijk wel, want ik heb er net een tekening van gemaakt. Let vooral op al die ongevallen die hij veroorzaakt! Ja, hij zit misschien al een ganse week te neuten over homeopathie en dat ze er ver mee uit de buurt van zijn kinderen moeten blijven, maar ik ga later mijn kinderen toch ook uit zijn buurt houden peis ik. Ja, ik kan veel verdragen, maar mensen die zich niet aan de verkeersregels houden, ho maar. Zoals dinsdag, toen één van die pipo’s van de autorijschool het blijkbaar normaal vond om op een kruispunt door te rijden terwijl het rood was. (Psssst, ik heb het over mijn eigen.)

Toen ik in het tweede middelbaar zat, deed ik Grieks-Latijn (want economie was enkel voor het krapuul, met dat er veel krapuul zat op mijn katholieke school) en elke vrijdag moest ik na de lessen blijven om bijles Grieks/Latijn te krijgen. Gelukkig was ik wel niet alleen, ik meen mij te herinneren dat Thomas en Frederik ook in dat “clubje” zaten. Oh en Florequin ook natuurlijk, altijd den eersten van de klas, maar hij had niks beters te doen. Anyhoo, om een irrelevant verhaal wat korter te maken dat ik in mijn bed kan kruipen, want eigenlijk zit die champagne van daarnet toch al serieus in mijn hoofd, telkens ik een fout maakte, en dat gebeurde vrij vaak, riep mijn klastitularis “Tomme toch!”, in een poging om streng _en_ grappig over te komen.

Kweenie van gulder, maar als iemand mij zegt “hij doet iets in transport” dan wordt dat in mijn hoofd vertaald als “hij is vrachtwagenchauffeur”.

Ik weet wat u denkt, “hmm, niet erg grappig he, maar misschien moet ik ook een fles champagne opdrinken om de genialiteit van deze post te vatten.” GE ZWANST MAAT.

Er zijn dus wel degelijk nog mensen die moeten lachen als ze mijn voicemail horen. Mensen zoals mijn zuster die haar bericht vorige week begon met de slappe lach. Ik natuurlijk totààl in de war, want ik dacht al dat ik mijn naam op een rare manier uitsprak, maar het bleek niet aan mij te liggen, ze moest niezen en blijkbaar was haar genies anders dan ze verwacht had en moest ze dus lachen met de manier waarop _zijzelf_ niest. Had Evi een staart, ze deed niks anders dan erachter rennen.

Morgen gaan ze blijkbaar werken aan de waterleiding dus gaan ze het water afsluiten. Dat interesseert u geen zak natuurlijk, maar dat is wel de reden waarom ik zonet nog heb moeten douchen. En tijdens het douchen was ik over Joe “materialist tot in de kist” Van Holsbeeck aan het denken. Dat het grappig is hoe zijn advocaat de tatoeage die Adam G. heeft (“Aanval is de beste verdediging”) een geldige reden vindt om hem als volwassene te laten berechten. En dat is grappig omdat diene gast van American History X ook een tatoeage had en dan betert hij zijn leven en wordt zijn broer vermoord! Ik zie het verband ook niet, maar goed. Eigenlijk is dat maar een flinterdun verhaaltje die film. Hij vermoordt dus twee zwarten op zijn trottoir, hij vliegt in de gevangenis, ze verkrachtten hem in de douche en plots is hij politiek correct. Riiiight. Als anale seks mensen sociaal bewuster maakt dan was Timmy al lang een hippie. En dat is hij dus totaal niet, eerder een onhippie. Wow. Dan moet je zo’n vreselijk saaie paragraaf lezen en dan krijg je zo’n flauwe lol als beloning. Het leven is niet eerlijk, dat moet je mij niet vertellen.

My Love van Justin Timberlake. Toon mij iemand die hier stil bij blijft zitten en ik toon u iemand die in zijn vrije tijd puppies vermoordt en lekstokken van peuters afneemt. En die denkt dat het de normaalste zaak in de wereld is om aan de kassa eerst al zijn boodschappen weg te steken vooraleer hij zijn geld uithaalt. Anaal verkrachten en hopen dat hij een broer heeft. Ik vraag mij eigenlijk af of je iemand oraal kunt verkrachten. Misschien als je niet erg gehecht bent aan je penis, dan wel waarschijnlijk. Hieronder staat dus de videoclip, want u bent een feedreaderreader en die zien dat niet.

Het is deelbaar door 3, daarmee. Is er eigenlijk bij iemand van jullie al iets positiefs gebeurd in 2007? *pruillip*

Ik denk dat ik voor iedereen spreek die deze weken zijn nieuwjaar heeft gekregen: cha-ching! Ik ben zo blij als een heroine-verslaafde die net de televisie van zijn grootmoeder heeft kunnen verkopen. Voorlopig heb ik al een mp3-speler gekocht (45 euro), Memnoch the Devil van Anne Rice (11 euro) en gisteren heb ik de spaghetti van Panzani gekocht in plaats van de goedkopere van de Spar. Tom is mijn naam, vree decadente gast is mijn faam.

De Vlaamse Blogosfeer lijkt tegenwoordig wel synoniem voor “ik ben depressief tijdens de meest cliché periode om depressief te zijn” en “Apple heeft weer een nieuwe gadget gemaakt die ik enkel nog maar heb gezien tijdens de voorstelling maar als ge denkt dat dat mij gaat tegenhouden om er mijn vijftien-in-een-dozijn mening over te geven, echt niet”. Ja, in mijn dozijnen zitten er vijftien, om _extra_ te benadrukken dat uw mening niet origineel is.

Kijk, ik ga niet ontkennen dat ik mij een tijdje geleden heb laten gaan met dat filmpje en dat stokje en zo, maar als mijn tienjarig nichtje op nieuwjaarsdag naar mij komt en zegt “ik heb een filmpje gezien van jou met een kauwgom en je was grappig”, dan wil ik wel eens een paniekaanval krijgen. Maar ik heb mijn lesje wel geleerd, geen stokjes meer (Ligt het aan mij of denkt nu echt _iedereen_ dat het feit dat ze altijd alles uitstellen – procrastineren – hen raar en uniek maakt?) en al helemaal geen debiele filmkes van mijn eigen.

Dit was eigenlijk al wat ik te vertellen heb.

Oh en iemand die een goeie reden kan bedenken waarom ik naar de Bwards zou gaan?

Eeuwige respect voor degene die weet van wie de titel komt.

Eigenlijk maar een flauwe post he? Ik probeer veel te hard om stoer over te komen.

Mijn voicemail bericht is trouwens veranderd naar U bent verbonden met de mailbox van Tom Brutin. Benieuwd hoeveel mensen nu nog hun voicemail gaan beginnen met gegiechel.

Als ik morgen wakker word hoop ik dat we weer eind september 2006 zijn. Daarom.

Wat ik in mijn vorige post was vergeten te vermelden, er is mij woensdag ook nog iets vree beschamend overkomen. Kstond zo in de Mexx naar witte kostuumhemden te kijken en te overwegen of ik één zou passen, maar in de Mexx werken ze niet met S, M, L, XL en UWMA, enkel met getallen en ik had geen idee welke mijn maat (Maar Tom, je hebt zovéél maten!) was!! Dus kon ik het niet passen want ik had geen goesting om vijf dezelfde hemden mee te nemen naar mijn pashokje! Haha, nee ma serieus, had ik opeens door dat ik al vijf minuten naar _vrouwenhemden_ stond te kijken. Weet ge, tis ook niet onbegrijpelijk he, der staan ook meer vrouwen dan mannen in de mannenafdeling dus als er plots enkel maar vrouwen staan ben ik niet zo op mijn hoede. *grap over lesbienne-café*

Ik had vandaag een drukke dag. Een _echt_ drukke dag, niet zoals die keer dat ik blogreviews moest schrijven, maar ik te lang had geslapen en daarna een paar uur mario kart zat te spelen waardoor ik langer moest opblijven om ze nog af te krijgen. Eerst naar de Kubrick tentoonstelling samen met Stephanie. Veel nieuws heb ik niet bijgeleerd, behalve dat hij veel hate-mail kreeg (Ik voelde mij verbonden. Btw, als u mij eerst een idioot vindt omdat ik uw website heb afgebroken komt het wel nogal raar over als u de volgende dag gewone comments achterlaat op mijn site. Ik zeg het maar he.) en dat er oorspronkelijk een taartengevecht (Hu, taarten die vechten? Haha. Ik ben echt zo’n genie met woorden. Bestond het Nederlands nog niet, ik vond het uit. Maar dan zonder het woord “houwtouw”) gepland was aan het einde van Dr. Strangelove: how I learned to stop worrying and love the bomb. Oh en dat Stephanie haar ex ooit eens drie ijscrèmebollen heeft laten vallen van een brug en dan zei dat het van de wind was, maar dat probeer ik weer te vergeten. Tentoonstelling loopt nog tot zeven (as in, overmorgen) januari, haast u maar. En ze tonen geen volledige films van hem, dus ge moet achteraf ook uw teleurstelling niet gaan neerschrijven in het gastenboek. Wie trouwens weet wat ik erin heb gezet krijgt iets van me.

Maar mijn dag was nog niet voorbij hoor. Neje. Mijn eerste autorijles! Volgens Thierry ging het vlotjes, maar Thierry is een geboren charmeur, dat voelde ik al. Eerst mocht ik was toerkes rijden waarbij ik enkel moest sturen (Ik mocht trouwens beginnen net voor de deur van mijn nonkel, OMGWTFLOLS-ROYCE), dan sturen _en_ de pedalen bedienen en uiteindelijk mocht ik zelfs wat met de versnellingspook (derde versnelling!) spelen. Oh en blijkbaar gaat de pinker vanzelf uit omdat dat ding voelt wanneer ge van richting veranderd zijt. Technologie is wa zot maat, wat is het volgende, mensen op de maan?

Ik weet niet van u, maar als ik rond deze periode op reis zou gaan en er is een probleem met het vliegtuig omdat er een konijn in de motor zat waardoor ik enkele dagen in het Sheraton (vijf sterren) moet logeren en uiteindelijk niet meer kan vertrekken maar wel mijn 150 procent van mijn reis terugbetaald krijg dan zou ik wel eens _niet_ zitten zagen. Tim deelt mijn mening volledig. Geen link vandaag, want zijn site werkt toch niet momenteel. Drie van de vier sites waarnaar ik link bij Others is dus offline. Op Stijn kan ik tenminste rekenen. Niet letterlijk dan, op zijn borstkas krijg ik met moeite de eerste drie cijfers van Pi. Hij is deze middag alle afleveringen van House MD komen halen en gaat daar zijn weekend mee vullen. Ik moest trouwens van hem op mijn site zetten dat ik al véél langer dan Michel (Ik mag daarnaar linken, A-listers onder elkaar en zo) naar House MD kijk en ge mij dus ook moogt aanbidden. Ok, hij heeft misschien wel al een eigen huis, een vrouw, vast werk en vier kinderen. Maar ik plas dan weer niet door een _buisje_. Check and mate.

Nee, de titel heeft niks met mij te maken, het stond op de deur van het Use-it kantoor en ik vond het aandoenlijk.

Ahhhh solden. Elke zes maanden heb ik moeite mij te herinneren waarom ik daar zelden gebruik van maak, tot ik naast iemand van een lagere klasse sta die hetzelfde kledingstuk bekijkt als mij. Deze keer was het een kerel met een tatoeage van twee tranen op zijn gezicht die dezelfde trui vast had. Ik klink misschien arrogant, maar hoe je het ook draait of keert, tuberculose is besmettelijk en overdraagbaar via kledingstukken. Dan wacht ik liever een maandje voor ik nieuwe kleren koop.

Ik wou eerst lollig doen en iedereen een vrolijk Pasen wensen, maar ik kreeg daarnet een kaartje van de sp.a en welk emotie roept dat op bij u? Toch zeker geen gele emoticon die glimlacht, laat staan een gele emoticon met zo’n brede glimlach waarbij je zijn tanden ziet. Misschien één die lacht _en_ een zonnebril aan heeft, want ik denk graag dat hij terwijl met zijn ogen aan het draaien is. Timmy zou het kaartje grappig gevonden hebben, het is van hetzelfde niveau als hij die mij een gelukkige tweede, derde en vierde kerstdag wenste. Ja jong, ik heb u net een socialist genoemd. Ik kon u ook een naiëve, arrogante Stalin-groupie genoemd hebben, maar dat was mij te lang. En zo graag lach ik nu ook weer niet met mijn eigen.

Het leukste aan Nieuwjaar vind ik de avond ervoor, Oudejaar noem ik het (Om zo aan te tonen dat het voor Nieuwjaar komt. Het went wel.) want het is de enigste dag van het jaar waarop de maatschappij verwacht, nee, _beveelt_ dat we ons zat drinken. En zo geschiedde. Mijn avond leek grotendeels op die van jullie, als jullie ook vier keer door de buitenwippers uit de Entrepot gesmeten zijn that is. Ma echt, twas zonder (goeie) reden! Ok, ik was naar binnengelopen zonder betalen maar ik ben zelf terug naar de ingang teruggekeerd en toen wou die aap mij niet meer laten betalen. Dan maar zonder betalen proberen binnen raken he, maar mijn zere nek en blauwe plekken aan mijn bovenarmen laten weten dat dat niet gelukt is. Ik heb nergens spijt van hoor, het is niet alsof ik zeven euro zou betaald hebben om naar een fuif te gaan waar Kevin Major draait. “Oh, iemand een voorstel wat we kunnen doen op Oudejaar (went het al?)?” “Goh, ik heb anders gehoord over een fuif in de Entrepot, zeven euro ingang en Kevin Major draait!” “Kevin Major?” “Ken je die niet?! Ga dan maar eventjes zitten. Kevin Major leest namelijk het _nieuws_ op Studio Brussel!” *vallen allebei in zwijm van opwinding*.

Ik nodig Bert, Pieter en Nathalie trouwens uit om andere hoogtepunten van de avond na te vertellen in de comments. Het begint allemaal nogal vaag te worden bij mij.

Hier een link naar Jeffrey als dansende elf. Zelfspot raakt _nooit_ uit de mode.

Ik vertel u lekker niet over wie ik het heb in de titel!