Soep aan de ui

En ge moet niet peizen dat Pieter eens laat weten hoe het daar is in Leeuwarden, God no, beeldt u in dat hij betrapt wordt door één van zijn nieuwe en hippere vriendjes terwijl hij zit te smsen naar saaie mensen in Brugge, Kant-hoofdstad van België, ik mag er niet aan denken. Wel, als hij terugkomt staat hem een mooie verrassing te wachten, want Bert, Floris en ik hebben ons ingeschreven voor Nacht van het Examen op 21 maart in Gent en het zal volzet zijn als hij terugkomt! Ojo, met mij wil je geen boel maken, laat dat duidelijk zijn.

Ik moet Kim Clijsters niet. Topsporters verdienen veel te veel geld, daar kan ik weinig aan veranderen, maar dan verwacht ik toch tenminste dat ze pas stoppen als ze ofwel een zware blessure hebben opgelopen ofwel gewoon te oud zijn geworden. En Kim Clijsters is 23 (gelijk mezelf, moest u zich dat afvragen. En ik heb blauwe ogen. En een groot litteken op mijn buik. Lievelingsdier? De eend. Ya. Rly.) wat enkel de pensioengerechtigde leeftijd is voor kinderpornosterren. En nee, gedumpt worden door Leyton Hewitt is ook geen zware handicap. Haar onbekwaamheid om deftig Nederlands te praten tijdens interviews komt al meer in buurt, maar dat heb je dan weer niet echt nodig om tennis te spelen. Neet jongskens, ze stopt omdat ze int geld stikt en dus helemaal geen tennis meer hoeft te spelen. Dus nee, ik vind Kim Clijsters geen grote madam en ze hoeft van mij ook niet na elk toernooi beginnen janken omdat ze het gaat missen. Besides, eens het geld op is komt ze toch terug en kunnen we weer over “ons Kimmeke” praten. Kimmeke.

Toen ik de bus naar huis nam, kwam er een dikke vent naast me zitten. Onaangenaam, da kunde wel gaan peizen.

Tis vandaag Jeffrey zijn verjaardag. Ik link enkel uit beleefdheid, u hoeft er heus niet op te klikken want er staat niks nieuws op. Bij mijn andere blogvriendjes is het niet veel beter, die van Tim is nog steeds kapot (buiten school, slapen en homoseksuele seks met jongens doet hij toch niet veel interessants), Stijn lijkt ook niet meer terug te komen en Joris is te bang dat iemand die hij kent zijn site zou ontdekken, want ja, hij schreef altijd zo’n persoonlijke dingen en niet uitsluitend over politiek of saaie geschiedenisboeken. Ik zoek dus vier nieuwe blogvriendjes. Freaq, gelieve u te onthouden. Die doet overdag niks anders dan posts maken, ik vraag mij soms af wanneer hij precies artikels schrijft voor dat krantje? Het leuke aan de Krant van West-Vlaanderen vind ik die foto’s van evenementen waarop telkens een hoofd is omcirkeld en als het de uwe is dan kan je een prijs winnen. Jah, dat is het leukste eraan.

Bon, dat is dus ook de laatste keer dat ik een post schrijf terwijl ik Mario Kart 64 aan het spelen ben. Veel te onsamenhangend. De volgende keer link ik gewoon naar een post van Michel en heb ik toevallig dezelfde mening. Origineel zijn, daar bereik je niks mee. Galileo was ook origineel toen hij beweerde dat de aarde rond de zon draait. En dan kreeg hij de rest van zijn leven huisarrest. Ik heb ooit eens een maand huisarrest gekregen en ik werd zot, zo ganser dagen thuis moeten zitten met enkel een computer en een tv. Ja, ik doe sowieso niks anders dan computeren en tv-kijken, u heeft mijn lol door.

De titel is Bert zijn persoonlijk bericht in Windows Live Messenger. Volgens mij is dat iets zoals “stront aan de knikker”. Die jeugd met hun rare humor tegenwoordig.

Het is télkens een beetje sterven dat, dus eigenlijk ben ik al meer dood dan levend als ge er eens over nadenkt.

Oh waaaw. Dan word je opgebeld door Bert om binnen een uurtje op café te gaan “en Floris komt ook” en dan kom je daar vijftien minuten te laat toe en blijkt er nog niemand te zitten. Dus dan bel je iedereen op, maar neemt niemand op, pas na twee keer krijg je dan te horen dat Bert niet meer afkomt en Floris blijkt monopoly aan het spelen zijn (met twee. Monopoly met twee. Ik vraag u. Wie speelt er nu in godsnaam monopoly met _twee_?). Maar ondertussen heb je al een pintje besteld en besluit je dat maar op je gemak uit te drinken terwijl je een Louis De Funes film bekijkt zonder ondertitels. Na een halfuurtje ga je dan terug naar je kot en kom je wat bij Joris en Merijn zitten, want die heb je toch ook al een dikke week niet meer gezien. Word je daar na een halfuurtje ook al buitengesmeten, want ze “willen naar een film kijken in bed”. En ik wou gewoon eens mijn gedacht zeggen tegen één van mijn vrienden over Pieter zijn laatste stunt!

Maar eigenlijk zijn jullie ook een beetje mijn vrienden he. *pruillip*

Het zit dus zo, Evi verblijft drie maanden in Leeuwarden en ik had dus afgesproken met Pieter om in februari ook eens naar daar te gaan. Nu kwam er tijdens de planning plots bij dat Sanne ook wou gaan en dat zij enkel in de krokusvakantie kon. En Pieter kon dan weer niet in het weekend want dan moest hij werken. En ik kan niet deze week, want ik heb nog geen uitzicht op werk. Dus je zou denken, Sanne heeft nog andere vrienden, dus die zal wel haar plan trekken. FOUT. Pieter meldt mij deze morgen dat we morgenvroeg vertrekken. “we” as in, hij en Sanne. Dus is de kans dat ik nog voor Evi terugkomt in Leeuwarden beland vrij miniem geworden. Bedankt he Pieter, bedankt dat je voor mij hebt gekozen. Begrijp me niet verkeerd, ik heb Pieter (dol)graag, maar als hij moet kiezen tussen vrienden die hij al langer kent of “nieuwere” en “hippere” kennissen, dan kiest hij vaak voor de laatste. Ik ben gekwetst gasten, gimme some love!

Hij leest dit toch pas als hij terugkomt en hij zou het beter weer goed maken, den eikel. En als ge nog ene keer uw nagels knipt met een gewone keukenschaar terwijl ik er bij zit dan praat ik nooit meer tegen u! Dat heeft er eigenlijk niks mee te maken, maar ik ben emotioneel onstabiel momenteel, dan mag dat.

Terug naar de orde van de dag. En we beginnen met *tromgeroffel* Rock Werchter! Natuurlijk kan u weer klagen over de prijs die nog maar eens verhoogd is of over hoe Herman Schuermans nog maar eens Faithless, The Chemical Brothers en Metallica heeft uitgenodigd, maar dat doet u natuurlijk niet want het is absoluut belachelijk om dat elk jaar te herhalen en uiteindelijk toch te gaan “want al de nadelen wegen niet op tegen het feit dat de sfeer van héél goeie kwaliteit is” en daar betaalt u toch graag voor. Jullie lijken wel een bende junkies die vier dagen per jaar hun fix krijgen en daar alles voor zouden geven. Koop eens heroine gelijk normale mensen. Wanneer ik later rijk ga worden, ga ik eens alle Rock Werchter tickets kopen en ze verbranden. Behalve één. En dan ga ik naar elk optreden en loop ik na vijf seconden weg met mijn handen over mijn oren terwijl ik “aaaahhhh, zet dat af, zet dat af!” krijs. Dat wordt lachen. Pieter gaat ook elk jaar naar Werchter, achteraf gezien kon ik het dus eigenlijk wel weten dat hij zo’n klotestreek ging uithalen.

Als u nu pas inschakelt, we vinden Pieter niet zo leuk momenteel.

On a lighter note, soms krijg je van die e-mails waarvan je zowat elke zin kunt gebruiken als blogtitel.

I was cured all right.

Kweenie ze, maar als ik mensen bezig hoor over hoe ze geen Valentijn vieren “want dat is allemaal pure commercie”, dan moet ik daar eens goed mee lachen. Ja, we rapen natuurlijk ook paaseieren omdat Jezus dat gewild zou hebben. En die iPod hebben we natuurlijk ook maar gekocht omdat niemand anders binnen een vierkante meter rondom ons één heeft. Hier mijn stappenplan om Valentijn door te komen:

  1. Wacht tot het dertien februari is.
  2. Ga naar een bloemenwinkel.
  3. Koop een boeket bloemen met lekker geurtjes en veel kleurtjes.
  4. Wacht tot uw lief gaan slapen is.
  5. Zet het boeket ergens waar uw lief het onmiddellijk opmerkt als ze wakker wordt. “Tussen mijn benen” is _niet_ grappig.
  6. Zeg iets romantisch.

En dan vragen mensen zich af waarom ik geen lief heb. Goh kweenie, ik ben onuitstaanbaar, hypocriet en kan met moeite voor mezelf zorgen, laat staan voor mezelf en nog iemand anders. _Daarom_.

Herejezus, een paragraaf over Valentijn. Dit lijkt wel *generische weblog*. Ahahaha. Ik weet geeneens of generisch in het echt betekent wat ik wil dat het betekent. Hopelijk schrikt dit geen lezers af. *proest*. That’ll happen. Jullie lijken wel mishandelde huisvrouwen, altijd maar terugkomen.

Vanmorgen op de bus waren twee oude mannetjes bezig over de (enige) rotonde in de wijk. “Als ze eropkomen steken ze hun pinkers aan en dat hoeft niet, maar als ze eraf rijden, niemendal.” Toen had ik wat last van kortademigheid (ik vind vandaag nieuwe woorden uit, Van Dale, take note. Oh wait, das toch een bestaand woord. Ik ben te laat geboren.), alhoewel dat ook door het sprintje van mijn voordeur naar de bushalte kan geweest zijn. Die trouwens vree indrukwekkend was, met dat de bus dan nog vijf minuten op zich liet wachten. Maar het kan ook liggen aan het feit dat ik eigenlijk zo’n oud mannetje ben, albeit (das engels pipo’s.) verpakt in een ongelooflijk sexy en jeugdige verpakking. Of u heeft mij nog nooit horen klagen over hoe voetgangers tegenwoordig gewoon oversteken bij een rood licht of hoe mensen fout parkeren en denken dat het mag als ze al hun knipperlichten aansteken. Sjo, weer een paragraaf waar ik geen grappig slot voor kan bedenken.

Bert en ik gaan een Omgekeerd Woordenboek uitbrengen, om makkelijk te kunnen opzoeken welke woorden zo allemaal op een bepaalde letter eindigen. Er is nog wat discussie over de naam, want meneer claimt dat hij eerst was met het idee en ik claim, gee, I dunno, het _omgekeerde_. Haha, het omgekeerde. Wat ik zo leuk vind aan mijn site is dat er nu ergens op de wereld iemand die ik nog nooit heb gezien moet lachen met iets wat ik bedacht heb. Stond verwaand al bij de redenen waarom ik geen lief heb?

Op de terugweg zaten er drie kleine jongetjes op de bus die ongelooflijk veel plezier hadden “haaaaa, we gaan achteruit, ik dacht dat we vooruit gingen!”. En eentje wou weten waarnaar ik aan het luisteren was en toen liet ik hem luisteren en zei hij “waaaaaa, wat een lawaai!”. Voor u begint met de ohhhhh, hoe schattig en de ach, tis eigenlijk zo’n lieven onzen Tom, ik heb dat tweede deel uit mijn duim gezogen. Eén van die peuters (duimzuigen, peuters, dat moet toch iemand grappig vinden?) zei inderdaad iets, maar ik verstond hem niet want ik was naar muziek (The Fall of Troy) aan het luisteren dus heb ik gewoon es geglimlacht. Maar ik wou er toch een paragraaf over maken, en de waarheid mag dan het langst duren, vree lang ging zo’n paragraaf toch niet geweest zijn.

De titel is de laatste zin uit A Clockwork Orange. Vet origineel van me.

Ik draag deze post op aan Pierre Vis, omdat ik niks van zijn website begrijp en al helemaal niet waarom ik vermeld word in zijn post van 13 februari.

Ik ging ook nog iets zeggen over bloggers die hun lezers oproepen om zich bekend te maken in de comments (de-lurken gelijk da wij in de bizznizz zeggen) en wat voor een bende megalomanen dat wel niet zijn, maar ik ga mezelf eens een dienst bewijzen en gewoon op Publish klikken.

BRUTIN, UW POSTS TREKKEN OP GEEN ZAK TEGENWOORDIG. Ha, ik was u voor!

Evi had als voordeel dat ze de taal sprak. Mooi niet dus!

Zoals aangekondigd een post van Pieter. Ik heb niks gecensureerd, maar dat zal u zo meteen ook wel duidelijk worden.

Ja, ik ben dus die kerel op wiens bloot gat jullie oog valt, telkens je brutin.be een bezoekje brengt. Tom beweert dat die foto echt al zot veel views heeft, en dat de lyrische commentaren erop binnenstromen. Ik weiger hem te geloven, hij is gewoon m’n ijdelheid aan het testen.

Tom weigerde tot nog toe om openlijk op z’n site te zetten dat hij eigenlijk redelijk wanhopig op zoek is naar werk, dat had iets met waardigheid te maken ofzo. Waardigheid kun je wel niet tussen je boterhammen leggen als je honger hebt, ma bon. Aangezien ik echter carte blanche kreeg om een blogo… euh… stukje te schrijven, moet ik mij niet inhouden. Dus beste werkgevers van aller soort allooi, als je op dit eigenste moment, zo tijdens de werkuren, wel es durft surfen naar brutin.be, ongetwijfeld één vd weinige sites die niet geblokkeerd is en waar toch evenveel te beleven valt als op porno-, gok- of sportsites, aarzel dan niet om deze kanjer in de informatica binnen te halen! En haast je maar een beetje ook, want ik sta op het punt een dotcom-bedrijfje op te richten en Tom aan te werven als enige werknemer! Wij economisten laten nu eenmaal de informatici het werk doen.

Het zou sowieso echt wel handig zijn mocht Tom snel zicht krijgen op werk, anders zit een reisje richting Leeuwarden met mij en hopelijk ook Sanne-panne-jerrycanne er niet in voor hem. Hij mist zn bevallige zus Evi immers al heel erg hard! En hey, werklozen hebben ook recht op vakantie, hoor! Eigenlijk gaat hij ook mee om tussen mij en Evi te slapen. Hij betrouwt mij niet met z’n zusje alleen in één kamer. Al helemaal niet op buitenlandse bodem, waar de womanizer in mij wakker wordt. Het Evi-Pieter alarmpeil werd onlangs door Tom trouwens terug opgeschroefd naar de oranje fase. Dat was na het lezen van de survey op Evi haar weblog. In a boy/girl… Favourite eye color: brown… Favourite hair color: dark… Short or long hair: short…Height: same as me… Weight: not fat. Kbedoel, ik kan veel “positieve lichaamskenmerken” bedenken waar ik nu niet bepaald in excelleer (gespierd, groot, brede borstkas,…), maar “Not fat” is wel hét lichaamskenmerk waar ik met grootste onderscheiding + felicitaties van de jury aan voldoe!

Neen serieus, ik vind Evi haar avonturen echt wel interessant om lezen. Tegenwoordig zelfs met volledig didactisch verantwoorde Notes to myself. Het docentenkorps van Artevelde zal onder de indruk zijn. Alleen beetje jammer dat het Note to self is ipv myself, zo wist spellingsgoer(oe) Tom mij te vertellen. Hij is dan ook beter dan Evi, voegde hij er fijntjes aan toe. “Het hangt er vanaf in wat”, repliceerde ik (repliceerde met c, ook al is het “de repliek”, er bestaan immers geen woorden die eindigen op een c, en een tic-tac telt niet). In de categorie Leutige tieten scoort Evi toch beter. Oh, en dat weet ze zelf ook maar al te goed hoor: Your best physical feature? “Boobs”, is het resolute antwoord. Der staan trouwens nog een aantal interessante antwoorden in die survey op haar myspace-account. In the past month have you smoked? No, In the past month have you been on drugs? Nooooooo. Hmmm, wat zegt die 2de nooooooo nu over die 1ste no? Ik zal alvast het antwoord op volgende vraag zelf invullen: Are you always completely honest while filling out these surveys? Noooooooooooooooooooooooooo.

De vraag In the past month, have you gone on a date? werd dan weer als enigste (bewust?) open gelaten. Zou 2 weken Olland al een Erasmus-lief opgeleverd hebben? Wie zal het zeggen. Evi zelf allicht niet. Mama & papa (Dag Luc), de docenten, de ex-liefjes,… lezen immers gretig mee!

Zo, dit was het. Volgende keer schrijf ik over voetbal.

“had sex in the wild? telt oral seks ook dan?”

Ok, geen gezever, dit is het _beste_ YouTube filmke dat ik de afgelopen vijf minuten ben tegengekomen (en ik heb er twee bekeken!). De hoogtepunten:

  • Gekreun. Ja maat. Ik ben niet doof.
  • Genies. Zelf een dove kon dat horen.
  • Gesnotter. Onmiddelijk gevolgd door gesnuit.
  • Gepapierenzakdoekindehaard. Geen verspilling ten huize Hugues.
  • Gebrabbel over een boek.
  • Gegooi van juistvernoemd boek in de haard. Welk boek was het eigenlijk?

Jaja, het filmke is grappiger dan mijn lijstje, ge moogt gerust zijn.

Gisteren nog maar es uitgeweest. Het was vooral leuk in de Abou Simbel toen ik kunstjes deed met mijn leeg glas bier en ik het liet vallen waarop één van de klanten onmiddellijk de barvrouw ging halen om tesamen _Pieter_ es de les te spellen. Hij zag er dan ook vreselijk schuldig uit, met een halfvol glas bier in zijn handen. Wat later bij het buitengaan heb ik dan nog maar een glas laten vallen, ere wie ere toekomt verdomme! Moraal van het verhaal: Abou Simbel is een typisch voorbeeld van een zogezegd alternatief café waar mensen die niet willen weggaan in de gewone cafés in de Overpoort (want ja, daar zit al het marginaal volk) zich thuis voelen en zich kunnen omwentelen in hun eigen progressiviteit en hipheid. Tot er eens iemand een glas laat vallen, dan willen ze u nog net niet lynchen. Fashos. In dezelfde categorie: de Video op de Oude Beestenmarkt, waar het blijkbaar normaal is dat er voortdurend kledingstukken worden gestolen en ge geen recht hebt op correct wisselgeld omdat ge toch al zat zijt. Ja ik lees uw site jong!

De titel is (uiteraard) van Pieter. Praatjes vullen geen gaatjes maat. En gij ook niet de laatsten tijd.

En kben ziek, tzal mij leren om te lachen met ingebeelde ziektes.