“Geweld is niet geweldig!!!”

De vraag die mij al de ganse dag bezighoudt: wat is de normale houding bij het douchen? Met de rug naar de douchekop of omgekeerd? Enlighten me. Foto’s mogen ook. Ik sta voornamelijk met mijn rug naar de douchekop, omdat ik anders water in mijn neus krijg tenzij ik mijn hoofd voortdurend achterover hou en ook omdat ik een lange tijd moest zorgen dat er geen waterstralen direct op mijn wonde/litteken vielen. Wat een lelijke zin was me dat?

U leest Evi haar blog nog steeds mag ik hopen? Ze heeft vorige week een fiets van een junkie gekocht, mensen wijsgemaakt dat haar hese stem het gevolg van een ongeneeslijke ziekte is (in plaats van te lang uit te gaan) en zichzelf belachelijk gemaakt omdat ze nog steeds het verschil tussen noemen en heten niet kent (alhoewel ik het al vijfduizendbiljard keer heb uitgelegd. Luistert er eigenlijk ooit iemand naar wat ik zeg? “haha, die gekke Tom met zijn gebrabbel over ‘Algemeen Nederlands’, dit is Vlaanderen kerel, hier spreken we Vlaams”).

Wat ik mij ook nog afvroeg onder de douche (twee keer uw haar wassen duurt nu eenmaal een tijdje), als ik zo bekende bloggers hoor vertellen over wat geniaals hun Wunderkinder weer hebben gepresteerd, is dat normaal? Deden mijn ouders dat ook om dan later te beseffen dat ik weliswaar speciaal was, maar dan meer “hij moet een helmpje dragen”-speciaal dan “hij kent het woordenboek vanbuiten”-speciaal? Hoedanook, hadden mijn ouders een online verslag bijgehouden zodat wildvreemden konden meelezen over mijn jeugd, ik zou er niet mee kunnen lachen. Zo plots in klas te komen en te beseffen dat iedereen heeft gelezen dat je tot je dertiende hebt gesukkeld met bedplassen, neen dank u. Dit doet me wel denken aan die keer dat mijn vader op zomerkamp ging en één van zijn broers had ingevuld op zijn medische fiche dat hij nog in zijn bed plast. Dus kwamen ze hem elke nacht wakker maken om naar het toilet te gaan. Evi en ik hebben elke keer de slappe lach als we aan dat verhaal herinnerd worden. “#Luuuuuuc heeft in zijn broek ge-plast, Luuuuuuc heeft in zijn broek ge-plast!”

Ik wou dus zeggen, zijn die kinderen echt zo goed, of is dat ouderlijke optimisme?

Dammit, door die slappe lach ben ik vergeten wat ik nog ging vertellen. Oh well, dan houden we het toch gewoon voor morgen! Alweer een _echte_ post en niet zoals op netsensei.nl, waar meneer gaan skiën (fuck sneeuw, skipistes en iedereen die zich voorbeweegt op sneeuw aan de hand van planken btw) is, maar er gelukkig voor gezorgd heeft dat we toch elke dag van een nieuwe post kunnen genieten. Gisteren het filmpje van de eerste Sony Bravia spot en vandaag, OHMYGODWTFLOLLERCAUST, het filmpje van de _tweede_ Sony Bravia spot! Briljant.

Ah en Stephanie claimt dat de banken niet langer grote hoeveelheden muntgeld aanvaarden, weet iemand of dat waar is? If so, I’m fucked and not in the good way. But hey, at this point, I’ll take anything I can get. I kid, I kid. Zelfmedelijden, dat kunt ge op andere sites al lezen. You know who you are!

“Titel? Titel? Geen titel!”

Ik was met een lijst begonnen van al de dingen die fout zijn aan de Vlaamse Blogosfeer, maar het was mij iets te deprimerend. De Vlaamse Blogosfeer is terminaal ziek. Daarom heb ik besloten om een aparte blogosfeer op te richten. Een naam heb ik nog niet, die dingen laat ik liever over aan Stijn, die is daar goed in, maar die zit momenteel in Mexico, op een wc-pot (of toch iets wat daar voor moet doorgaan). Hoedanook, hier zijn al enkele van de voorwaarden:

  • Geen posts over fototoestellen. Wij beseffen dat de slechte kwaliteit van een foto aan onszelf ligt en proberen dit niet te verbergen door gemekker over belichting, sluiterstanden en cameralenzen. Flickr accounts zijn toegelaten zolang de titel en beschrijving van elke foto grappig is.
  • YouTube is dikke fun, maar laat de mensen zelf maar op zoek gaan naar grappige dingen. (Hier negeer ik mijn eigen dwaling van een paar weken geleden)
  • Comments worden gescreend. Wij willen enkel negatieve (want dat is grappig) of constructieve commentaar. Verhalen van lezers over een vergelijkbare situatie zoals die in de post worden onmiddellijk verwijderd. Dat ze die op hun eigen site zetten in hun eigen blogosfeer.
  • Wij lezen enkel blogs uit de eigen blogosfeer en vermijden zo maagzweren.
  • Stokjes? Fuck nee. Stokjes zijn enkel gemaakt om middelmatige websites de kans te geven om iets te posten wat momenteel hip is in de blogosfeer. Wij zijn constant hip dus wij hebben dat niet nodig.
  • Vrouwelijke bloggers zijn uiteraard welkom, maar mogen geen foto’s van zichzelf online plaatsen. Probeer het eens met _inhoud_, dames. Ik stond eerst in de rij toen ze charme uitdeelden, maar hij was nogal lang dus ben ik maar in de rij voor arrogantie gaan staan.

Ik ga dezer dagen voor kwantiteit in plaats van kwaliteit. Naar het voorbeeld van uw moeder.

Nog vijf dagen en tis weer weekend!

Ok, wat is er nu zo moeilijk te begrijpen? msnATbrutin.be is mijn adres voor msn messenger, dus waarom sturen sommige daar mails naartoe? Is het niet, kweenie, _logisch_, dat mijn echt e-mailadres tomATbrutin.be is? Nee? Alle mails die nu nog toekomen via het eerste adres worden teruggestuurd met véél vuile dingen erin. “wijnvlekken” “gebruikt toiletpapier” “ongewassen sokken”. Spijtig dat ik hier geen geld mee kan verdienen.

Ik ben donderdag gaan solliciteren in een universiteit in het Gentse. Bij het binnenkomen moest ik mijn naam en reden van bezoek opschrijven. De zeven mensen voor mij hadden als reden “Solicitatie”. Serieus! Dat probeert dus werk te krijgen, solliciteren gelijk da we zeggen, maar dat kan sollicitatie nog geeneens schrijven. Moest ik een werkgever zijn, ik zou zo’n mensen toch nooit aannemen. *hint hint*.

En de GB he, nu ik toch aant neuten ben, verkoopt clementines. Met PITTEN.

Wat een friggin’ làme blogspelletje, Brutèn

Gawd, wat een dag. Sta ik op en ga ik naar het wc, merk ik dat iemand gans de bril heeft onder geplast. En dan moet je weten dat ik die wc enkel deel met drie _meisjes_, wat dus enkel kan betekenen dat minstens één van hen zo’n feministe is die denkt dat alle mannen hun dagen vullen met vrouwen een minderwaardigheidscomplex aan te smeren en daarom ook rechtopstaand wil plassen maar haar plastuit nog niet helemaal onder controle heeft. Of ja, ok, er was een gast op bezoek, dat kan ook, maar feministes zijn meestal lesbiennes en die haten mannen nog meer dus dat scenario is wat vergezocht.

En alsof dat nog niet genoeg was, werd ik vandaag geterroriseerd door bejaarden. Op de bus is één van die gasten op mijn nieuwe schoenen gaan staan en toen ik wat later de roltrap nam in het winkelcentrum had het bejaard koppel voor mij er niks beter op gevonden dan bovenaan de trap te blijven _staan_. Was het niet voor mijn cat like reflexes, ik lag weer beneden. If you ask me, het enige verschil tussen bejaarden en rondhangjongeren is dat ik mijn mp3-speler niet hoef te verstoppen.

Ik volg dat ganse Monumentenstrijd gedoe niet echt, maar ik heb zo de indruk dat de meeste mensen nogal graag zouden hebben dat de Boekentoren wint. Ik, het zal u ongetwijfeld verbazen, behoor daar niet toe. Platgooien en alle boeken inscannen zodat ze elektronisch raadpleegbaar zijn. IN DIE VOLGORDE (Niet echt. I was going for the cheap laugh). Of hey, ik heb gehoord dat de Roma nog een plaats zoekt om te leven. “Gent zonder hart, Roma zonder dak” rijmt wel van geen kanten, maar eens ze tussen al die boeken wonen zal er wel één es een woord vinden dat rijmt met hart. Hmm. Al vijf minuten aant nadenken en zelf geen rijm vinden, awkward. AWKWARD! Natuurlijk! “Gent zonder hart, Roma dakloos terwijl er een ganse toren vol boeken daar maar staat te staan, awkward”. Misschien kon het niet op hun spandoek.

Eigenlijk rijmen hart en awkward ook nie, maar fuck you als ge peist dat ik gans die paragraaf ga herschrijven. Ik moet dringend pipi doen.