“kweet da t nie grappig is maar lach toch maar keer!”

Gelezen in de comments van een filmpje op YouTube

this is a true thing that happens! its not a chain letter! its kinda scary at first but it really works!! paste this message into 3 comments and press ALT F4 and your crushes name will appear on the screen!!! its soo wierd

Dat deed me denken aan deze post op planet-ugent. Het enigste dat ik meer haat dan domme mannen zijn domme mannen die denken dat alle mensen rondom hun ook dom zijn en dus gewaarschuwd moeten worden over iets dat overduidelijk niet waar is. En ja, ik besef dat hij dat al een goeie maand geleden gepost had, maar dit is planet-ugent hoor, ik sta daar mee op en ik ga daar mee gaan slapen. Gelijk uw pa met uw ma, maar dan met meer plaats in bed. Oh en terwijl ik de namen overliep, kwam ik deze tegen. Laatste post: 6 september _2005_. Het verbaast me dat deze niet genomineerd was voor Clickx – Site van het Jaar. “Mijn eigenzinnige kijk op de gebeurtenissen in Vlaanderen en elders. Tevens een poging om te doen nadenken.”. Ligt het aan mij of hebben mensen die zeggen een eigenzinnige kijk op het leven te hebben meestal een nogal conservatieve en alledaagse mening? Het enige waar zijn posts mij trouwens over deden nadenken was waar ik nu ook alweer mijn scheermesjes heb gelegd.

Ik had zaterdag bijna mijn eigen meneertje confituur-moment. Ik stond in de rij aan de kassa in de Lidl naar de nieuwe Modest Mouse te luisteren, wanneer ik plots zie dat de kassierster naar mij zit te lachen. “Ola, kheb keure” dacht ik, daarbij bewust negerend dat haar BMI nog hoger was dan haar leeftijd, en ik deed mijn koptelefoon af, want ze zei iets en het was misschien wel haar telefoonnummer! Maar neen. “Hans is het zeker?”. Ow ow, ze verwarde me met een andere man, dat was minder vlinder. Ik stak mijn boodschappen weg, vroeg nog of ik met Proton kon betalen, ze antwoordde dat dat niet het geval was en ik voelde dat het nooit iets zou worden. Schoon verteld he! Misschien vertel ik morgen wel over onze zwoele dansavond, of het exclusief feestje met zwembad waar ze me mee naartoe nam en waar ik bijna verdronk. In haar ogen! Ohhhh, zo romantisch!

Ik heb net Twitter uit mijn Google Talk gesmeten. Tijd voor een terugblik op de hoogtepunten.

  • hou allemaal toch eens uw muil. Serieus.

Die kwam van mij eigenlijk, want er waren helemaal geen hoogtepunten.

RSS-ers! Hierboven staat een hilarisch filmke met Will Ferrell en een tweejarig meiske dat dingen als “you pay now, bitch”, “I’m gonna smack you” en “I need to get my drink on” zegt. Kan uw baby dat? Wat kan uw baby eigenlijk? Geeft uw baby een meerwaarde aan de maatschappij? Betaalt uw baby belastingen? Uw baby wordt gehaat door het rechtse politieke spectrum.

Harde pijn. Hartepijn!

Ik heb een nieuwe hobby! Tekstjes schrijven voor een drukbezochte weblog. “Maar Tom dat doe je nu toch al?”. Das waar, maar ik had het over Gentblogt eigenlijk. Jaha, ik spreek geen Gents, ik lust geen uuflakke en ik kan u al helemaal niet vertellen welke kerk er nu precies op de Korenmarkt staat (moest Gent een beetje logisch zijn dan was het de Korenkerk, but noooooo), maar ik mag toch meedoen. Wie wie precies als eerste erover heeft aangesproken dat weet ik niet meer, maar we zijn complementair, Gentblogt en ik. Ik hou van gratis naar evenementen mogen gaan en zij hadden iemand nodig om de gemiddelde leeftijd naar beneden te brengen (voordien schommelde hij rond de 38. Ik weet wat u denkt. i. ziet er inderdaad nog goed uit voor haar leeftijd. Beter dan haar botten alvast.).

Maar u hoeft niet jaloers te zijn hoor, tenzij u graag elke morgen zo’n zestig nieuwe mails van de mailinglijst ontvangt. Waarvan de helft dan nog enkel over tetten gaat.

Einde post! Ohhhh. Maar dan kan u nu mijn eerste en voorlopig enige artikel op Gentblogt gaan lezen. Beware! Hippie alert!

Oh en Parijs-Roubaix was hilarisch. Michel Wuyts die een donkere vlek op de achterkant van Tom Boonen zijn broek ontdekt en zegt “Hij zal in een zeldzame plas gereden zijn.” om dan later aan te vullen met “De ploegleider meldt dat Boonen last heeft van zijn darmen.”. Tom heeft in zijn broek gekakt!

Dancing to electro-pop like a robot from 1984. From 1984!

Vandaag was mijn leven een roetsjbaan van emoties. En ik ben momenteel een robot aan het nadoen, maar dat volledig terzijde. Ik heb ooit in mijn comments es iets gezegd over roetsjbanen, es zien of ik dat terugvind. Hmm. Neen.

Maar toen ik opstond, enfin, net nadat ik opstond, heb ik ontdekt dat ik in de top 50 van de fans die het meest naar Joy Division luisteren op last.fm sta! Ok, die titel past enkel op een XXL t-shirt, maar tis wel een vree schone titel. En ik ben de enigste Belg! Wat mij dus de nationale expert maakt wat betreft all things Joy Division. Stel dus dat er ooit ergens een oorlog uitbreekt tussen een bevolkingsgroep die beweert dat Love Will Tear Us Apart het belangrijkste Joy Division nummer is en een andere die zegt dat het Transmission is, dan moet ik in het vrtnieuws komen om aan de mensen thuis dat allemaal uit te leggen. En uit te lachen, want iedereen weet dat Novelty hun beste nummer is.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIII (Ik zit op een roetsjbaan, duh. En ik gil wanneer ik wil. Hotdamn. Jotie T’Hooft is er niks tegen.)

Maar dan he. Ge zijt de nationale Joy Division expert, de zon schijnt en ge gaat u een broodje halen in de Spar. En als het aan u is dan zegt het meiske achter de toog “ge wilt een Fitness (kipfilet, cocktailsaus, ananas, waterkers en wortels) zeker? Dan ga ik eerst kipfilet halen”. *cue roetsjbaan*. Ik _haat_ het wanneer mensen die mij bedienen onthouden wat ik bestel. Ik herinner mijn lezers graag aan het meisje die bij de slager in de normaalschoolstraat werkte drie jaar geleden en al aan een broodje smos begon voor ik mijn mond had opengedaan. En nu is het dus weer zover. En ik had zo graag een broodje Fitness. Maar hey, principes zijn principes. Om dezelfde reden loop ik nooit door een rood licht en reply ik altijd _onderaan_ een e-mail.

Tschijnt dat ik een nieuwe onderbuur heb. Met de nadruk op tschijnt, want ik loop al een ganse avond rond te sloffen op mijn slo- op mijn pantoffels en niks reactie! Zeker familie van die dikke, zwarte, dove lesbo waar Timmy het daarnet over had. Ik vraag mij trouwens af hoe dikke, zwarte, dove lesbiennes weten wanneer een kettingzaag aanstaat. Door er aan te voelen? Ge moet trouwens het commentaar onder het artikel eens lezen: “ma pff, moet iemand my da regt geve? naja, nee, ze is lelek, en ze heeft dinge gedaan die egt totaal ni kunne om t nog ma ligt uit te drukke.” Serieus. Aan het begin van een zin hoort een hoofdletter hoor.

Voor ik slapen ga. What is the deal met al die comments die vrouwelijke blogsters krijgen? Een mens krijgt soms de indruk dat elk van hun posts genomineerd is voor de literatuur-Nobelprijs als je sommige comments leest. Leest u even mee?

Ik vind het gewoon al lachen dat ik weet dat ge in het Brugse rondhangt van tijd tot tijd. Misschien rij ik u wel eens per ongeluk omver met mijne vélo. Per ongeluk hé. En dan kunnen we kennismaken.

Can you spell creepy? Ik mag het hopen, ik heb net getypt.

Schitterend plan! Deze nacht was ‘t inderdaad beter niet verzet; Bleek dat het *plots* al 8u was ipv 7u toen ik deze ochtend door de deur strompelde richting BEDlehem :S

BEDlehem. Nuff said. Ge zou beter richting MAAKUVANKANTwerpen strompelen.

Madame Vuur, ge beschrijft echt exact dingen waar ’s nachts ten huize Volle Petrol over wordt gedacht en over thee of nachtelijke wandelingen wordt gepraat met de soulmates. En het is goed gedreven te worden door een of andere onbekende drive, die u doet verlangen naar waar ge niet aan kunt of wat niks voor u is, maar it keeps us going… gepassioneerd en wat op het spontane af leven, ik geloof er wel nog echt in.

Zoals Winnie the Pooh het zo mooi zegt “For I am a Bear of Very Little Brain and long words bother me”. Want echt, wie schrijft nu zo’n dingen? Als iemand ooit zo’n dingen tegen mij zegt en denkt dat ik daar voor ga vallen, dan lach ik die gewoon uit. Tenzij hij/zij het zegt en met eurobiljetten naar me zwaait, dan zal ik te druk bezig zijn met mij te ontkleden.

Geen enkele van die comments was een goed voorbeeld van wat ik bedoelde. Maar zoals Winnie the Pooh dat zo mooi kan zeggen:

“I don’t see much sense in that,” said Rabbit.
“No,” said Pooh humbly, “there isn’t. But there was going to be when I began it. It’s just that something happened to it along the way.

Die vent komt vaker terug tot leven dan een personage uit Familie.

Ik heb vannacht gedroomd dat ik in Nederland in de Vitabis-fabriek moest gaan werken. Analyse that, Freud.

Bert! Floris! Dingske, euhm, ik weet het hoor, hmm, Pieter! Er staat een nieuwe mix van Maalik op de Tijuana site! Nu moeten we deze zomer wel weer op reis gaan. Want u weet dat niet, maar zijn vorige mix was de rode draad doorheen onze reis. En Pieter dacht dat cd’s krasbestendig waren, waardoor de mix bij elke luisterbeurt weer wat anders klonk. Goeie tijden. Dus Thomas: begin maar al een goed excuus te bedenken om niet mee te moeten! I kid, ge _moogt_ niet mee. Nee, maar serieus, hij was zaterdag jarig! En ik heb hem veel geluk in de liefde en een goeie gezondheid gewenst, wat grappig is, want hij vrijt al a gazillion years. Met dezelfde.

Ik vind bisschop Léonard een drol. “Homoseksualiteit is een niet goed ontwikkelde vorm van menselijke seksualiteit en is niet logisch. Holebi’s kennen een probleem in hun normale psychologische ontwikkeling en dat maakt hen abnormaal.”, val eens dood man. En als ik mij niet vergis, en ik vergis mij zelden, in tegenstelling tot uw vader toen hij zei “alles beter dan alleen zijn” (ge snapt hem wel ja), is dit toch ook één van de favorieten om kardinaal Danneels op te volgen? Ik stel voor dat mensen waarvan hun ganse leven draait rond de aanbidding van een wezen die ze nog nooit hebben gezien, de rest van de bevolking niet moeten vertellen wie er abnormaal is.

Timmy stelde voor om de vzw vlaamse blogosfeer te beginnen. Aangezien ik de eerste ben die het op een blog zei, is het mijn idee vanaf nu.

Ik ga deze week een nieuwe rubriek beginnen, ik weet wel nog niet precies wat het thema zal zijn en zo, maar het zal weer dolletjes worden.

Deze post is ten einde, tijd voor applaus.

Nikkertje!

Benjamin had mij uitgenodigd om woensdag met zijn Wii te komen spelen. Groot was mijn teleurstelling toen – Hmm, ik heb die lol al eens verteld. Maar deze keer had ik Pieter ook meegebracht. Hij kon er wel niet veel van en telkens hij een spelletje verloor zei hij “Mja, ik vond dit toch geen leuk spelleke”. Over Pieter gesproken. Hij belde daarnet dus ik zeg enthousiast “hallo!” en hij antwoordde met “hallo, mijn computer wil niet meer opstarten.”. En toen zei ik “oh met mij alles goed hoor, bedankt om het te vragen, _eikel_” en toen heb ik toegelegd.

Ik was duidelijk in een vree grappige bui op 14 januari 2004 (Ik ben Abby):

Aangezien we ons al jarenlang afvragen of Elijah Wood homo is of niet heb ik het dan maar aan iemand gevraagd die het kan weten. een homo. Hier volgt het volledige gesprek.

Abby: Hallo daar! Is Elijah Wood homo?
Homo: Euh, wie?

Voila! Bevestiging van een Franstalige homo, daar kan niks tegenop.

Ik ben samen met mijn vader een terras aan het aanleggen in onze tuin en daarom moesten we deze morgen naar de Brico om zakken zand en cement. Alles tesamen was dat zo’n 125 kg en toen we naar huis reden zei mijn vader “ge voelt toch wel goed dat er extra gewicht in de auto zit”, waarop ik gevat antwoordde: “Ja het lijkt wel alsof Evi in de auto zit”. Evi is mijn zuster en het is een dikkertje. En in tegenstelling tot haar lotgenoten is ze helemaal niet gezellig. Oh wow, de spellingcontrole herkent het woord dikkertje niet en geeft als suggestie nikkertje. Nikkertje! Valt het nu op dat ik de titel maar als laatste heb bedacht?

Yuk. Ben ik blij dat ik dit allemaal niet hoef te lezen. Maar heeft u de verborgen boodschap ontdekt? Nee? Ah, dan moet u het allemaal nog eens lezen hoor. Yeah, sucks to be you. Maar misschien zit er helemaal geen verborgen boodschap in en wil ik u gewoon kloten door alles nog eens te herlezen. Als ik u was, dan zou ik het gewoon nog eens herlezen, staat er een verborgen boodschap in, des te beter, staat er geen in, doe dan gewoon alsof u het niet herlezen hebt en u al lang doorhad dat het geen waar was. U wint hoedanook. En dat vinden wij van brutin.be belangrijk, dat u zich een winner voelt.

Zeg wat je wil, dit is toch nog steeds de grappigste blogpost met het woord nikkertje erin. Want racisme, dat is geen grapje. Of wel soms, Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding? Nee, het CvGKeR, die kennen het verschil tussen humor en racisme.