Boshoer et ooievaar

Ik ben dus bijna 24 jaar en voor vandaag was ik nog nooit naar een Ikea geweest. Ik had er wel al veel over gehoord, dat je er zowat alles kon kopen en je kon er lekkere zweeds gehaktballetjes kopen en er was zelfs een ballenbad. Enfin, Disneyland was er niks tegen en ik was enthousiast (voor zover ik enthousiast kan doen. Ik was matig apathisch, laat het ons daar bij houden) om vandaag samen met Joke naar de Ikea in Ternat te gaan om meubels te kopen voor ons nieuw appartement. Maar zoals altijd het geval is met dingen waar ik te erg naar uitkijk, viel het zwaar tegen.

Het begon al goed, want het ballenbad was blijkbaar enkel voor kinderen. Ik vind het altijd oneerlijk als iemand ergens uitgesloten wordt, omwille van zijn of haar leeftijd. Dan maar gaan winkelen. Dingen die ik nodig had: een bed, lattenbodems, een matras, een kleerkast, een bureau, een zetel en stoelen zodat we _eindelijk_ eens ergens anders kunnen gaan zitten dan op de rand van ons terras. Of het toilet, maar daar moet ik sowieso nog aan wennen, het lijkt voorlopig nog een vreemd toilet en ik ben altijd bang bij vreemde wc’s dat ze gaan overlopen als ik doorspoel, omdat ik twaalf jaar geleden eens teveel toiletpapier had gebruikt bij mijn bomma en het water eruit kwam lopen.

Het goeie nieuws: ik heb alles gevonden.

Het slechte nieuws: we hebben er een goeie zeven uur over gedaan. Was het dan zo leuk dat de tijd voorbij vloog, denkt u nu, want u bent natuurlijk al lang vergeten wat er in de eerste paragraaf stond nu u al die schone meubels hebt gezien, maar neen, ik heb ze alle zeven mentaal en fysiek meegemaakt. Het is wel leuk dat Ikea alles probeert te combineren en u volledige kamers aanbiedt, maar het is ook verschrikkelijk onoverzichtelijk. Schrap dat, het ganse concept van Ikea is onoverzichtelijk. Ik heb op een gegeven moment zeker vier keer geprobeerd om een stuk af te snijden om uiteindelijk weer bij mijn beginpunt aan te komen. Oh en als u info wilt over afbetalingen, doe dan geen moeite om naar de klantendienst bij de kassa’s te wandelen. En probeer al helemaal niet om ticket B (factuur) te nemen, want die (enfin, de persoon aan balie B) zal u vertellen dat u een D ticket (overige) moet nemen en daar gaan ze u enkel vertellen dat je voor afbetalingen bij de infostand aan de keukens moet zijn. Joke was nog zo slim om te vragen of je daar ook terecht kon voor afbetalingen die niks met keukens te maken hebben, want het begon nogal kafkaësk te worden en ik had weinig zijn om dood te gaan zoals in zijn boeken en al zeker niet in een Ikea, want ze mogen daar dan al zowat alles verkopen, doodkisten nog niet. Als ge dood zijt kunt ge ook moeilijk uw kist nog in elkaar beginnen steken natuurlijk. Maar goed, bij de keukens kon Fré (die volgens Joke duidelijk voor de jongens was, iets wat mij nog niet opgevallen was, met dat ik blind ben en zo. Of wacht, dat ben ik niet. Het was mij dus wel al opgevallen. En dan nog. Een blinde zag dat hij homo was. Stating the obvious, Joke, nooit hip.) ons helpen. En hij was grappig want hij begon aan een ganse parlé over wat we allemaal wel niet gingen moeten doen als onze aanvraag niet aanvaard werd en voor hij halfweg zat stond er al “accepted”. Het was grappiger als je er bij was. Dat is meestal het geval. Niet bij uw geboorte, dat was één triestige bedoening. Ik ben deze paragraaf beu.

We waren eigenlijk ook helemaal niet van plan om onze aankopen al mee te nemen, we gingen daar later om komen en dan zo’n bestelwagen huren en omdat we op het derde verdiep wonen, een buitenlift huren om alles makkelijk naar boven te brengen en dat gingen we allemaal wel later doen dan. Maar dan hebben we ons door een hyperkinetische verkoopster laten overhalen om het allemaal vandaag al te laten leveren en het zelf allemaal naar het derde verdiep te brengen, dat ging wel lukken. Maar eerst zijn we iets gaan eten. Zweedse gehaktballetjes zijn voos. Punt. En er zit geen spuit in hun cola. Punt. En die plastieke vorken, messen en lepels voor kinders, das allemaal wel schattig en zo, maar als ge zo twee kinderen bestek in hun mond ziet steken om het dan doodleuk terug in de bak te leggen, is dat al héél wat minder.

En toen begon het leuke. Blijkbaar moet je zelf alles in het magazijn gaan halen en in je kar laden. Das waarschijnlijk nog doenbaar als je één stoel gaat kopen of zo, maar wij hadden er zes! En nog wat ander gerief. Dus wat doet een mens dan? Hij neemt twee karren en begint alles op te laden. En dan moet je nog een schuifdeur hebbn en is er geen plaats meer op die karren. Dus wat doet een mens dan? Hij haalt _nog_ een kar. En dan naar de kassa rijden met drie karren, dikke fun. Om dan een vieze trunte aan de kassa te hebben die u beveelt om de helft van uw ene kar op de grond te leggen, want ze kan de streepjescode van de onderste doos niet lezen en gewoon geloven dat je wel degelijk een lagere school diploma hebt en dus in staat bent om de juiste code die op mijn blaadje staat te zoeken in de rekken en die doos in te laden, daar deed ze niet aan mee. En dan bleek dat ik nog een schuifdeur vergeten was. Dus mocht ik daar ook nog eens achter. Bleek dat veel te zwaar zijn om dat alleen naar de kassa te dragen. Dus wat doet een mens dan? Hij haalt _nog_ een kar. Voor de mensen die geen lagere school diploma hebben, we zitten al aan _vier_ karren momenteel. Het aantal mensen is nog steeds twee. Dan kregen we nog maar eens een kar, ditmaal met de twee stukken die niet in het magazijn lagen. Vijf karren maat. Normaal heeft een mens dan het recht om te beginnen wenen, maar ik had al zoveel gezweet tijdens het inladen van al die stukken dat ik uitgedroogd was. Maar toen kwam ik op het briljante idee om de schuifdeur van kar vier ook op kar vijf te leggen, waardoor kar vier ledig was en kar vijf kar vier werd. Als u dat niet begrijpt heeft u geen lagere school diploma behaald. Vanaf dan ging het allemaal weer beter, want de chauffeur van de Taxi Vert was zo vriendelijk om twee karren naar buiten te rijden en alles in zijn camionette laden. En dan mocht ik meerijden met hem.

Toen ik vorig jaar mijn theoretisch examen voor de auto heb afgelegd, had ik slechts twee fouten en was ik daar erg trots op. Blijkt nu dat ik blij mocht zijn dat er geen vragen over snelheidsbeperkingen wat betreft camionettes inzaten, want dat ging een dikke buis geweest zijn. 180 km/u op de E40. Enfin, daar stond het wijzertje toch toen ik de laatste keer heb gekeken. Toen heb ik besloten dat het beter was om nog wat van het uitzicht te genieten, nu het nog kon, met dat ik nog leefde en zo. We hebben één keer op het middelste rijvak gereden, maar dat was omdat de auto op het linker rijvak te traag reed en we hem moesten voorbijsteken. Oh en had ik al gezegd dat hij aan het telefoneren was? Want dat was hij dus ook. Als je de wet gaat overtreden, kan je het beter maar goed doen, denk ik dan. En toen vroeg hij of ik het stuur even kon overnemen want hij moest naar het toilet.

Maar we zijn uiteindelijk in Gent geraakt, waar hij zijn camionette heeft omgebouwd tot een 4×4 zodat hij net voor onze deur kon parkeren (u moet het appartementsgebouw hebben gezien om te begrijpen hoe moeilijk dat is) en we hebben samen alles uitgeladen in de gang.

En dan hebben Joke en ik alles in de lift gestoken en zo op ons appartement gekregen. En nu ga ik slapen, want ik moet morgen werken. Herlezen doe ik morgenvroeg wel.

32 thoughts on “Boshoer et ooievaar

  1. Pingback: Onnozelheid mag!

  2. Pingback: Wat mij opvalt — Valt mij iets op, dan wordt het gepost.

  3. Pingback: no butterfly

  4. Uw stefanstoelen verwijzen naar uw zitbank.

    En in de Weba komt ge dat allemaal niet tegen. Daar krijgt ge trouwens een gratis drankje.

  5. Toevallig. Ik ga morgen ook voor de eerste keer naar een Ikea voor een gelijksoortige kalvarietocht. Kafkaësk schrijven we – net als kafkaiaans – zonder hoofdletter. Het is sowieso grappig dat JIJ midden in een zin hoofdletters gebruikt.

  6. Jef of wa? Zo wijs.

    Ook aan het verhuizen dan? Of besloten dat er nog teveel plaats is op uw kot in de peda?

    En kalvarietocht is geen Nederlands. Cavalerietocht ook niet, maar het komt al dichter in de buurt.

  7. ‘k kon het mij allemaal zo voorstellen. En alweder wreed grappig geschreven. Net als Michel zat ik tranen met tuiten te lachten bij dit lezen.

    Maar je hebt alles en ‘t staat al boven. Da’s al heel wat!

    Nu nog het moeilijkste: alles in elkaar steken zonder vijzen teveel of tekort te komen!

  8. Machtig geschreven! Tranen met tuiten heb ik nu niet gelaten, maar ‘k lag wel op de grond van het lachen.

    Ik stel me nu voor dat al die meubeltoestanden (ik heb trouwens hetzelfde bed als jij, maar dit volledig terzijde) nog in hun verpakking op jullie appartement staan? Ik wil je de moed niet ontnemen, maar ik kijk al uit naar de blogpost over de assemblage. Want als je het shoppen al erg vond…
    Maar zoals ik al zei… ‘k wil je de moed niet ontnemen!

  9. De verhuis is al rond, we hebben alleen nog meubels nodig. Om rond ons levend interieur – twee katten – te plaatsen en zo.

  10. ik was doodgegaan en ha dmij op zo’n kar gelegd, of nee in zon’ uitgestalde slaapkamer op een matras leggen maffen ergens in een donker hoekje

  11. allez: dat assembleren is juist zo leuk. Alle vijskes en moeren en dingskes sorteren, tellen, sameleggen. Vijfhonderd keer over en weer lopen omdat ge altijd de verkeerde schroevendraaier hebt gekozen, proberen ontcijferen wat ze juist bedoelen en hoe alles juist in en/of op elkaar moet, … Uren plezier.

  12. Ook ik heb veel deugd gehad van deze post van Brutin. Plots voel ik mezelf bijzonder handig!

    Calvarietocht bestaat trouwens wél, als ge het maar met een c wilt schrijven.

    En uw tweezitsbank en chaise lounge (is het niet ‘chaise longue’ indeplekke?) hebben dezelfde link. En het is geen ‘triestige bedoeling’ maar bedoening. En bij ‘probeer’ moet er nog een t. Voila, dat spaart alweer het overlezen uit, jong!

    Hoeveel van die kleine potloodjes hebben júllie trouwens geript?

  13. Hahaha! Ik heb mijn volledige inboedel (drie zetels, kast in honderd stukjes, acht stoelen, tafel, bed, matras, lattenbodems, en ik vergeet zeker nog iets) op pakweg driekwartier gekocht en daarna alles laten leveren. Dat is het voordeel van een vriendin die aanbiedt om te rijden, je vertrekt om drie uur en zij zegt haar ouders dat ze om vijf uur zal thuis zijn.

  14. Mea culpa. Als je wekenlang Vlaams-nationalistisch extreem-rechts bestudeert, dan dreigt de scheidslijn tussen ‘c’ en ‘k’ wat vaag te worden. Taalakties, het verderfelijke kommunisme, kulturele afstomping, weetwel.

  15. Die zetel is mooi, maar echt brol.

    Soit.. Nu heb je er niets meer aan, maar als ik het eerder had kunnen zeggen, scheelde het een kar…..

    Zalig geschreven wel. Succes met het assembleren

  16. Bah, ik heb ook zo’n zetel en die ziet er nog altijd goed uit. Na een jaartje wel al wat doorzeten, maar voor die prijs…

    Ik ben ooit nen volledige boxspring van 160x200cm gaan halen met bijhorende matras en zo, dit samen met zo’n zetel… doe dat maar eens na! Gelukkig kon ik iemand op de parking aanklampen om dat bed in de camionette te krijgen want bij mijn eerste poging – alleen – lag ik er bijna onder!

    Misschien een leuke houten tafel zoeken op een rommelmarkt… ne keer ge weer wat gespaard hebt :)

    Ikea is hot, maar inderdaad zijn er bepaalde not-done’s. Zo weet ik nog voor ik er ben wat ik nodig heb en zorg ik ervoor dat ik daar niet moet eten. Mijn winkeltijd bedraagt daar meestal niet meer dan een uurtje.

  17. Wat een woordenstroom! Maar wel meeslepend geschreven. Of zou het eerder de inhoud zijn die meeslepend is?

    Maar wees blij: ge woont op de derde verdieping en ge hebt een lift!
    Ik woon op de derde verdieping (van een ander appartement weliswaar) en ik heb géén lift. Niet leuk als uw lief graag van die pakken cola met 12 flessen koopt!

  18. Pingback: Peter Brees » Adventures Of A Ikea Virgin

  19. Hallo

    Wat een verhaal zeg. Een heel gedoe ja.

    Volgende keer misschien meubels zoeken en gewoon laten bezorgen,de prijs valt vaak wel mee.
    Wij bieden teak houten meubels aan die worden tegen een bedrag van 50 tot 90 euro thuis gebracht. De steigerhouten meubels worden in Nederland gratis thuis bezorgd. Tweedehands meubels zijn er ook,bezorgenkosten in overleg.

    Groeten conny

  20. dat tafelblad gaat na een jaar bladderen als je er water over gooit, die lattenbodems van ikea mogen ze allemaal naar het stort brengen en logica is niet des ikea’s. niet dat je daar twee jaar na dato nog iets aan hebt, maar klagen over die zweden doe ik graag.

  21. Pingback: ballenbad kopen resultaten op Vinden.be

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>