Brutin.be

Ik ga eens zielig doen. Gentblogt geeft morgen een feestje (meer details als u op feestje klikt, echt waar) in de Cocteau en iedereen die zin heeft in een gratis fuif en denkt van “goh, ik wil die Tom wel eens zien in een real-life sociale bezigheid”, gelieve af te komen en tegen iedereen die u binnen tegenkomt te vertellen dat u speciaal voor mij bent afgekomen. De eerste mens die één van mijn Gentblogt artikels uitprint en meebrengt, wordt de ganse avond getrakteerd (maar moet dan ook wel alles opdrinken wat ik hem voorschotel). RSVP.

Ontroerende comments hieronder, ik voel mij zowaar verplicht om op elkeen te antwoorden.

• Dirk: You lost me at “evenredig verlicht”. Ik probeer een foto op te hangen, geen weedplantage te beginnen in mijn kamer.
• Joris: Omdat je dat moet aanduiden bij the Rasterbator, dat hoort er bij.
• Tom B.: Ja jong, ik heb nog Belgische franken moeten neerleggen voor dat ding. Geen kat die nu nog weet wat een frank is. Of België for that matter.
• freaq: Mooi hoe je je afbrekende kritiek probeert te verbergen. Of moet ik zeggen origineel gevonden poging? Want dat is wat jij zei en dat is eigenlijk negatief, maar het valt niet onmiddellijk op. Die jongen hierboven gebruikt trouwens ook Tom B., dus hoe moeten de mensen dan weten welke website jij graag leest?
• i.: en uw glasdeuren zijn van plastiek en uw botten zijn lelijk. He aims, he shoots, he scores!
• Ntone: Ik zou u bedanken voor het compliment, maar toen heb ik uw website bekeken. De rest van de lol laat ik mijn lezers zelf ontdekken.
• Maartje: Is die rode laptop een poging om mijn aandacht af te leiden van de teenslippers? Probeer anders eens dreadlocks.
• San: Een wasbakje? Snappek nie. Dus geen poging tot grappig reply.
• Joris: Ligt uw nadruk niet op het verkeerde woord? Wat later is de nieuwe iMac uitgekomen dus erg lang was de mijne niet hip. Nu is em vintage.
• Tom: Commenten op het werk? Wetende dat uw baas en collega’s dit lezen? Stoer.
• Qahwa: Hij heeft inderdaad nogal alien-ogen zo. Maar David Bowie heeft twee verschillende pupilkleuren, meiskes vinden dat toch ongelooflijk schoon? Ik kende toch zo iemand, maar ze sprak Frans en haar naam rijmde met deodorant, so.
• Yab: Ik heb al met u gelachen in de comments.
• Tom: Hier speel ik dus in op het feit dat iedereen denkt mij nog eens te moeten vertellen dat mijn muren te blauw zijn. Ik heb een foto genomen met mijn _gsm_ (albeit een vree goeien) na eerst al mijn lichten gedoofd te hebben, het is maar normaal zeker?
• niets.dan.vuur: Toch nog eens iemand die behulpzaam wil zijn. De witte randjes horen er bij, zonder is het teveel een foto die in stukken geknipt is en weer aan elkaar geplakt moet worden. En dat blauw er door laten? Ik hang het net op om dat blauw wat te bedekken.
• Peter Dedecker: Dingen die ook de max zijn: Gene Bervoets, een overvolle tram 4 om half acht des morgens en mensen die zichzelf fotograferen in een spiegel en het fototoestel ook laten zien (en dat dan negen keer op de tien gebruiken als avatar en profielfoto).
• Michel Vuijlsteke: Dat niet alleen, je zou de onderkant van de muren eens moeten zien. Of de blauwe streep op het plafond boven de ruit. En één van mijn stopcontacten is ook blauw. See what I did there?
• ishku: Het feit dat iemand het al gedaan heeft, maakt uw opmerking irrelevant. En het moet er wat onafgewerkt uitzien, want dat staat symbool voor de chaos in en rondom Ian Curtis. Net beseft.
• RLE: Zo’n grappen maak ik ook soms. Eigenlijk kwetst dat wel, misschien moet ik daar maar eens mee stoppen.
• June: Drie synoniemen voor centrale verwarming in drie zinnen. Chapeau, daar neem ik mijn hoed voor af. Hmm, bijna.
• Huug: Zonder deze opmerking had Ishku nooit op mijn lamp gelet.
• ishku: Ishku in den disco, lekt eran! Wedden dat je dat grappig vond? Die lamp is gewoon een peertje, die wordt binnenkort vervangen door een duurder exemplaar.
• June: Dat was mij ook onmiddellijk duidelijk. Maar als de foto meeviel, wou ik serieus overwegen om nooit mijn verwarming aan te zetten.
• pvc: Denkt ge daar eigenlijk lang over na, over die comments van u? Zo ja, awkward. Zo nee, misschien toch eens beginnen doen.
• freaq: Niet iedereen gaat uw lol snappen, freaq. Anders moet je hem nog eens volledig uitleggen nadat je hem maakt. Of wacht, neen, dit is jouw weblog niet.
• Greet: Die witte randen hoeven er niet afgeknipt te worden (de site goed lezen). Op mijn vorig kot (enfin, mijn laatste kot, want nu woon ik in een ap-par-te-ment), hing deze foto ook (misschien zelfs nog steeds, ik heb hem er in ieder geval niet afgehaald en mijn ouders dachten dat hij daar hing om plekken op de muur te verbergen) en daar zou het niet mooi geweest zijn zonder die randen.

En nu maar hopen dat er niemand meer reageert. Op de _vorige_ post he, ik zou u niet willen afschrikken. Neen, dat zou ik duidelijk niet willen.

Aandacht. Ik heb mij deze avond bezig gehouden met mijn gerasterizerde foto van Ian Curtis aan mijn muur te hangen en ik dacht eens leuk te doen door hem in een hoek van mijn kamer te hangen. Nu raak ik niet in slaap, ik ben namelijk niet helemaal overtuigd dat het er mooi uitziet. Kan iedereen eens zijn gedacht geven. En ja, mijn muren zijn blauw, want ik ben een _jongen_. Allemaal tegen rollenbevestiging tot ze een keer zelf de pot appelmoes moeten opendoen, jaja.

Ofwel zo laten hangen, ofwel volledig opschuiven naar de linkermuur, hoe zou u het doen? Opmerkingen over mijn zotte luster mogen ook.

Dinsdag met Stephanie in Mosquito Coast gaan eten (op aanraden van tLief van haar Lief. Ik moet trouwens minstens één keer per week naar haar linken, anders wil ze niet meer doen alsof ze mij graag heeft) en volgens haar was het net alsof we op reis waren in het buitenland. Buiten dan dat iedereen rondom ons nederlands sprak waarschijnlijk. Daar waar het eten het hoogtepunt was voor haar, was dat voor mij de film achteraf, Control. Hij is uw geld niet waard. Alléé, als u van lachwekkend slechte dialogen, over-the-top acting en films met Nicole Kidman en Brad Pitt houdt, that is. Want ik was zwaar onder den indruk en ik ben dan ook van plan om al hun muziek eens te downloaden en een foto van Ian Curtis aan mijn muur te hangen OHWAITDATHEBIKALGEDAAN. Jaja, ik was al fan van Joy Division voor het hip begon te worden om voor Joy Division te zijn. Enfin, ik ben maar drie jaar na zijn zelfmoord (spoiler alert) geboren, maar dat vergeet ik graag. Hij is trouwens in hetzelfde jaar geboren als mijn moeder. Soms denk ik dan, “mam, waarom kon je niet meer zoals Ian zijn?”, maar dan bedenk ik weer dat hij al zeventwintig jaar dood is, wat zou betekenen dat mijn moeder al drie jaar dood was vooraleer ik geboren was en als ik mij die vijf lessen seksuele opvoeding in het zesde leerjaar goed kan herinneren, kan dat _niet_.

Dinsdagnacht dan ook geen oog toegedaan, ik zat teveel met de film in mijn hoofd denk ik. Ja. Dat zal het geweest zijn.

Blijkbaar was het vandaag Dag van de Klant, iets wat ik ook maar door had toen ik uit de plaatselijke kruidenierszaak kwam en plots besefte dat ik helemaal geen 500 servetten had gevraagd. En het waren er dan nog van de Colruyt, ik was duidelijk niet de enige die het vergeten was. Als ik ooit zelfstandige word, dan geef ik mijn klanten gewoon wat extra plastiek zakken mee naar huis.

Een bruisende bende, dat zijn wij. Gemaakt met mijn gsm uiteraard, die sinds woensdagavond weer van mij is. De verkoper dacht dat het plots zo snel gegaan was, omdat hij Phonehouse twee weken geleden een _e-mail_ gestuurd had. Hoedanook, ik ben erg kwaad op de maatschappij, mij anderhalve maand laten wachten omdat ik geloof in de inherente goedheid van de mens en pas in actie schieten als ik van mijn tak maak. Zo niet he.

De titel is één van mijn antwoorden op de vraag die collega’s mij soms stellen als ik mijn headset aan heb. De overige antwoorden zijn: “ja”, “neen” of “neen, maar laat me toch maar met rust”.

Welke van de volgende situaties is niet aanvaardbaar?

1. U smijt de tampon in het toilet en spoelt onmiddellijk door. Respect voor uw huisgenoten is één van uw stokpaardjes.
2. U smijt de tampon in de daarvoor bestemde vuilnisemmer. Bekijken op eigen risico.
3. U smijt de tampon in het toilet. U lacht in uw vuistje bij de gedachte aan de reactie van uw huisgenoten die uw verrassing ontdekken wanneer ze de wc-bril opheffen om zeven uur des morgens.

Optie drie. Dat overkomt mij nu dus op elk kot/appartement. Straks ligt het nog aan mij.

Kijk, ik begin al die globale opwarming en dat milieubewust denken serieus beu te raken. We zijn nu maanden later en het is nog steeds even koud, de ijskappen zijn belange nog niet gesmolten en laten we eerlijk zijn, dat onze achter-achter-achter-kleinkinderen het zelf oplossen zunne. Ik ben alvast gestopt met mijn afval in een vuilnisbak te smijten, er is plaats genoeg op de grond. De dag dat rokers hun peuken niet meer op de straat smijten, dan bekeer ik mij terug. Oh en Fnac? Als ik een Lacie 500GB Hard drive koop van 109 euro, dan wil ik een _gratis_ zakje. Twintig cent, val keer dood.

Op aanraden van mezelf heb ik dan toch maar eens naar de Phonehouse klantendienst gebeld. Eerst kreeg ik Sabine aan de lijn. Sabine droeg een slabbetje, niet dat ik dat kon zien via de telefoon, maar er kwam zoveel zever uit haar mond, het kon moeilijk anders. “Op het moment dat we de gsm aan Sony Ericsson geven is dat ons probleem niet meer”, “U dient zelf contact op te nemen met Sony Ericsson, maar u pakt het best anders aan, of het zou nog eens twee maanden kunnen duren”. Op de vraag hoe ik dan in godsnaam contact moest opnemen bij Sony Ericsson, zo zonder klant- of ticketnummer wist ze toch niet meteen wat gezegd. Toen ik haar begon uit te lachen heeft ze mij dan toch maar met haar supervisor doorverbonden. Hans/Bas/Klaas, whatever, die mij wist te vertellen dat mijn gsm al twee keer opnieuw werd binnengebracht. Iets wat zo grof is als ik er over nadenk, dat ik er niet meer over nadenk (mijn oplossing voor alles). Maar goed, hij vond dat het inderdaad al lang duurde en na zelf eens Sony Ericsson te hebben gecontacteerd, wat vijf minuten geleden volgens Sabine _onmogelijk_ was, zou er mij een nieuw exemplaar bezorgd worden en wel zo snel mogelijk.

Hoe blij ik ook ben dat er eindelijk wat schot in de zaak komt, is het niet ongelooflijk grof dat dit pas gebeurde nadat ik mij kwaad begon te maken?

Elf september _2006_, that is. Ik lag op dat moment al enkele uren in een Kroatisch ziekenhuis medelijden te hebben met mezelf. Instortende wolkenkrabbers, allemaal goed en wel, maar zo naar beneden vallen, ge _voelt_ dat niet eens. (Geloof het of niet, maar het was de bedoeling dat ik dit op _elf_ september ging posten. Nu is het gewoon awkward.)

Ik verbaas mij er elke dag opnieuw over dat ik dus lezers blijf hebben, zelfs na elf dagen geen nieuwe post te hebben gemaakt en al maanden niet meer het niveau halende waar ik vroeger best wel trots op was. Er zijn kwatongen die beweren dat het begonnen is met mijn toetreding tot Gentblogt, maar dat heb _ik_ niet gezegd en goh, weet u, nee, laat ook maar.

U weet of u weet het nog niet, maar ik heb een thuisabonnement van Club Brugge gekocht dit seizoen. Ik zit in vak 225, dichtbij Pieter, maar toch ook veraf. Voorlopig heb ik er ook nog niet veel plezier aan beleefd (wat jij, Freaq?), maar voor mij is dat veel meer dan negentig minuten naar wat voetbal gaan kijken. Ik ben namelijk ongelooflijk geïnteresseerd in andere mensen en hun maniertjes. Zo heb je de vieze vent die altijd sandalen draagt, wat op zich al voos genoeg is, maar dan ook nog eens constant tussen zijn tenen zit te kotteren (houdt u het nog uit?) en vervolgens zijn kottervinger in zijn mond steekt. Dus daar kijk ik niet al te vaak naar. De rest is ook wijs, maar die hou ik voor een andere keer. Oh en gisteren riep iedereen “vak vol makakken” naar het bezoekersvak. Ik keur dat uiteraard af, maar het was eens leuk om een ander geluid te horen dat het constant uitfluiten van Clubspelers.

Wat? Of ik mijn gsm al terug heb? Kweenie, is de Hel reeds bevroren? Neen? Wel dan.

Grappig, ik was van plan om een paragraaf te wijden aan Waterman roept Merlina, want ik ben de enigste blog in de blogroll daar, maar het blijkt ondertussen alweer verwijderd te zijn. Die eerste post leek nochtans veel belovend (hier lieg ik dat ik zwart zie, want ik weet heus al niet meer wat er op stond. Maar het feit dat ik van plan was om er een paragraaf aan te wijden, moet toch iets betekenen, denk ik. Then again. Hoeveel paragrafen heb ik al volgeschreven over netsensei.nl? Of asfaltkonijn? Trouwens, wanneer beginnen de Clickx Site van het Jaar inschrijvingen?). Maar wie u ook bent, kom keer terug. Mijn ego heeft nood aan streling.

Goh, ik was dus van plan om ook te vertellen over hoe ik vorige week vrijdag naar een bedrijf in Tielt heb gebeld, om de persoon die opnam volledig uit te kafferen omdat het al kwart na zeven was en ik nog steeds geen stromend water had, alhoewel het al sinds zeven uur in orde moest zijn. Maar dan begint er waarschijnlijk weer iemand te zagen dat “als je toch zo stoer bent, je dan ook maar eens naar Phonehouse moet bellen” en daar heb ik eigenlijk geen goesting in. Ik ben hier de moraalridder, begin zelf een blog anders.

Om de een of andere reden was ik er van overtuigd dat Control pas op vijf oktober uitkwam in België (wat een leuke datum was geweest though), maar blijkbaar speelt hij al en wat erger is, iLSE heeft hem al gezien, waardoor ze momenteel hipper is dan mij. Maar ik ga dinsdag ook gaan kijken en das eigenlijk maar vijf dagen later. En ze is vijf jaar en driehonderd vijfenveertig dagen ouder dan mij, dus eigenlijk ben ik hem vijf jaar en driehonderd veertig dagen _vroeger_ dan haar gaan bekijken. Mijn logica is zo logisch soms. Zei ik logisch? Ik bedoelde simpel. En dan ben ik nog mild. Bijna zo mild als bij mijn artikels over de Miss en Mister Ledeberg verkiezing, maar ik heb er dan ook vier van mijn vijfdubbele bodems uitgelaten. Voor de mensen die graag statistieken bijhouden, ik heb ondertussen al naar dertien posts van mezelf verwezen.

En dan ga ik nu wat naar Frankrijk – Namibië gaan kijken op onze widescreen tv. En die widescreen was sarcastisch bedoeld. Maar nu weet ik dan wel weer hoe het eruit zou zien moest de mensheid er ooit in slagen om mieren rugby te laten spelen.

Een nieuwe post! Wat maar één ding kan betekenen: ik heb mijn bureaublad. En al kan ik er nog geen foto’s van nemen met mijn nieuwe gsm (al 35 dagen in herstelling. Maar nu mag ik een klacht e-mail sturen naar hen, kben benieuwd of mijn passief-agressiviteit wat meewil vandaag. Ik ga beginnen met “er was eens een jongen die voor het eerst van zijn leven iets impulsiefs deed”) mijn bureau staat hier weldegelijk. Nu nog een boekenkast, een salontafel, een wasmachine en Joke haar windspellement van het terras halen.

Ik heb die obsessie met prinses Diana nooit begrepen. Volgens mij denken de meeste mensen dat Diana als klein meisje is opgegroeid in een middenklasse gezin, papa een kantoorjobke en mama lerares op de lokale basisschool, tot ze tijdens het touwtjespringen op het speelpleintje werd ontvoerd door de entourage van prins Charles. Terwijl haar ouders ongetwijfeld neef en nicht waren voor ze trouwden en ze een privé-speelplein had die 24/7 bewaakt door een security waar zelfs de mannen die op Bluenote werkten nog een puntje kunnen aan zuigen (Probeert u volgend jaar maar eens wild te plassen op Bluenote, dan snapt u het wel. Gelukkig loop ik nooit het risico, want ik kan niet plassen als er andere mensen bijstaan, mensen die dit ook hebben, commenten!). Nee, Diana was een blijtsmoel. En dan wat bij negerkes met amputaties gaan zitten om sympathiek over te komen, echt niet.

Niet dat ze veel moeite hebben moeten doen, maar de bejaarden in ons gebouw zijn er alweer in geslaagd om op mijn heupen te werken (get it? Heupen, bejaarden. Waarschijnlijk niet) door in alle brievenbussen een blaadje te steken met daarop “gelieve ’s nachts niet met de deuren te slaan”. Ten eerste: ik ga elke dag maar rond één, halftwee gaan slapen en ik heb hier nog _nooit_ lawaai gehoord van de buren, laat staan een deur die toegesmeten wordt. Ten tweede: ik voel mij uiteraard aangesproken en u mag dan ook binnenkort een blaadje met ons antwoord erop terug verwachten. “Serieus, word keer gewoon verslaafd aan slaappillen gelijk normale ouwe mensen” maakt zeker een kans.

Mijn zus is momenteel bezig met een quiz in een café en ze stuurt constant smsen met quizvragen. Ik ga ze hieronder zetten, met het antwoord erbij en dan hoop ik hierdoor veel extra hits binnen te halen. Ook omdat ik geen zin meer heb om nog iets te bedenken om over te vertellen.

1. Hoe heet de actrice die Lydia Protut speelt in Het Eiland? Sien Eggers
2. Hoe heet de actrice die Peg Bundy speelt Married with Children? Katey Sagal
3. Titel en uitvoerder van het nummer met de tekst “Give me all your loving…“? ZZ Top – Gimme all your lovin
4. Echte naam van Minx van Flatcat? Dieter Meyns
5. Naam van de kruidenierszaak uit Samson? De Bolle
6. Waarvoor staat de afkorting SQL? Structured Query Language
7. Waarvoor staat UB40? Unemployment Benefit, Form 40
8. Waarvoor staat Beastie uit Beastie Boys? Boys Entering Anarchistic States Towards Internal Excellence

Ondertussen is het al tien minuten geleden dat ze nog gesmst heeft, dus naar alle waarschijnlijk werd ze betrapt en is ze momenteel hysterisch aan het doen (iedereen die al met Evi wegging, knikt nu instemmend)

Ik hoop dat u genoten heeft van mijn Pukkelpopverslag. Ik acht de kans dat er nog één komt, vrij klein, tenzij er mensen op staan?

Het ziet er niet erg hip uit, een beetje in de categorie van die fluo oranje spelden die sommige mensen dragen tijdens het fietsen, maar zo’n TripClip zou wel de gemiddelde levensduur van mijn jeansbroeken bevorderen. (gevonden via ties’n things, die mij in de categorie other things zet, samen met meneertje confituur, iets wat ik eigenlijk een belediging vind voor mijn blog. Tenzij ik die posts waarin ik vertel over mijn hartstochtelijke relatie met een vrouw die ik heb ontmoet op de trein, om dan uiteindelijk stikjaloers te worden als ze gewoon met een andere man gaat tennissen eventjes over het hoofd zie.)

Over zo liefdes en zo gesproken, er gaat momenteel een roddel dat ik iets zou hebben met een meisje dat Tine heet. Enfin, dat Tine noemt blijkbaar, want iedereen die er mij al over heeft aangesproken komt uit Noord-West-Vlaanderen en is dus bijgevolg een _boer_ die geen Nederlands kan. Maar dat is dus niet waar he. Het is waarschijnlijk een knap meisje die al jaren mijn website leest en al sinds de eerste paragraaf die ze heeft gelezen, denkt haar soulmate te hebben gevonden en dan ook haar dagen vult met over mij te obsederen en te fantaseren, maar het nog niet heeft aangedurfd om mij aan te spreken. Ja, dat is het waarschijnlijk. Of het is allemaal één groot misverstand, maar das dan weer wat vergezocht.

Oh en laten we eerlijk zijn mensen, hoeveel weblogs leest u die momenteel hoogstaande posts maken? Ik alvast _geeneen_ (enfin. Misschien eentje). Maar bewijs mij het tegendeel, kom.

I bid you adieu.