BEJAARDENPORNO GEITEN seniorenweek DOUBLE FISTING BLACK OLD MEN

Ik heb besloten om de SvhJ-banner weg te halen. Ik werd hem nog sneller beu dan een moeder met postnatale depressie haar baby. Neen Sven, dat was geen stek op uw moeder. Ik heb u niet graag trouwens en nadat ge mijn moeder een “goedbedoelend besje met een plooirok en een parelkettingske, een leesbrilletje eventueel. Ze leest de Libelle en kijkt naar Thuis.” genoemd hebt al helemaal niet meer. Waar denkt ge dat ik mijn passief agressiviteit vandaan gehaald heb, hmm?

ANYHOO. De titel komt wat akelig over, I’ll admit, maar hij komt van Timmy (ik moest trouwens aan u denken bij het lezen van dit artikel. Schoolkinderen, openbare plaatsen, de lol schrijft zichzelf eigenlijk.) om mij te helpen herinneren dat deze week seniorenweek is. Een week voor senioren. Een week waarin bejaarden zonder scrupules alle plaatsen op de bus mogen innemen, alhoewel zij al helemaal niet hoeven te betalen. Maar ook een week waarin ze al de tijd van de wereld mogen nemen om hun boodschappen te doen in de supermarkt en gerust problemen mogen hebben met Bancontact en er niet moeten mee inzitten dat ze dit doen na de werkuren, wanneer mensen die een ganse dag gewerkt hebben en eindelijk van hun avond willen genieten dus een halfuur in de rij aan de kassa moeten staan wachten. Neen, ik vraag mij af waaraan die bejaarden dat eigenlijk verdiend hebben, zo’n ganse week. Ik kijk al vol spanning uit naar 24-jarigen die week in week uit werken om die bejaarden te onderhouden – week, overigens. Kan ik trouwens een applausje krijgen voor Pieter die morgen met zijn eerste werkdag begint? Vraag mij gerust wat hij gaat doen, maar dan antwoord ik dat hij dokwerker wordt en dat is eigenlijk niet waar, maar het was alvast iets met Zeebrugge en containers. Oh en hij begint maandag en gaat donderdag al verlof nemen. R.E.S.P.E.C.T.

Onze huisgenote heeft trouwens vorige week haar volledige inboedel weggehaald. Aangezien we momenteel nog geen deftige kandidaten (Contact me) gevonden hebben, ga ik haar kamer als hobbykamer gebruiken. Wat in mijn geval dus inhoudt dat ik er constant mijn handen ga wassen en met mijn ogen draaien.

Zeg wat je wil, maar ik vind “seniorenweek” nog steeds het grofste begrip dat in de titel staat.

But some things never get better, like used cars and bad livers.

Beste Sven. STOP MET UW MOEDER MET HAAR VOORNAAM AAN TE SPREKEN. It’s giving me the willies. Ma bon, elke genomineerde blog heeft ondertussen zeker al twee keer naar u gelinkt, ik wou dat ik zelf ook op dat idee gekomen was. Oh wait, I already did. Twice. Maar ik weet zelfs de voornaam van mijn moeder niet. Mam, mama, mamski, ey en kerel, meer heb ik niet nodig om haar aan te spreken. Ik weet trouwens nog een goeie anekdote over het woord ‘kerel’. Na mijn verjaardagsfeestje (waar er trouwens bitter weinig volk was, misschien had ik beter een online feestje gegeven. De cadeaus zijn dan wel minder natuurlijk. Enfin. _Nog_ minder. I kid, I kid.) vertelde Ilse (Stem op haar, ik heb nog meer levensjaren om verkozen te worden) dat ze zich de ganse avond heeft afgevraagd wie die Karel was waar Evi (mijn zuster. Die graag beroemd wil worden. Haha, ik ben je voor, zus.) constant over bezig was. Als ge geen West-Vlaams kunt, negeren.

Ik was gisterennacht op het toilet de Humo aan het lezen, meer bepaald Open Venster, alweer ik het volgende las:

Wanneer het over spinnenfobie blijkt te gaan is mijn vriendin geïntrigeerd, want ze heeft die fobie ook: zal ze blijven kijken of niet? Ik zeg haar dat blijven kijken misschien helpt om iets over haar eigen fobie op te steken.

Ja man. Kunt anders psycholoog worden. Zo’n vista. Naar een programma over spinnenfobie kijken om iets op te steken over de Eerste Wereldoorlog lijkt mij inderdaad wat dwaas. Maar het wordt nog leuker!

Mijn woorden zijn nog niet koud of we worden getrakteerd op een onverwachte close-up van een grote vogelspin, met bijpassende horrormuziek. Bang!

Uhu. Een onverwachte close-up van een vogelspin. In een programma over spinnenfobie. Karel! En das nog steeds niet het grappigste stuk van zijn brief.

Vloekend verlaat mijn vriendin de zitruimte: “G*dverdomme! Het ontbreekt de makers van dit programma totaal aan inleving in de gevoelswereld van iemand met deze fobie!”

Belachelijkste woede-uitbarsting ooit. En what’s up with Godverdomme niet voluit te durven schrijven?

Kijk hier, de enigste foto die je vindt als je op mijn naam zoekt in Flickr. Wat een wijs t-shirt zeg. De andere persoon is trouwens Stijn. U leert hem binnenkort wel kennen.

You can’t love anything more than something you miss.

Door allerlei omstandigheden (te lang slapen en dan geen goesting hebben om door de kou te lopen) moest ik deze avond naar het frietkot voor mijn avondeten. Nu is de eigenaar, in tegenstelling tot zijn twee dochters, iets te sociaal voor mij (Euhm. Tom. Doofstomme baby’s zijn al iets te sociaal voor u.) en merk ik bij elk bezoek wel iets interessants op aan de vloertegels waar ik dan tien minuten naar staar tot hij vraagt of er zout op mijn frieten mag. Maar deze keer stond de tv op en was het SOS Piet, dus kon ik daar naar gapen. Piet kwam vandaag langs bij een vrouw die tomatenconfituur wou maken en uiteraard deed ze het verkeerd, het kalf. Persoonlijk vind ik het concept van _tomaten_confituur al verkeerd, maar hey, ik heb nog al mijn haar, ik ben vrij groot en ik zie mijn voeten als ik naar beneden kijk, dus wat ken ik er van natuurlijk. Euh ja. Dat was mijn verhaal eigenlijk.

Het ontbreekt het overgrote deel van de Vlaamse Blogosfeer weer aan zelfrelativering. Hello-ho, zo goed zijn jullie websites niet, dus er moet heus niet zo denigrerend over de genomineerden gedaan worden. Ik was vorig jaar ook verbaasd dat ik niet tussen de _honderd_ genomineerden stond, maar ik heb dat omgezet in positieve energie waarmee ik negatieve kritiek heb gegeven. Dit jaar? Nougabollen (what the fuck zijn nougabollen anyway? Ik ken nougat, maar das keihard en waarom ge daar bollen van zou maken is mij niet echt duidelijk. Oh wait, is het omdat nougabollen _onbestaand_ zijn? Ja, Nederlands is duidelijk mijn moedertaal). Ok, er is SvenDeSchutter, maar erg bijzonder is hij niet. Het is mij na anderhalf keer (ik heb het stukje over brutin.be al een paar keer gelezen, dat wel) nog steeds niet duidelijk of de eerste paragrafen al dan niet ironisch bedoeld zijn. Als ik dan nog merk dat zijn _moeder_ hem op andere websites komt verdedigen, awkward. Maar kijk, mensen die zich onheus behandeld voelen door de Clickx-redactie, toon mij uw website en ik leg wel eens uit wat er aan scheelt. Buiten het feit dat ze niet door mij gemaakt is dan.

Haha, ik wou een titel nemen die ik al eens gebruikt had. Het vat is af bij Brutin!

Beste West-Vlaamse persoonlijke blog van het jaar, hierzo.

Kijkt, hier zijn de feiten: Brutin.be is genomineerd voor Beste persoonlijk blog van het jaar. Stemmen kan via sitevanhetjaar.be en de volledige lijst is ook beschikbaar voor wie nog niet onmiddellijk wil beslissen.

Kijkt, ik zou uiteraard graag hebben dat jullie op mij stemmen. Niet omdat ik het verdien, maar omdat de anderen het zeker _niet_ verdienen. Voor wie nog twijfelt, ik ga, onvoorspelbaar als ik ben, mijn negen concurrenten de komende dagen bespreken en u duidelijk maken hoe beschamend hun online dagboekskes wel niet zijn.

Dat is het zowat. De banner aan de rechterzijde spreekt voor zijn eigen, peis ik.

“We bestellen ons een nieuwe dus.”

Deze middag is de veter van mijn linkerschoen losgekomen, wat de eerste keer in een goeie vijf jaar is en ja, ik hou zoiets bij (leugen). Maar het was wel al lang geleden en het deed geen deugd aan mijn zelfvertrouwen, vierentwintig jaar en dat kan nog steeds niet deftig zijn veters toeknopen.

Laten we het nu eens over de ultieme McDonald’s-job hebben, de Lijnhelper. What is up with _that_? Wat doen die mensen in godsnaam ganser dagen? Aan een halte wachten tot de bus of tram stopt, erop stappen om vervolgens enkele haltes lang genegeerd te worden door de chauffeur (u lacht omdat het waar is) en er dan weer af te stappen. Lather, rinse and repeat tot de werkdag er op zit. Oh en soms, als er erg veel volk op het voertuig wil, op het knopke van de deur blijven duwen om zeker te zijn dat de deuren niet plots toegaan, want dan kan er paniek en chaos ontstaan en dat leidt tot anarchie. Probeer dan maar eens opslag te vragen bij uw baas. Over deuren van bussen gesproken, mijn bus zit elke morgen vol met leerlingen van het Bert Carlier instituut, een school die ofwel pas om negen uur met zijn lessen begint ofwel een open door policy heeft, en er gaat toch elke morgen een zucht van verluchting door de bus als we die halte zijn gepasseerd en ze allemaal zijn afgestapt. Niet dat ze schrikwekkend zijn of zo, maar het zijn er zoveel en ze zijn zo luidruchtig en actief en wij werkmensen hebben het al lastig genoeg met ons ochtendhumeur. Deze morgen stoppen we aan de halte, een deel stapt af, maar de deuren sluiten voor de laatste zes of zo van de bus zijn geraakt. Moest mij dat overkomen, ik zou gebaren alsof ik _helemaal_ niet van plan was om aan die halte af te stappen, maar zo denken leerlingen van het Bert Carlier instituut duidelijk niet (which is a good thing), want de eerste draaide gewoon de noodknop om, waardoor de deuren automatisch opengaan en de laatste draaide de knop terug, waardoor de deuren weer toegaan. Het was moeilijk te merken, met dat ik des morgens nogal vies kijk, maar ik heb er de slappe lach van gekregen. Leve leerlingen van het Bert Carlier instituut (dit staat er hoegenaamd niet bij om te vermijden dat ik ooit slaag van hen vang, nee hoor).

Al jaren vinden dat ge ergens recht op hebt en de enige keer dat het wat minder gaat, wel erbij horen, hoe fout.

Ik ben sinds vorige week gestopt met het bedekken van mijn hand tijdens het intikken van mijn cijfercombinatie aan bankautomaten. Al dat gedoe over camera’s en valse bankkaartsleuven, ik geloof er niet in. Hand omhoog als u al slachtoffer bent geworden van een criminele organisatie die uw zichtrekening heeft geplunderd. Ik wou dan een lol maken over het feit dat ge uw hand niet omhoog moet doen, want dat ze dan weer uw code kunnen lezen, maar ik vond geen goeie pun.

De titel komt van mijn eigen als reactie op het feit dat onze kuisvrouw opnieuw niet is langsgeweest dinsdag en deze keer zelfs niks heeft laten weten. Bond Tegen Verzuring zal mijn reactie niet opmerkelijk vinden, want het was een zwarte vrouw ouder dan zesentwintig. Is het u ook opgevallen hoe hij mij eerst van dingen beschuldigt (hier stond een dt-fout) en zich wat later zelf bezondigt (hier stond _nog_ een dt-fout) aan diezelfde dingen die hij mij verwijt? Als zijn beschuldigingen slakken waren en zijn tegenstrijdigheden zout, dan bleef er van zijn comment niet veel meer over.