“Der Fisch ist vree weiss.”

Ik ga een lijstje bijhouden van bekende belgen waar ik een stronthekel aan heb. Ik heb er al vier, en dat op zes minuten tijd (het kon dus nog beter, Racing Genk) :

  • Filip Joos, voetbalcommentator. Blinkt vooral uit in het meelopen met de laatste hypes. Zijn onderlijf komt nooit in beeld om de constante hard-on die hij krijgt van zijn eigen stem te verbergen voor het publiek. Oh en als hij een voetbalmatch becommentarieert, dan eindigen zijn zinnen altijd in geroep, he Joos, JOOOOOOOS.
  • Peter Van De Veire, radiopresentator. Enfin, naart schijnt, ik luister niet naar Studio Brussel (everyone goes *gasp!*). Is begonnen als presentator van studio.ket en als er echt een God bestond, dan was _hij_ betrapt geweest op het bezit van kinderporno. Alléé, waarmee ik niet wil zeggen dat hij geen kinderporno heeft he. De kans bestaat. De kans bestaat dat Peter Van De Veire KINDERPORNO IN ZIJN BEZIT HEEFT. Uw muil, Filip Joos, uw muil.
  • Herman Schuermans, Rock Werchter organisator. Ik ken sympathiekere kwallen (das gelogen want ik ken geen kwallen). Ik heb lange tijd gedacht dat mijn hooikoorts de neiging had om tussen eind mei en half juli een hoogtepunt te bereiken, maar blijkt dat ik gewoon allergisch ben aan het begrip Rock Werchter. Metallica, Radiohead, Faithless, hmm, ik kon nochtans gezworen hebben dat 1996 al enkele jaren gepasseerd was. Smijt daar nog wat hypes van het moment en enkele Belgische groepen bij et voila. Tijd om weer maanden aan een stuk te moeten horen hoe Werchter niet over de muziek gaat, maar over de _sfeer_. Yukkie.
  • Annemie Struyf, schellebelle. Heeft momenteel een programma waar ze bekende buitenlandse vrouwen gaat bezoeken om ons dan drie kwartier lang te laten zien hoe goed ze wel niet kan mouwfrotten. Vandaag zat ze aan tafel met iemand en ze bleef het ganse gesprek door knikken. Denkt interessant te zijn door in praatprogramma’s stoute dingen te vertellen. Puhlease. Toon mij een vrouw ouder dan veertig die niet precies dezelfde praat verkoopt na enkele Krieken en ik toon u een doofstomme vrouw.

Grappige anekdote overigens. Ik had eerst niets.dan.vuur haar naam gezet in plaats van die van Annemie Struyf. Uw muil, Freud, uw muil.

Mensen vragen mij soms, Tom, waarom heb jij eigenlijk smetvrees? Maar de vraag zou beter zijn, Tom, waarom hebben _wij_ eigenlijk geen smetvrees? Ik heb vrijdag, even tellen, negen trams en twee bussen genomen (Er moet dringend een rechtstreeks verbinding komen tussen mijn halte en alle plaatsen in Gent waar ik ooit naartoe zou willen gaan.) en op tram drie en vier zat een man, ik hoop dat u net aan het eten bent, met handen die zo wit/rood waren dat ze leken op van die salamiworsten met een wit omhulsel rond. Mmm. Ik at nochtans graag salami. Maar hoe ik dat dus zie: man A met vree creepy handen zit op een tram en duwt op knopke om de deuren te doen openen. Man B stapt wat later op en duwt op hetzelfde knopje, waardoor hij de bacterieen van man A op zich krijgt. Man B gaat naar de Delhaize, doet zijn boodschappen en betaalt met muntgeld. De bacterieen zitten nu ook op dat muntgeld in de kassa. Man C doet ook inkopen in de Delhaize en passeert voorbij dezelfde kassa, waar hij wisselgeld krijgt. Man C werkt toevallig bij Thomas Cook en gebruikt het wisselgeld in de frisdrankautomaten. Tom B gaat wat later een Cola Light halen maar heeft enkel een euro en krijgt dus dertig cent terug. Dertig cent met de bacterieen van creepy vent A! Ik wou eerst een ganse serie maken om uiteindelijk te eindigen bij uw ma, maar ik heb het toch maar niet gedaan. IN TEGENSTELLING TOT UW MA (die is lollerig in het Engels peis ik.)

Ik leef dezer dagen op een cocktail van Dafalgan, Redbull light en Ibuprofen. Oh en voor de pijn in mijn elleboog neem ik soms wat Sedergine.

De titel komt van mijn zusje. Ik ben Duits aan het leren (met Rosetta Stone) en u kan mij momenteel alles vragen over witte vissen, gele auto’s en rode vliegtuigen.

Oh en vergat ik nog bijna de reden waarom ik deze post heb gemaakt: Be Your Own PET in Recyclart op donderdag 10 april, wer gehts mit? Ik heb twee ticketten gekocht, want er werkt een keun in de Fnac en ik wou niet overkomen als een gast die alleen naar optredens moet gaan.

7 thoughts on ““Der Fisch ist vree weiss.”

  1. Ik vind ook dat op Rock Werchter voortaan alleen groepen uit de toekomst mogen optreden. Geen van vorig decennium, geen groepen van vandaag, maar die van de toékomst. Concurrentie voor eurosong for kids!
    Waarom staan Bart Peeters en Carl Huybrechts trouwens niet in dat lijstje? Filip Joos laat trouwens opmerken dat hij ook een hard-on krijgt van Logan Bailly als die zijn balletkostuum aantrekt.

  2. axel pelemans, rik torfs, guy mortier, inge vervotte, marc reynebeau, erik van looy, caroline genez, bart dewever, eddy planckaert, freddy de kerpel, ben crabbé, jan verheyen, geert hoste, yves leterme, piet huysentruyt, …
    15 namen (op 3 minuten tijd!) die in jouw lijstje ontbreken. En nu ga ik mijn handen wassen. Ze voelen vuil aan, na het typen van deze namen.

  3. Ik voel me te stom om hier nog iets grappigs aan toe te voegen. Gelukkig ook te stom om me ervan te weerhouden iets te posten.

    Dat van het kleingeld heb ik me ook al vaak voorgesteld. Maar ik blijf op mijn nagels bijten, begrijpen wie begrijpe kan.

  4. Bart Peeters en Carl Huybrechts inderdaad met stip genoteerd in het lijstje van irritante bekende mensen. Filip Joos, ach, hij is tenminste nog enthousiast, als je tegenwoordig soms naar radiocommentaar luistert is het vaak niet aan de intonatie te horen of de commentator “live action” bezig is of die schaarse kans van 25 minuten geleden nog eens afleest van z’n “bladje”.

  5. brutin, er bestaat een uitvinding “vel” genaamd dier ervoor zorgt dat die vieze bacteriën niet in u lijf geraken….

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>