“Als jij doodgaat François, dan eet ik nooit meer vlees.”

Question: als je een Friend verwijdert op Facebook, krijgt die persoon daar dan een melding van? Of is het eerder dat hij je plots niet meer tussen zijn Friends ziet staan en denkt “tiens, ik had hem toch al es toegevoegd?” Ik wil namelijk iemand verwijderen. U. *knipoog*

Het contract is sinds drie uur dees middag getekend: vanaf 1 augustus woon ik in de Krommenelleboog (ironisch. Hoe voorspelbaar.), wat zo’n 800 meter van mijn huidig appartement verwijderd is, als het afmeten tussen mijn duim en wijsvinger accuraat was. Hmm. Het kan dus ook 801 meter zijn. Anyway, het huisnummer vertel ik u wel bij de uitnodiging voor mijn housewarming (AKA nooit-dus).

Ik ga dezer dagen voor quantiteit, bear with me.

De titel komt van een bejaard koppel dat zaterdag naast me zat aan de tramhalte. François zijn reply: “pff, ge moet ge gij nu ook geen vlees eten van mij zunne, was da nu.” Liefde is zo mooi, ik kan haast niet wachten om er aan te beginnen!

Wat is het telefoonnummer van een Franse kip?

Guys! Chicas! Ouwe mensen.

Ik heb daarnet op de bus (werk. zaterdag. zwijg.) eindelijk begrepen wat “je wast je handen al tijdens het plassen” betekent. And I chuckled. Voordien had ik eerder een beeld van iemand die zijn handen staat te wassen terwijl hij plast, wat waarschijnlijk totaal absurd klinkt in uw oren, maar voor iemand zoals ik, die soms zijn handen voor en na een toiletbezoek wast (enfin, ik was ze altijd _na_, maar soms dus ook _voor_. En neen, smetvrees is geen ziekte, want ziektes zijn vuil.) lijkt mij dat eerder een uitdaging.

Even paniek op de plaats waar ik zit, ik wou de Neckermann website openen en ik krijg een “The page cannot be displayed” melding. Ik kreeg het al even warm bij de gedachte dat ik wat collega’s mocht beginnen wakker bellen. Maar goed, blijkt dat neckermann.ne nog nooit gewerkt heeft. (.ne is Niger overigens. Mijn typfout, uw kennis.)

Wist u al dat ik ga verhuizen? En dat ik al een ander appartement heb gevonden, maar nog geen contract getekend heb en dus nog niet ga online zetten waar het is? Er zit een verwijzing in de straatnaam naar iets wat ik onlangs heb meegemaakt, maar als ik zeg waar het is, gaat er zeker nog iemand anders mee gaan lopen. God leeft en is geen fan van brutin.be (Klik en beleef het allemaal nog een keer!), weetwel. We gaan héél misschien een afscheidsfeestje houden in juli, maar geen nood, Pieter verjaart binnenkort en die krijgt ook een feestje. En het gaat een knallertje worden hoor: meloen met vodka en hij gaat er een _Facebook_ event voor aanmaken.

Als uitzwaaier, mijn “Tom’s peers have voted him”-lijstje vanop Facebook. Tijd om u inferieur te voelen.

  • Person with the best taste in music
  • Person with the best sense of humor
  • #2 best dinner companion
  • #3 best friend
  • #3 most entertaining
  • #4 person who can drink the most
  • #5 person with the prettiest eyes
  • #5 best catch
  • #6 nicest smelling
  • #7 best travel companion

4-4-4-7-1-9.

Een vriendin van een vriend van een vriendin van een vriend.

Ik kwam toevallig (toevallig ja. Ik was heus mijn oude posts niet aan te herlezen om er mij aan te herinneren dat ik vroeger _wel_ grappig was. Heus.) op een comment die Pieter maakte een tijdje geleden. Let vooral op “meisjes”. Meervoud! Of let op het “lijken in de oceaan dumpen” deel, whatever floats your boat. Pun intended.

Straks eens kijken hoe ik m’n jeugdvakantie moet aanvragen! Laten we alvast afspreken dat we meisjes die doodgaan tijdens de sex op het strand niet in de oceaan dumpen.

Gisteren staakte het treinpersoneel. Hierdoor heb ik dus eerst een tram moeten nemen tot aan de eindhalte om vervolgens een bus naar mijn werk te nemen! Resultaat: dertig minuten onderweg! EEN HALFUUR. Dat ze zouden moeten blij zijn dat ze werk _hebben_, die NMBSerkes. Nu goed, ik was al wat gekalmeerd toen ik besefte dat ik eigenlijk nooit de trein neem naar mijn werk, met dat ik in Gent zelf werk en zo. Elke keer dat geneut over hoe ze de brave mensen gijzelen in plaats van hun werkgevers, *yawn*. Zo braaf zijt ge heus niet en wraak nemen door zelf een staking op te starten? Zo’n kinderachtige reactie heb ik al niet meer meegemaakt sinds die keer op de lagere school toen ik iemand had vergeten uitnodigen op mijn verjaardagsfeestje en ik als wraak niet naar de zijne mocht komen. En op zijn feestje was er volk. Waarmee ik u dus net kinderachtig én ongeliefd heb genoemd. Oh en hij had ook _taart_.

Een groep hippies (of is dat een contradictio in terminis? Een groep is een aantal bijeenhorende personen en dat ruikt naar hokjesgedrag. En hippies houden niet van hokjes, tenzij ze er kapitalistische zwijnen in kunnen proppen. Ist hij daar nu weer met zijn hippies? Ja, ik ben daar nu weer met mijn hippies.) heeft het gebouw naast mijn fitness gekraakt. Nu hangen er spandoeken met “stop de verloedering” en andere nikszeggende bevelen. Toen ik passeerde waren ze hun klokhuizen naar voorbijgangers aan het smijten, waardoor iedereen nu waarschijnlijk denkt dat ik ze nog irritanter ben beginnen vinden, maar dat is _geen_ waar! Mijn irritatie heeft namelijk al lang zijn hoogtepunt bereikt. Ik zal dan wel weer de hypocriete kapitalist zijn, maar als je je voor een betere wereld wilt inzetten, doe het dan deftig he. Uw pseudo-excuus om gewoon ergens te kunnen wonen voor een tijd is zo doorzichtig. Stop de verloedering: Begin bij uw badkamer. Oohhhhhh. Ik ben niet in vorm vandaag, ik had dit ganse stuk kunnen vervangen door hippies = eikebah. Maar dan had jij net geen drie minuten van uw leven verspild, quoi.