“Ja, want ik begrijp je niet goed.”

Ik heb net genoeg water staan opdweilen in mijn badkamer om een Afrikaans dorp voor een gans uur van drinken te voorzien. Afrika is erg warm moet je weten, dus die mensen drinken veel op een uur. Maar er stond echt wel veel water in de badkamer toen ik thuiskwam. Dus wat doet een mens, hij neemt al zijn vuile handdoeken, smijt ze op de grond en wringt ze daarna uit in zijn bad. Herhaal dat vijfhonderdduizend keer. Besef daarna (als je je handen en armen zorgvuldig geschrobd hebt) dat je lampenkap in je badkamer ook vol water lijkt te zitten. Schroef die voorzichtig los en leg eerder vernoemde handdoeken onder de lamp om het water op te vangen. Trek vervolgens zo hard aan die lampenkap tot hij plots losschiet en het water overal rondvliegt _behalve_ op een van de vier handdoeken. Begin hard te huilen. Nee, sorry, dat laatste is niet nodig. Begin _keihard_ te huilen.

Uiteindelijk heb ik de vloer vrij droog gekregen, maar waar al dat water vandaan kwam is mij een raadsel. Een raadsel dat pas zal opgelost worden als morgen mijn bovenbuur plots met bad en al in mijn badkamer binnenvalt peis ik. Maar hey, ik voel me net als een van die mensen die je op tv ziet als hun huis voor de zeventigste keer sinds ze daar wonen onder water is gelopen. Maar dan anders. Mijn appartement ligt namelijk niet _ettelijke_ meters onder de zeespiegel. Ik werk mijn onmacht uit op andere mensen, is u dat al opgevallen?

U heeft ongetwijfeld geen idee wie deze groepen zijn, maar na The Blood Brothers en Pretty Girls Make Graves is Be Your Own Pet nu al de derde van mijn favoriete groepen die sinds kort gestopt zijn (BB en PGMG allebei in 2007 en BYOP eind augustus 2008). Een mens zou op den duur beginnen denken dat er een verband is tussen de twee. Hmm. In totally unrelated news, ik ben tegenwoordig ook fan van Coldplay, U2 en Arsenal. Vooral van Arsenal.

Weet u nog die keer dat ik voorspeld had dat Barack Obama de presidentsverkiezingen zou winnen? Dat is effectief uitgekomen. Ik probeer die gave nu te gebruiken om te voorspellen wanneer mijn tram aan mijn halte zal passeren zodat ik daar niet steeds tien minuten moet staan wachten, maar ik was blijkbaar een one-hit-wonder. Als tram 4 de marginaalste en tram 1 de toeristische lijn is, dan is tram 21/22 toch wel de onbetrouwbaarste. Een saai adjectief voor een saaie lijn. Er hangen zelf geen Bond zonder Naam spreuken in. Die van deze maand is trouwens “Geweld begint en stopt bij jou” en het doet mij vermoeden dat ze hun mentaal gehandicapte spreukenbedenker ontslagen hebben. Om deze daarna te vervangen door iemand die geitenwollen sokken draagt en zijn huis heeft betegeld met vlindertegels. U weet wat vlindertegels zijn, right? Anders zal u de lol niet snappen. Ja. Daar ligt het aan.

Seniorenweek staat weer voor de deur, hurrah. Ik wil vooral de bejaarde vent die vorige week op de tram op mijn voet kwam staan in het zonnetje zetten. Of ik wil hem in de zon zetten tot hij levend verbrandt, ik ben er nog niet helemaal uit. Maar bejaarden, man toch. Die doen soms zo wereldvreemd dat een mens zich begint af te vragen of die nu allemaal pillen pakken of zo. Neem nu die bejaarde vent. Hij staat op mijn voet en als ik mijn voet wegtrek kijkt hij naar mij met een schaapachtige glimlach. Alsof ik dat zo schattig ga vinden dat ik vergeet dat je net op mijn voet bent gaan staan, pipo. Bij baby’s heb ik dat wel soms, maar die zijn nog zo jong he. Ik troost mij met de gedachte dat het vanaf dan toch alleen maar bergaf zal gaan. Dat of wiegendood. Ach, ik maak maar een grapje.

De titel komt van mijn Waalse collega. Enfin, eigenlijk komt hij uit Brussel, maar dat negeer ik omdat dat minder handig is om grapjes over te maken. Anyhoo, ik ga er nu geen vertellen hoor, ik vermeld het enkel omdat het belangrijk is voor de clue van deze paragraaf en wie mij al langer leest weet hoe belangrijk de clue van mijn paragrafen altijd zijn (Als u mijn site echt al langer leest, dan stopt u nu dus met lezen kan ik mij voorstellen). We zaten dus samen op de bus en hij vroeg welke trein ik eigenlijk nam. Waarop ik zeg dat ik geen trein neem, want ik woon in Gent. Ah, maar ik dacht dat je West-Vlaming was? Euh ja (dit ben ik dus weer), ik kom uit Brugge, kan je dat dan zo goed horen? Waarop hij de titel uitsprak. Zie hoe belangrijk de clue is?

En dan ga ik nu eens een comment plaatsen op iemand zijn website.

5 thoughts on ““Ja, want ik begrijp je niet goed.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>