“Echt wel de rots in de berging.”

Hier is ie dan, de eerste lange post van 2009! Ik schrijf dit al voor ik de post zelf gemaakt heb, kwestie van mezelf wat druk op te leggen, met dat het onmogelijk is om dingen die je hebt getypt nog te verwijderen en zo. Hmm? De backwat-toets? Ok, en ik hier maar medelijden hebben met de auteur van Elei Suiadan. (Beste auteur van Elei Suiadan, ik zeg dat dus maar om te lachen he. Goed, ik vind u iets te “kijk eens wat voor een diepzinnige dingen ik allemaal in een paragraaf kan zetten”, maar er zullen zeker wel mensen zijn die dat _niet_ vinden. Dus graag straks geen mail sturen waarin ik vriendelijk verzocht word om niet meer met u te lachen.)

Gisteren op tram 1 ben ik er in geslaagd om ergens te gaan zitten waar ik een hippie in mijn gezichtsveld had en dit exemplaar was, zoiets kan je niet uitvinden, een boek aan het lezen over _bomen_. Ik was van plan om hier nu een lol te maken over hoe ik de ironie van de situatie wou uitleggen, maar dat ze het niet begreep, waardoor ik vermoedde dat ironie van beesten is gemaakt, maar ik denk dat het veilig is om te stellen dat ik u en mij een dienst heb bewezen door dat niet te doen.

Mijn “Fasho van het jaar 2009″-award gaat trouwens naar François Collin, eigenaar van niet alleen een ronde ton en obligatoire nekbaard, maar ook schrijver van een column met deze schaamteloze paragraaf:

Toch is het een andere Limburger die moet vrezen als eerste trainer van de topclubs aan de kant te worden geschoven. Racing Genk begon de terugronde van de competitie op dramatische wijze. Het spectaculair versterkte Germinal Beerschot zou wel eens de revelatie van het nieuwe jaar kunnen worden, maar een 4-1-nederlaag moet bij Jos Vaessen even zwaar aankomen als de Israëlische bombardementen bij de inwoners van Gaza.

En ok, 2009 is nog geen maand bezig, maar ik denk dat het onmogelijk wordt om dit nog te overtreffen. Een voetbaluitslag vergelijken met recente bombardementen waar tientallen doden zijn gevallen, goed bezig. Beste Collin, ik hoop dat je doodvalt en dat het zeer doet!

Gisteren op tram 1 ben ik er ook in geslaagd om de halve inhoud van een vol flesje Spa op mijn blauwe jeansbroek te morsen, waardoor het leek alsof ik in mijn broek had geplast. Bij het uitstappen was ik dan ook op mij hoede voor uiteinden van harken en gladde bananenschillen op de grond, maar die ben ik toch niet tegengekomen.

Had ik u trouwens al foto’s getoond van mijn badkamer?

Zo was het op 19 november, onder het motto, “Beter een gat in uw plafond dan een plafond in uw gat. Oh wait, het zijn er twee. Godver.”

PlafongPlafong2

En zo is het sinds een tweetal weken, nadat de schrijnwerker was langsgeweest en dan naar huis moest omdat hij plots besefte dat hij helemaal niks van schrijnwerken kent en dringend een opleiding moet gaan volgens, serieus maat. Waren er geen witte gyproc-platen meer in de winkel, neen?

Plafong3

Peter Van de Veire heeft deze week meegedaan in De Slimste Mens Ter Wereld. Laat dat nu net een programma zijn waar ik graag naar kijk, al was het maar om mijn uitgebreide algemene kennis tentoon te spreiden aan de mensen die naast mij zitten, iets wat aardig lukt, alhoewel die mensen dat nooit zullen toegeven. Maar goed, voor ik over mijn eigen awesomeness begon, was ik dus over Peter Van de Veire bezig. Die heeft daar dinsdag en woensdag aan meegedaan en ik kon dus niet kijken. Enfin, ik kon wel, maar ik had die twee uurtjes ook de kans om mijn ogen uit mijn oogkassen te lepelen en ze daarna te wassen met bleekwater, dus de keuze was snel gemaakt. Blijkt nu dat Peter dinsdagavond helemaal niet sympathiek was overgekomen! _Asjemenou_! Ik blij natuurlijk, want ik zag al meteen wat de gevolgen gingen zijn: zijn fifteen minutes of fame waren voorbij, zijn radiozender zou floppen en hij zou verbannen worden uit showbizzland, juij! Maar dan slaagt die eikel er toch wel in om woensdagavond te verliezen van Koen “De enige reden dat mijn broer ook in mijn groep speelt, is zodat ik hem kan vragen wat mijn achternaam ook al weer is” Wauters. Tou-chay, Van de Veire, tou-chay.
Is het trouwens niet schattig hoe ik, ondanks mijn diepe, diepe haat voor PVdV, wel altijd zorg dat ik zijn achternaam correct schrijf (Grote v, kleine d)?

De titel komt van van een Club Brugge supporter die naast mij zit tijdens thuiswedstrijden. Kunnen we trouwens eens ophouden met de “Haha, Tom gaat naar voetbalwedstrijden kijken, tis zeker een hooligan.” opmerkingen? Tis toch ook niet omdat, ik zeg maar iets, uw moeder nu toevallig geld vraagt na de daad dat ze daardoor automatisch ook een prostituee is? Of wacht. Toch wel. OH SNAP.

Ey jong, ik had gezegd de eerste lange post van 2009, niet de eerste _grappige_ post van 2009.

Lek maar aan mijn wullok!

Tis 2009! Ik ga dit jaar een marathon uitlopen en bakken, _bakken_ geld verdienen. Verder ga ik ook niet roken, helemaal geen respect voor hippies opbrengen, niet doodgaan en Peter Van De Veire een dwazen mutten blijven vinden.

Ik ga mijn eerste post van 2009 niet al te lang maken, deels omdat ik geen goesting heb en deels omdat ik echt wel geen goesting heb.

Nee, ik wou eigenlijk gewoon melden dat ik mijn Facebook account heb opgeruimd. Van 159 vrienden naar 129, harde stijl. Bent u een van de dertig ongelukkigen en wilt u weten hoe dat komt?

  • We hebben nog nooit een gesprek gehad. En ik ben nochtans zo’n toegankelijke jongen!
  • Mensen groeien uit elkaar. Uw schuld.
  • Ik kan u _echt_ van geen kanten af.
  • Je bent lelijk.

Dat van dat “lelijk” heb ik er enkel bijgezet om de mensen die zijn afgevallen en denken dat het niet voor een van de eerste drie redenen was, toch te kwetsen. Grof he. Maar grof zijn is geen goeie voornemen dit jaar, dus misschien raak ik daar wel van af. *proest*

Vaarwel WM, VK, BVD, RC, BT, BVL, CM, LV, DJ, DE, DGK, GVD, DA, BS, DB, WDVM, VY, RJ, LVC, HD, GD, ADB, KB, LVW, DP, EH, KD, VM, VP en BDW!